Hogyan kezelhetjük a legjobban napi érzelmi reakcióinkat? Mit tehetünk, ha párunk cserbenhagy bennünket, ha veszekedünk a gyermekünkkel, vagy ha úgy érezzük, hogy egy barátunk provokál? Furcsa módon az első tanács az, hogy maradj a fájdalom mellett. Kiderült, hogy sokkal több energiát fordítunk arra, hogy elkerüljük létezésünk fájdalmait, mint amikor ténylegesen szembenézünk érzéseinkkel. Gyakran sokkal nagyobb nyomorúságot okozunk magunknak azáltal, hogy megpróbáljuk ezt elérnivédekezni kellemetlen érzelmeink ellen. Továbbá, ha megpróbáljuk nem érezni az érzéseinket, szükségtelenül védekezünk, és sokszor a végén bántunk másokat. Még a gyötrelmes érzéseket is elviseljük. A fájdalom felé haladva megérezzük, majd továbblépünk. Ez a folyamat lehetővé teszi számunkra, hogy érzelmileg jobban alkalmazkodjunk. Az is alkalmazkodóbbá tesz bennünket, hogyan reagálunk az érzelmileg kihívást jelentő interakciókra. Ha inkább szembenézünk a fájdalmunkkal, mintsem elkerüljük azt, nagyobb valószínűséggel ébredünk fel frissen és jobban másnap, ahelyett, hogy a negatív érzésekkel ragadnánk. Azok az emberek, akik nem hagyják magukat megtapasztalni érzelmeiket, tüneteket okozhatnak, depresszióba eshetnek és szoronghatnak, vagy anyagokhoz fordulhatnak érzéseik csillapítására.

Gyakran hajlamosak vagyunk elkerülni azokat a helyzeteket, amikor arra számítunk, hogy megaláznak bennünket. Amikor megvédjük magunkat attól, hogy bolondnak tűnjünk, elszalasztjuk a kockáztatást és a vágyott dolgok végzését. Amikor megnyitjuk magunkat a megaláztatás előtt, rájövünk, hogy amitől gyakran félünk, az valójában nem is olyan rossz; biztosan nem életveszélyes. Amikor kezdeményezünk, és leleplezzük azt, ami miatt a leginkább megalázunk, erősebbnek és szabadabbnak érezzük magunkat. Nem titkoltan táplálunk olyan gondolatokat, hogy ha az emberek tudnának rólunk ezt vagy azt, nem tetszenek, vagy elutasítanának minket. Összességében elmondható, hogy a megalázottság érzésének kezelése egyenesen ellenállóbbá, rugalmasabbá, alkalmazkodóbbá és funkcionálisabbá tesz életünket.

Általános életszemléletünk és az, hogy mit várunk tőle, nagyban függ attól, hogyan kezeljük a kihívásokat. Ha azt várjuk, hogy az élet „boldog” legyen, vagy úgy érezzük, megérdemeljük, hogy a dolgok a mieink szerint alakuljanak, csalódásnak vetjük alá magunkat, és kockáztatjuk, hogy „rosszul” érezzük magunkat. Kiderült, hogy sokkal jobban alkalmazkodunk, ha felismerjük, hogy az élet fájdalmas. Az egzisztenciális valósággal való szembenézés és annak elfogadása, hogy hamarosan meghalunk (még ha száz év múlva is, az túl korai), készen állunk arra, hogy olyan fájdalmas helyzeteket éljünk át, mint az öregedés, a romlás és a veszteség. Annak ellenére, hogy valóban ezek az érzelmek, amelyekkel a legnehezebb szembenézni, ha nem kerüljük el őket, valójában tele vagyunk élettel. Érzésük nélkül nem tudjuk teljes mértékben értékelni, hogy élünk. Azt is tudatosít bennünket, hogy az emberi faj minden tagja ugyanabban a csónakban van, és hirtelen a minket megosztó különbségek kicsinyessé és értelmetlenné válnak. Ha nem hallgatod el ezeket a fájdalmas egzisztenciális valóságokat, az együttérző perspektívát ad önmagad és mások felé.

Fontos, hogy ismerd magad. Mi ad értelmet az életednek? Mik a személyes értékeid? Ha ismered önmagad, tudod, mit kezdesz az életeddel. Édesapám, pszichológus és szerző orvos ezt az elvet példázza, nemrég kijelentve:

Korán tudtam, hogy mit akarok csinálni, mi akarok lenni. Hozzá akartam járulni, és segíteni akartam az embereknek. Nem akartam jelentéktelen lenni, jelentős akartam lenni, meg akartam osztani az életet és meg akartam tapasztalni, mindent át akartam érezni… nem akartam lemaradni semmiről. Nem számítottam arra, hogy kellemes lesz. Valóban ismertem az értékeimet. Tudtam, milyen ember akarok lenni, hogyan fogok viselkedni különböző körülmények között. Utánoztam azokat az embereket, akiket csodáltam. Hallgattam, ahogy az emberek arról beszélnek, hogy mi okozta nekik a nyomorúságot másokkal, és ezeket a tulajdonságokat szerettem volna megjavítani magamban. Nagyon odafigyeltem arra, hogy mi bánt másokat, és úgy döntöttem, hogy nem cselekszem így.

Ha párkapcsolatról van szó, akkor is hasznos, ha nem védekezünk saját érzéseink ellen, de tanácsos tisztában lenni a másik érzéseivel is. Fontos, hogy ne ragaszkodjunk annyira a személyes nézőpontunkhoz, hogy elveszítsük a helyüket. Amikor úgy érezzük, hogy valaki megbánt, vagy haragszunk rá, ahelyett, hogy hagynánk, hogy ezek az érzések teljesen eluralkodjanak, megtarthatjuk a perspektívát; érdeklődhetünk az iránt, hogy a másik mit érez ugyanabban a helyzetben. Ez lehetővé teszi számunkra, hogy átfogó képet lássunk arról, hogy mi történik, és felismerjük a tapasztalat összes rétegét.

A rugalmasság érdekében érdemes a jelen pillanatban maradni, és nem engedni, hogy reakcióink a múltunkon alapuljanak. Gyakran előfordul, hogy amikor megsérülünk, vagy amikor felnőtt interakcióink során erős reakciót kapunk, a múltunk alapján túlreagálunk. A jelenlegi konfliktus gyerekkorunkból feloldatlan érzelmeket válthat ki. Az, ahogy a másik személy reagál ránk, a szó, amellyel leírt minket, vagy a személye hasonlíthat valakire vagy valamilyen kapcsolatra, amely jelentős volt a múltunkban. Ez különösen a legszorosabb kapcsolatainkban, a partnereinkkel és a gyermekeinkkel való kapcsolatainkban jelentkezik, ahol korai gondozóink vonásait, akiknek eredetileg a legsebezhetőbbek voltunk, rávetíthetjük életünk új figuráira, és a régi kivetítéseink alapján reagálhatunk rájuk. .

Amikor azt tapasztaljuk, hogy erős érzelmi reakciónk van, amely esetleg nem felel meg a helyzetnek, megállhatunk, és elgondolkodhatunk azon, hogyan befolyásolhatják reakcióinkat múltbeli tapasztalataink. Megismerhetjük sajátos „kiváltóinkat”, azokat a helyzeteket vagy jellemvonásainkat, amelyekre túlzottan reagálunk, vagy amelyekre hajlamosak vagyunk odafigyelni, ahol valójában nem is léteznek. Ahogy megértjük ezeket a reakciókat és azt, hogy hogyan kapcsolódnak a múltunkhoz, és ezért együttérzünk önmagunkkal, kevésbé leszünk reaktívak jelenlegi életünkben, és alkalmazkodóbbak leszünk válaszainkban és viselkedésünkben.

Ahhoz, hogy olyan ember legyünk, aki nem hagyja, hogy érzelmi reakciói „legyőzzenek rajtuk”, aki nem ragad meg a negatív érzésekben, és nem védi meg magát, elengedhetetlen, hogy fejlesztjük a sebezhető, együttérző, érző képességünket, jelen, ésfigyelmes. Hajlandónak kell lennünk arra, hogy teljesen átérezzük érzéseinket, nem pedig a fájdalom elől. Meg kell ismernünk önmagunkat, és olyan embernek kell lennünk, aki lenni szeretnénk az életünkben. Hajlandónak kell lennünk arra, hogy szembenézzünk azokkal az egzisztenciális valóságokkal, amelyekkel emberi lényként mindannyian szembesülünk. Meg kell tartanunk a perspektívát, hogy a mi „valóságunk” eltérhet attól, amit még a hozzánk legközelebb álló emberek tapasztalnak. Jelen kell maradnunk annak a pillanatnak a valóságában, amelyben élünk, és meg kell szabadulnunk a múltunkból származó ráfedésektől. Azáltal, hogy ezeket a képességeket fejlesztjük magunkban, értelmet adunk életünknek, és fenntartjuk a rugalmasság szintjét, amely felszabadít bennünket az élet elkerülhetetlen kihívásainak vállalására és személyes céljaink elérésére.