Amikor arról kérdezik az embereket, hogy mit becsülnek a legjobban, a túlnyomó többség ugyanazt mondja: a családját. A szülők mélyen elkötelezték magukat amellett, hogy azt tegyék, ami a legjobb gyermekeik számára, ugyanakkor hiányozhatnak az ehhez szükséges ismeretek vagy készségeik. Ez különösen nagy kihívást jelenthet, ha derűs, lendületes, erős akaratú gyerekeket nevel.

Példa esetre:
Sara, egy koraérett négyéves, szüleivel jött el az első tanácsadásra. Az óvodapedagógusa terápiát javasolt, mert bajba került, mert megharapott más gyerekeket. A tanár nagyon szerette Sarát, de aggódott a viselkedése miatt. A munkamenet felénél Sarát megkérdezték: 'Ki a főnök a családodban?' – mutatott az apjára. Az anyja nevetésben tört ki, és felkiáltott: 'Ez annyira nem igaz.' Sara kuncogni kezdett, majd csípőre vetette a kezét, és kijelentette: „Anyáéknak igaza van”. Én vagyok a főnök! De ő akar lenni a főnök, és ezért vagyunk itt.

Ez ismerősen hangzik?
A tanulmányok azt mutatják, hogy egyre több gyereknek van túl nagy hatalma a családjában. Egyes gyerekek nem fekszenek le elég korán ahhoz, hogy eleget aludjanak. Mások nehezen tudnak barátokat szerezni vagy megtartani, mert nem igazán osztoznak egymással, vagy nem akarnak a középpontban lenni. Sokan dührohamot kapnak, amikor nem kapják meg a kívánt finomságot az élelmiszerboltban. Ha hagyjuk, hogy a gyerekek túl sok mindent megúszjanak – vagy túlságosan elkényeztetjük azzal, hogy mindent megadunk nekik, amit csak akarnak – éppúgy árthat önértékelésüknek, mint a túl szigorúság.

Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket:
• Fel kell emelnie a hangját, előadást kell tartania vagy ismételnie kell önmagát, hogy viselkedésre késztesse a gyerekeit?
• A gyerekei figyelmen kívül hagyják a szokásos, mindennapi kéréseket, amikor egyszerűen nincs kedvük hallgatni?
• Próbáltad elkerülni a verést és az ordítást, de úgy tűnik, semmi más nem működik?
• Kimerült és ideges, mert a gyerekei tiszteletlennek, jogosultnak vagy hálátlannak tűnnek mindazért, amit értük teszel?
• Csalódottnak és vereségnek érzed magad annak ellenére, hogy mindent megteszel, hogy nagyszerű szülő legyél?

Ezek mind arra utalnak, hogy érdemes kipróbálni egy új megközelítést.

Miért probléma ez?
Azok a gyerekek, akiknek túl nagy hatalmuk van szüleik felett, számos probléma veszélyének vannak kitéve. Aggódni kezdenek az impulzusok miatt, amelyeket nem tudnak kontrollálni, és ennek eredményeként rosszul érzik magukat saját maguk iránt, és bűntudatot éreznek az általuk okozott fájdalom miatt. Azok a gyerekek, akik úgy viselkednek, és úgy kezelik őket, mintha a család főnöke lennének, nemcsak megőrjítik a szüleiket, hanem gyakran bajba kerülnek az iskolában, nehézségeik vannak a társaikkal, és megfosztják őket az alapvető leckéktől, amelyek ahhoz szükségesek, hogy túléljenek egy olyan világban, amely nem mindig forog. körülöttük.

Néhány ok, amiért a gyerekek rosszul viselkednek:
• Tesztelés, hogy megtudják, mit tudnak megúszni
• Nem akar szembenézni a frusztrációval
• A szülők figyelmének igénye
• Megmutatják szüleiknek, hogy idegesek
• Megtorlás, ha úgy érzi, rosszul bántak vele
• Haragot vagy idegességet fejez ki bármi miatt, ami az életükben történik
• Eltereli szüleik figyelmét a házassági konfliktusukról
• Önmaguk feláldozása azáltal, hogy felhívja a figyelmet a viselkedésére, és távol tartja magát a szülő stresszel, szorongással, depresszióval, konfliktusokkal stb.

Minden az egyensúlyról szól
A családkutatók évek óta tudják, hogy az egészséges családok olyan környezetet hoznak létre, amely egyensúlyban tartja a nagy adag szeretetet és melegséget kellő szilárdsággal és szerkezettel. A gyerekek boldogulnak ezekben a beállításokban. Szeretet és melegség nélkül hajlamosak elhagyatottnak és haragosnak érezni magukat, szilárdság és struktúra nélkül pedig gyakran próbára tesznek, amíg vagy ha nem állítanak korlátokat. Ez az alapkoncepció nem változott, és valószínűleg nem is fog. A cél egyszerű – nevezetesen, hogy a gyerekek jól érezzék magukat, és szeressenek és tiszteljenek másokat.

Ennek az egyensúlynak a megtalálása
Ahhoz, hogy a gyerekek boldogok és sikeresek legyenek, azt jelenti, hogy meg kell tanítani őket mások szükségleteinek tiszteletben tartására, a szabályok és korlátok tiszteletben tartására, valamint az önuralom elsajátítására. Ezenkívül ki kell osztanunk a napi szeretet és melegség adagját, igent kell mondanunk erőfeszítéseikre, támogatnunk kell egyedi szenvedélyeiket, és meg kell kérnünk őket, hogy életkoruknak megfelelően járuljanak hozzá a családhoz és a közösséghez.

Eltolás a csecsemőkötődésen túl
Számos akadálya van a szülőknek, hogy hatékony korlátokat állítsanak fel. Az egyik nem alkalmazkodik a gyermek életkorához. Például a korai szülői nevelés fontos összetevője a csecsemőhöz való kötődés, és az úgynevezett kötődési nevelés. A csecsemőket el kell kényeztetni, de ahogy a gyerekek felnőnek, a legjobb, ha leszokják őket arról, hogy az univerzum középpontja legyen. Képesnek kell lenniük elviselni a frusztrációt. Szintén nagy különbség van a nevelő és az engedékeny szülői magatartás között – olyan dolgokat tesznek a gyerekekért, amelyeket maguk is megtehetnek.

Sajnálom a gyermekedet
Egy másik akadály a határok felállításában egyes szülők számára az, amikor sajnálják a gyermeküket. Az egyik anya a terápia során rájött, hogy túlságosan lazította a szabályokat nyolcéves fiával, Matthew-val a közelmúltban elszenvedett családi traumák miatt. A szülők válását azonnal az otthonuk elvesztése követte egy futótűzben. Matthew-nak sok érzése volt a családja és minden vagyona elvesztésével kapcsolatban, de a határok próbájaként is fellépett. Szorongása drámai csökkenése csak azután következett be, hogy a szülők megtanultak jobb határokat felállítani.

Attól tart, hogy táplálja az engedékenységet
Egyes szülők félnek hullámokat kelteni vagy konfliktusba keveredni gyermekeikkel. Mások számára túl fontos, hogy gyermekük legjobb barátja legyen. Ez különösen igaz akkor, ha a szülőknek nincs megfelelő szociális támogatása a tágabb családtól vagy a barátoktól. Mivel a szülői nevelés döntő része az, hogy időnként le tudja tenni a lábát, nem függhet gyermekei szeretetétől és jóváhagyásától. Segít, ha nincs minden érzelmi tojásod egy kosárban. Ha a gyermeked néha nem haragszik rád, akkor valószínűleg nem állítasz be elég korlátokat.

Következtetés
A szülők megtanulhatják, hogyan ruházzák fel gyermekeiket azokkal a szociális és érzelmi eszközökkel, amelyekre szükségük van ahhoz, hogy túléljék az élet elkerülhetetlen stresszeit és frusztrációit. Nem kell olyannak lenned, mint Sara szülei, feldühödve, amikor nem válaszol a kérésekre, még akkor sem, ha azt mondták, hogy „kérem”. Vannak módok a dolgok megfordítására, a gyermek akaratát eszközként használva kötelezettség helyett. Hasznos források a címen találhatók Strong-WilledChild.com . Ha szilárdan és szeretettel felvállaljuk a szülői hatalmat, vagy visszavesszük azt, miután elveszítettük, gyermekeink újra gyerekekké válhatnak – megkönnyebbülve, hogy a szülők végezhessék szülői munkájukat. Ez egy mindenki számára előnyös.

Gyermekpszichológus „Dr. A Mac több mint negyven éve segíti a gyerekeket és a családokat. A Dartmouth-on és a Virginiai Egyetemen végzett, a Santa Barbara-i Családterápiás Intézet klinikai igazgatója és két igen elismert szülői könyv társszerzője – Hogy van valójában a családod? és Ki a főnök? nevű ingyenes webináriumot kínál A 4 alapvető kulcs az erős akaratú gyerekek neveléséhez , és szerepelt országos újságokban, magazinokban, rádióműsorokban, CNN , Time Magazin , Inside Edition , Ideje a gyerekeknek , AOL , és Otthon-Élőben .