Mondanom sem kell, hogyan reagált a média Jesse James megdöbbentő és furcsa körülmények között zajló ügyeire. Nem vásárolhatja meg heti élelmiszereit, és nem nézheti meg kedvenc online híroldalát anélkül, hogy ne hallana róla: a náci kellékekről, a tetovált, bikinibe öltözött szeretőkről. De ha tudni szeretné, hogyan reagált a közvélemény ennek a nagy horderejű ügynek a közelmúltban való nyilvánosságra hozatalára, keresse a Google-t 'szegény Sandra'. És ha azon szeretnél találgatni, hogy ez hogyan érintheti magát Sandra Bullockot, vagy hogyan tud megbirkózni ezzel a megaláztatással, olvass tovább.

Először is, nem meglepő, hogy erre a furcsa történetre az empátia reakciója lesz. Sandra Bullock nemcsak a főszereplő a legsikeresebb filmekben évről évre, és a közelmúltban a legjobb színésznőnek koronázott Oscar-díjas, hanem az a szerethető szomszédlány is, aki megnevet, és bizonyos szinten úgy érezzük. tudjuk. Tegyük ehhez hozzá, hogy az eddigi személyesebb beszámolók Sandráról a humanitárius erőfeszítéseiről, a Haitinek adományozott millió dollárról és természetesen arról a kislányról szóltak, akit örökbefogadásáért és felneveléséért vívott egy nagy nyilvánosságot kapott felügyeleti harcot. Végül, ami a leghatékonyabban válthatta ki együttérzésünket, az az volt, hogy férjének szívből jövő, nagyon is valós elismerése volt mind az Oscar-, mind a Golden Globe-díjátadón, az elfogadó beszédekben, amelyeket mindannyian szeretnénk elmondani, és amelyeket mindannyian szeretnénk egy emberiség végső jelképeként adni.szilárd kapcsolat.

Mi történik tehát, amikor a személyes és szakmai győzelmek szilárd szerkezete szétesik a nyilvánosság előtt, és amikor egy erősnek tűnő, sikeres nő egyik napról a másikra irigyeltté válik? Egyrészt minden szakítás vagy árulás légköre táptalaja egy olyan érzelemnek, amely alaposabban megvizsgálva kissé meglepő: a megaláztatásnak. Ha ezt súlyosbítja egy nagyon magánügy nyilvános leleplezése, csak elképzelni lehet a szégyent ésönkritikákaz következne.

De miért veszik ezt a bántott vagy elutasított emberek önmaguk reflexiójának? A terapeutaként eltöltött 25 év alatt gyakran megfigyeltem, amit édesapám, Dr. Robert W. Firestone pszichológus és teoretikus 'a'kritikus belső hang' hogy legyek a főbűnös abban, hogy a szakítások és az ügyek megaláztatássá váljanak. Bár az ember soha nem gondolna rosszat egy barátról (vagy filmsztárról), akit egy másik fél bántott, az emberek ritkán tartják fenn ugyanazokat a mércéket magukkal szemben. Ehelyett, amikor megsérülnek, durva támadó gondolataik támadnak önmagukkal szemben (kritikus belső hangok), amelyek azt mondják nekik, hogy szerethetetlenek, ostobák, szánalmasak vagy hazugságban élnek. Valójában a legtöbb szenvedést, amelyet az emberek életük fájdalmas eseményei miatt szenvednek el, az okozza, hogy mit mondanak maguknak az eseményről, a kritikus belső hang tekintetében, nem pedig maga az esemény.

Amikor elutasítások érik, az ember valószínűleg olyan gondolatokat hall, amelyek szinte úgy hangzanak, mintha külső forrásból származnának, például: Tudnod kellett volna, hogy ez megtörténik, nézd, mekkora bolondot csináltál magadból, ez annyira megalázó , Soha senki nem fog szeretni, Soha nem fogsz találni valakit, aki igazán törődik veled. Ennek ellenére senki más nem gondol ilyesmire – gyakran még az sem, aki elutasította. Ezért ezek a gondolatok és támadások csak belülről fakadhatnak.

könyvünkben, Szex és szerelem az intim kapcsolatokban , Robert W. Firestone, Joyce Catlett és én a megalázottság és a szégyen érzését vitatjuk meg, amelyet a szexuális hűtlenség vált ki az „elárult” félben. Leírjuk, hogyan fokozódik szégyenérzetük és megaláztatásuk azzal kapcsolatban, hogy mások értesülnek partnerük viszonyáról, és elmagyarázzuk, hogyan vezethetők vissza ezek az érzések a kora gyermekkori megaláztatási élményekre.

A továbbiakban elmagyarázzuk, hogy a korai tapasztalatokból fakadó önkritikus folyamat hogyan aktiválódik újra a jelenlegi elutasítással. Gondolj arra, hogy mit éreztél, amikor egy partner bántott. Hány önmaga és partnere elleni támadása származik tőled, és hány a régi érzéseid visszatükröződése önmagaddal kapcsolatban, vagy olyan attitűd, amellyel régóta küszködsz? Volt-e egy kritikus belső hang, amely azt mondta neked: „Szánalmas vagy? Megint hülyét csináltál magadból?

Egy barátom és társam, a néhai házassági terapeuta és hűtlenségkutató, Shirley Glass ezt írta a könyvében: Nem 'csak barátok' , arról, hogy mit tapasztal az elárult partner:
Megszakadt a kapcsolat aközött, amit tudni vélsz, és a valóságérzéked között… a pároddal, a házasságoddal és önmagaddal kapcsolatos feltételezéseid összetörtek. Romokban hevernek a lábad előtt.

Glass azt is mondta, hogy „az elárult partner az, aki traumatizált, és nem tudja elképzelni, hogyan lesz valaha újra ép”. A legtöbb ember így érzi magát, amikor megcsalják, vagy kisétálnak: traumatizálnak. Ez a trauma gyakran visszasodorja őket egy védett állapotba, amely bár fájdalmas, de ismerős is. Életük elején olyan érzéseket élhetnek át, mint: nem szerethetőek, kudarcot vallottak, elveszítették az emberek tiszteletét, vagy nem tudnak túlélni anélkül, hogy az a személy ne gondoskodna róluk, akiben egykor megbíztak.

Amikor az emberek hallják ezeket a gondolatokat, fontos, hogy megtanulják eztazonosítani őketbelső ellenségként, olyan, mint egy belső kritikus (vagy egy nem túl kedves bulvárriporter), aki azt mondja nekik, hogy „szegény Szandrák”, megtört és nem szeretett. Ha az emberek megértik, hogy ez a belső kritikus áll a volán mögött, aki a legdurvább öntámadásaikat irányítja, végre visszavághatnak, és együttérzőbb nézőpontot tudnak felvenni. Amikor az emberek úgy látják, hogy ezek a gondolatok saját védelmi rendszerükből származnak, többé nem kényszerülnek arra, hogy mások szemében megalázva érezzék magukat.

Biztos vagyok benne, hogy Sandra Bullock azon a traumán szenved, hogy elárulta valaki, akit szeretett és akiben megbízott, de remélem, nem érzi magát megalázva. Senki sem fordulhat önmaga ellen csak azért, mert megsérült. És senkinek sem szabad kritizálnia magát, amiért megkockáztatja a szerelmet.