3 fontos tényező, amelyek segítenek megérteni, miért váltotta ki a partnere

Mit jelent egy pár harca, ha nem egymás után indítanak el kiváltó okokat? Az egyik személy elutasítottnak érzi magát a beszélgetés során, a másikat pedig felsőbbrendűséggel vádolja. A másik személy azt tüzeli vissza, hogy drámai. Ez első személyben dühöngést vált ki, mert számukra a „drámai” olyan divatszó, amely mindenféle negatív melléknévhez kapcsolódik, mint például az „irracionális”, „túlzottan érzelmes” és „manipulatív”. A beszélgetés zűrzavarossá válik, mert minden szónak van párnázott jelentése. Minden sértés összetett, érzelmi utat nyithat meg minden egyes ember múltjához. Úgy tűnhet, hogy az interakció két ember között történik itt és most, de a reakciók, a nyelv és a kifejezett érzelmek mind mélyen gyökereznek két nagyon különálló történetben és két egyedi élményben.

A párok közötti össze-vissza fűtöttség nem olyan meglepő, mert semmi sem vált ki minket olyan érzelmileg, mint a másokkal való kapcsolataink. És minél szorosabb a kapcsolat, annál valószínűbb, hogy hatással leszünk ránk. Lehet, hogy felkavarnak bennünket egymás szavai, hangszíne vagy arckifejezése. Olvashatunk a sorok között, és mindenféle jelentést beleönthetünk partnerünk viselkedésébe. De miért csináljuk ezt? Miért válnak az édesen és egyszerűen induló kapcsolatok melegágyává olyan kivetítéseknek és provokációknak, amelyek eltérítenek minket a szeretetteljes érzéseinktől?

Ha tisztább, őszintébb és együttérzőbb módot szeretnénk kialakítani partnerünk megtekintésében és kapcsolatában, akkor érdemes megismerni a felkavart negatív gondolatok és érzések alapvető pszichológiai gyökereit. Három olyan elemet kell figyelembe venni, amelyek segíthetnek megérteni és leküzdeni a kiváltó okokat:

1. Kritikus belső hangunk

Amikor úgy érezzük, hogy a partnerünk kiváltotta, több dolog is történhet. Kezdetben általában nem csak azzal foglalkozunk, amit a másik mond vagy tesz, hanem bármivel is foglalkozunk. mondjuk magunknak arról, amit mondanak vagy tesznek. mindannyiunknak van egy kritikus belső hang ', ami felkészít bennünket önmagunkra és másokra. Ez a belső kritikus negatív korai élettapasztalatokból alakul ki. Olyan dolgokból alakult ki, amelyeket közvetlenül mondtak nekünk, valamint azokból a finomabb hozzáállásokból, amelyeket felvettünk vagy tanúi voltunk. Ez a belső kritikus nemcsak saját identitástudatunkra van hatással, kegyetlen és kételkedő „hangjává” válik a fejünkben, hanem általában is figyelmeztet más emberekre és kapcsolatokra.

Ha partnerünk olyasmit tesz, ami felzaklat minket, reakciónkat súlyosbíthatja egy sor kritikus belső hangroham, pl.

• Megint elfelejtette, mit kérdeztél tőle. Azt hiszi, hogy te nyűg vagy. Nagyon önző!
• Nem igazán hallgat rád. Nem gondolja, hogy érdekes vagy. Csak a mondanivalója érdekli.
• Nem hiszem el, hogy újra beszélni akar. Ezt nem tudod kezelni. Miért van állandóan rászorulva?
• Nagyon idegesítő, amikor rólad beszél. Azt hiszi, hülyén hangzik. Biztos azt hiszi, hogy jobb, mint te.

Kritikus belső hangunk nem azért romboló, mert valódi dolgokat vesz észre, amelyekkel foglalkozni kell, hanem azért, mert egy sötét szűrőn keresztül eltorzítja a világot. Eltúlozza és hozzáad egy gyakran ferde értelmezést. Például senki sem szereti, ha figyelmen kívül hagyják vagy megbeszélik, de belső kritikusunk nem azt mondja, hogy nyugodtan kommunikáljunk partnerünkkel arról, hogy mi zavar minket. Ehelyett ezeket a viselkedéseket rejtett jelentéssel tölti be. Azt mondja nekünk, hogy hülyének vagy érdektelennek kell lennünk, és partnerünk kritikus és érzéketlen.

Mielőtt még esélyünk lenne arra, hogy partnerünkkel foglalkozzunk a kérdéssel, elménk öt lépéssel előrébb jár, már elveszett a kritikus belső hangunkkal folytatott párbeszédben. Viselkedésünk inkább erre a belső beszélgetésre lesz válasz, mint bármire, ami a partnerünkkel történik. Ilyenkor hidegen vagy dühösen viselkedhetünk, vagy olyan módon, ami a partnerünk számára értelmetlen. Ha mégis úgy döntünk, hogy beszélünk róla a partnerünkkel, ahelyett, hogy azt mondanánk: „Hé, engem nagyon zavar, amikor ráhangolódsz, amikor beszélek. Megbántottnak érzem magam, és mintha elszalasztottuk volna a kapcsolatteremtés lehetőségét, valami ilyesmit mondhatunk: „Miért hagysz figyelmen kívül engem mindig? Nyilvánvalóan nem érdekli semmi, amit mondanom kell. Nem törődsz velem. Ez a felfokozott reakció sokkal nagyobb valószínűséggel provokálja partnerünket (valamint saját kritikus belső hangját), és ezzel beindul az a ciklus, amikor az egyik ember kiváltja a másikat, és semmi sem oldódik meg.

2. Csatolástörténetünk

Annak megértéséhez, hogy bizonyos viselkedések miért váltanak ki minket jobban, mint mások, és miért értelmezzük úgy a partnerünk cselekedeteit, hasznos feltárni csatolástörténet . Kora gyermekkorban kötődési mintákat alakítunk ki életünk fontos alakjaival. Ezek a minták a továbbiakban a felnőttkori kapcsolatok „működő modelljeként” működnek. Más szóval, befolyásolják, hogyan viselkedünk, és hogyan várjuk el mások viselkedését. Segíthetnek a kritikus belső hangunk tartalmának kialakításában is.

Gyermekként, ha megtapasztaltunk egy biztonságos kötődési mintát, biztonságban érezhettük magunkat, egy szülő (vagy elsődleges gondozónő) látja és megnyugtatja, és úgy tekinthettük a szülőt, mint egy biztonságos bázist, ahonnan kimerészkedhetünk és felfedezhetjük a világot. Felnőttként hajlamosak vagyunk elégedettebbek, támogatóbbak és biztonságosabbak lenni kapcsolatainkban, úgy érezzük, hogy kapcsolatban vagyunk, miközben szabad mozgásteret engedünk magunknak és partnerünknek.

Ha azonban gyermekkorunkban szorongó ambivalens kötődést tapasztaltunk, szülőnk valószínűleg időszakosan elérhető volt. Lehet, hogy néha biztonságban érezhettük magunkat, láttak minket és megnyugtattak, máskor viszont elérhetetlenek, tolakodóak vagy rosszul igazodtak szükségleteinkhez. Még az is lehet, hogy saját szükségleteikből vagy felénk érzett „érzelmi éhségükből” cselekedtek. Ez egy olyan mintát hozott létre, ahol cselekednünk kellett, hogy a szüleink észrevegyenek bennünket, és kielégítsük igényeinket. Felnőttként, miután ambivalens kötődési mintát tapasztalunk, nagyobb valószínűséggel érezzük magunkat bizonytalannak és bizonytalannak partnerünk szerelmét illetően. Elfoglaltakvá válunk, mindig azon tűnődünk, és próbáljuk megbizonyosodni arról, hogy partnerünk ott lesz-e mellettünk, gyakran olyan megnyugtatást kérünk, ami eltántorítja őket. Gyakran kétségbeesettnek, aggódónak, félelmetesnek vagy féltékenynek érezzük magunkat, és azon kapjuk magunkat, hogy irányítónak, ragaszkodónak vagy birtoklónak érezzük magunkat.

Az elfoglalt kötődési stílus miatt nagyobb valószínűséggel érezzük úgy, hogy egy romantikus partner bizonyos módokon kivált. Például, ha elkapjuk a partnerünket, amint valaki másra néz, kritikus belső hangunk azt mondhatja: „Más emberekkel akar lenni. El fog hagyni téged. Azonnal szembe kell nézned vele! Ha partnerünk nem ír vissza azonnal, azt gondolhatjuk: „Bosszantja magát. Gyorsan fel kell hívnia őt, hogy helyrehozza a dolgokat. Ha a partnerünk csendben van a vacsoránál, azt gondolhatjuk: „Miért nem beszél veled? Unalmasnak talál téged. Mondja el neki, mi a baj.

Alternatív megoldásként, ha volt egy szülőnk, aki érzelmileg nem elérhető, vagy elutasította a kapcsolatra vonatkozó ajánlatunkat, akkor nagy valószínűséggel elkerülő kötődési mintát alakítottunk ki, és megtanultuk, hogy az igényeinkkel való kapcsolattartás fájdalmas, frusztráló és szégyent keltő. Felnőttként valószínűleg olyan elutasító kötődést alakítunk ki, amelyben érzelmileg távol állunk partnerünktől. Például előfordulhat, hogy jobban összpontosítunk a munkánkra, mint a kapcsolatunkra. Lehet, hogy „álfüggetlenek” vagyunk, és egyedül is jól érezzük magunkat. Mivel saját szükségleteinktől való elszakadással alkalmazkodtunk, gyakran másokat érzelmileg „rászorulónak” látunk. Amikor úgy érezzük, hogy a partnerünk kiváltja, rászorulóknak, drámainak vagy elsöprőnek látjuk, hogy megkeresik vagy megpróbálják felvenni a kapcsolatot. Hangtámadásaink így hangzanak: Miért koncentrál ennyire rád? Szükséged van a helyedre. Mindig olyan érzelmes. Ezzel most nem tudsz mit kezdeni. Túl sokat kér tőled. Határt kell létrehozni. Olyan baba.

Kötődési mintáink arra késztethetnek bennünket, hogy eltorzítsuk partnerünket, beleillesztve a múltunkból származó képbe. Például egy aggódóan ragaszkodó személy az elutasítást egy teljesen odaadó partnerre olvashatja, aki éppen elfoglalt. Egy elutasítóan ragaszkodó személy a szeretet egyszerű gesztusában láthatja a „szükségletet”. Eltorzítjuk partnereinket azáltal, hogy kivetítjük, hogy bizonyos módon viselkednek, vagy olyan módon látnak minket, amely illeszkedik egy régi identitásunkhoz, amelyet a családunkban éreztünk. Érezzük mindazokat a fájdalmas régi érzelmeket, amelyeket gyermekként éreztünk. Ezért van egy nagy túlméretezett reakciónk, ami viszont kiváltja partnerünket.

Mivel ezek a dinamikák annyira ismerősek számunkra, még az is előfordulhat, hogy úgy viselkedünk, hogy öntudatlanul újrateremtjük azt az érzelmi légkört, amelyben felnőttünk. Ha úgy érezzük, hogy bírálnak és irányítanak a családunkban, ahol gyakran azt mondták rólunk, hogy „lusták” vagy „gyerekesek”, felnőttként valószínűleg érzékenynek fogjuk érezni, ha lenéznek bennünket. Ennek ellenére előfordulhat, hogy magunk mögött hagyunk dolgokat, vagy megfeledkezünk olyan dolgokról, amik éppen annyit tesznek, hogy kiprovokáljuk partnerünket, hogy frusztrálttá váljon és szülővé váljon. A dinamika egyik oldalát kijátsszuk, hogy partnerünk a másikat játssza. Elkerülhetetlenül kiváltottnak és reaktívnak érezzük majd partnerünket, és továbbra is ugyanazokkal a jelzőkkel támadjuk őt és magunkat, mint amilyeneket a származási családunkból vettünk fel.

3. Elsődleges érzelmeink

A felszínre kerülő kritikus gondolatok mellett nagy valószínűséggel érzelmileg is felkavarunk egy közeli kapcsolatban. Azt gondolhatjuk, hogy érzelmeink racionális válaszok a valós eseményekre, de ritkán vagyunk tudatában annak, hogy érzéseink intenzitása nagyban befolyásolja, hogy a múltunk váltja ki őket.

Dr. Les Greenberg, alapítója Érzelemközpontú terápia , leírja, hogy az elsődleges érzelmek a kezdeti érzelmi reakciónk, de gyakran fedi őket egy jobban védett másodlagos érzelem. Az idő nagy részében csak a másodlagos érzelmek vagyunk tudatosan tudatában. Például, ha partnerünk elfelejt egy közös tervünket, dühbe gurulhatunk, hogy elkerüljük a sebezhetőbb érzést, hogy bántjuk. Elsődleges érzelmeink támpontokat adnak szükségleteinkhez, ezért fontos, hogy kapcsolatba lépjünk velük. Gyakran kapcsolódnak a múltunkból származó mélyebb sértettséghez, szomorúsághoz vagy szégyenérzethez. Ha szembenézünk velük, sebezhetőnek és kiszolgáltatottnak érezhetjük magunkat. Ennek eredményeként hajlamosabbak lehetünk arra, hogy másodlagos érzelmeink alapján reagáljunk romantikus partnerünkre: a szégyent követő haragra, a szomorúságot követő szorongásra stb.

Az elsődleges érzelmek lehetnek adaptív reakciók arra, hogy mi történik valójában, de lehetnek maladaptív válaszok is, amelyek a múltunk sémáin alapulnak. Lehet, hogy aktuális események váltják ki őket, de gyakran kapcsolódnak ahhoz, ahogyan életünk elején éreztük. Például, ha úgy tekintenek ránk, vagy úgy kezelnek minket, mintha teher lennénk a családunkban, hatalmas ütésnek tűnhet, ha a partnerünk félresodor minket. Az értéktelenség intenzív érzését válthatja ki, aminek nem sok köze van partnerünk cselekedeteihez vagy szándékaihoz. Mielőtt megértenénk, vagy akár tudomásul vennénk ezt a szomorúságot, szégyenlős reakciónk lehet, ami arra késztet bennünket, hogy elhátráljunk partnerünktől, esetleg megbüntessük vagy megkövezzük. Ha azonban szembenézünk a szomorúság elsődleges érzésével, és megengedjük magunknak, hogy érezzük, akkor kevésbé valószínű, hogy másodlagos szégyenérzetünk rabjai leszünk.

A kiváltó okokra adott térdreakció helyett megengedhetjük magunknak, hogy meglovagoljuk az érzelmek hullámát, amely valami mélyebbre tanít önmagunkról és reakcióinkról. Ráadásul, ahogy Greenberg kifejti, az elsődleges érzelmek hajlamosak „elmosódni rajtunk”, és megkönnyebbülést és újjáéledést okoznak bennünk, nem pedig szenvedésünkben. Ezenkívül azzal, hogy megkockáztatjuk és felfedjük elsődleges érzelmünket partnerünk előtt, lehetővé tesszük, hogy mélyebb szinten ismerjenek meg minket, és akár hiszik, akár nem, nagyobb valószínűséggel váltunk ki belőle gondoskodó választ. Az elsődleges érzelem összeköt bennünket a szükségleteinkkel, amit aztán ki tudunk fejezni, és ha így teszünk, nagyobb valószínűséggel kapjuk meg, amit akarunk.

Gyakran az emberek azt feltételezik, hogy ahhoz, hogy megváltoztassák a partnerükre adott reakcióikat, meg kell változtatniuk a partnerüket. Valójában azonban abbahagyhatjuk, hogy partnerünk olyan intenzíven kiváltsa, ha közelebbről magunkba nézünk. Ha hajlandóak vagyunk feltárni a kritikus belső hangokat, kötődési mintákat és érzelmeket, amelyek beszivárognak reakcióinkba, áthelyezhetjük nézőpontunkat egy olyanra, amely jobban tükrözi azt, hogy kik is vagyunk valójában és mit is érzünk valójában. Elkezdhetjük lehámozni múltunk negatív fedőrétegeit, hogy megengedhessük magunknak, hogy ma valaki máshoz közel legyünk az életünkben.