Az utolsóban blog , írtam néhány pszichológiai okról, amelyet a párunk vált ki egy kapcsolatban. Utánajártam, miért nőhetnek olyan gyorsan a feszültségek, és a dolgok felforrósodhatnak, mielőtt bármelyik embernek lehetősége lenne megérteni, mi történik. Ezek a konfliktusok elég súlyosak lehetnek ahhoz, hogy néhány ember véget vessen a kapcsolatnak. Mások tanácsot kérhetnek. Mégis, sok pár csak beleesik a harc mintájába, kibékül, továbblép, harcol, kibékül, továbblép, ami csak feszültségeket hagy maga után, és érzékenyebbé válik.

Sokan közülünk nincsenek tudatában annak, amikor úgy érezzük, hogy partnerünk kiváltja, hogy saját személyes történelmünk, valamint kritikus belső hang ' a fejünkben befolyásolja, hogy mi váltott ki minket és miért. Míg ezeknek a korai hatásoknak a feltárása megváltoztathatja azt, ahogyan érezzük magunkat és hogyan lépünk kapcsolatba a kapcsolatainkban, vannak olyan stratégiák is, amelyeket itt és most elfogadhatunk, hogy segítsenek nekünk, ha felkavar minket a partnerünk. Nem számít, mit érzünk egy adott pillanatban, megtanulhatunk egészségesebb módon reagálni, ami nem okoz maradandó károkat sem magunkban, sem partnerünkben, sem a párkapcsolati szeretetteljes érzéseinkben.

1. Ismerje meg a triggereket

Kezdhetjük azzal, hogy megtanuljuk a triggereinket. Ez nyilvánvalónak tűnhet, de sokszor, amikor túlzottan reaktívnak vagy frusztráltnak érezzük partnerünket, nem vagyunk teljesen biztosak abban, miért vagyunk annyira ledolgozva. Sőt, nem tesszük fel magunknak a kérdést: „Miért reagálok ennyire a partnerem adott viselkedésére? Miért zavar ez az egy dolog így sokkal?' Az is értékes, hogy észrevegyük azokat a konkrét cselekedeteket, hangnemeket és szavakat, amelyek elindítanak bennünket, így elkezdhetjük felismerni reakcióink gyökereit.

Például egy férfi, akivel beszéltem, szégyellte magát, amikor a felesége tanácsot adott neki. Zavarban és leereszkedőnek érezte magát, és általában védekezően reagált. Egy másik nő nemrég azt mondta nekem, mennyire feldühödött, amikor partnere egy beszélgetés közepén egy nem kapcsolódó témát hoz fel. Érezte, hogy nem figyel, és nem számít neki. Mindkét esetben a kiváltott fájdalmas érzések szinte mindig feszült interakciókhoz vezettek.

Ha észrevesszük, hogy milyen dolgok indítanak el bennünket, akkor betekintést nyerhetünk önmagunkba és múltunkba. Annak érdekében, hogy ezt tovább vizsgálhassuk, beleülhetünk az érzésekbe, amikor kiváltanak, és megtehetjük, amit az orvos hív SZITÁL az elmét bármilyen S érzések, én mágusok, F eelings, ill T felmerülő gondolatok. Ezzel támpontokat kaphatunk azokról a kora gyermekkori élményekről, amelyek erős érzelmi reakcióink eredeti forrásai voltak. Túlméretezett reakcióink forrásának tudatosítása lehetővé teszi számunkra, hogy figyelmesebbek legyünk, és ne vegyük ki őket partnerünkből. Kevésbé leszünk kritikusak a partnerünkkel szemben, és több együttérzést is érezünk magunk iránt.

2. Ügyeljen kritikus belső hangjára

Amint megismerjük kiváltóinkat, ugyanolyan tudatában kell lennünk a kritikus belső hang , vagy a negatív belső kommentárok, amelyek megtöltik a fejünket, amikor felkavarva érezzük magunkat. Például amikor megkérdeztem a fent említett férfit, hogy mit mondott magának, amikor a felesége utasításokat adott neki, a következő gondolatokat írta le: Azt hiszi, hogy idióta vagy! Ez annyira megalázó. Csak le kell süllyedni a padlóba. Egyáltalán kinek gondolja magát? Biztos olyan szánalmasan nézel ki.

Amikor arra is felkérték, hogy fedje fel kritikus belső hangjait, a nő, aki utálta, ha társa egy másik témát is szóba hoz a beszélgetés közben, azt mondta, hogy először a hangok támadják partnerét: Annyira énközpontú. Soha nem hallgat rád! Miért vált témát? De hamarosan a gondolatok az önmaga elleni támadásokra tereltek: nem vagy fontos. Senki sem akarja hallani, amit mondasz.

A kritikus belső hang olyan lehet, mint egy torzító szűrő, amelyen keresztül feldolgozzuk azt, ami történik. Ezért amikor a partnerünknek válaszolunk, nem csak arra reagálunk, amit tettek vagy mondtak, hanem a belső kritikusunk értelmezésére, amit a közvetített dolgokkal kapcsolatban értelmezünk. Ez a kritikus hajlamos eltúlozni, félreértelmezni és kiélezni a negatívumot, ezért ennek észrevétele és ellensúlyozása reálisabb, együttérzőbb perspektívával mind partnerünk, mind önmagunk irányába kulcsfontosságú ahhoz, hogy ne reagáljunk túl a partnerünkre.

3. Köss kapcsolatokat a múlttal

Bármely ember bosszantja, ha partnere kontrollál, panaszkodik, nyaggat vagy hideg van. Amikor azonban érzelmi reakciónk partnerünk viselkedésére különösen intenzívnek tűnik, vagy kritikus belső hangunk különösen felerősödik, ez gyakran annak a jele, hogy a múltunkból valamit megragadnak. Ahogy megismerjük kritikus belső hangunk tartalmát és a gombjainkat nyomó konkrét szavakat, cselekedeteket és kifejezéseket, elkezdhetünk kapcsolatokat teremteni történelmünkkel.

Például a további kutatások során az a férfi, aki ostoba és szánalmas miatt támadta magát, amikor a felesége tanácsot adott neki, különösen feldúlt volt, amikor úgy nézett rá, ahogyan azt szülői vagy fegyelmezőnek tartotta. Emlékezett rá, hogy az anyja szidta, és gyakran mondta neki, hogy milyen alkalmatlan a ház körüli feladatok elvégzésében. A szidással együtt oktatta, hogyan kell a dolgokat „helyesen” csinálni. Apja hosszú előadásokat is tartott neki, amelyek kifejezték a fia iránti mélységes csalódottságát. A felesége javaslatai által kiváltott szégyenérzet nagyon hasonló volt ahhoz, ahogyan gyermekkorában fegyelmezett és tanított.

Az a nő, akinek olyan „hangja” volt, hogy nem fontos vagy érdektelen, amikor partnere témát váltott, gyermekkorának nagy részét elszigetelten és csendesen töltötte. Gyakran érezte, hogy figyelmen kívül hagyják a családjában, akiket alig érdekelt a mondanivalója. Amikor megszólalt, gyakran elhallgatták, és temperamentumosnak és hangosnak minősítették. A düh, amit akkor érzett, amikor partnere félbeszakította őt, heves volt, mert viselkedése fellobbantotta azt a régi érzést, hogy figyelmen kívül hagyják és nem tartják fontosnak a családjában.

4. Ülj le az érzéssel

A kapcsolatok melegágyai az érzelmek felébresztésének. Egy egyszerű eszköz, amelyet használhatunk, ha megrendültünk, egyszerűen szünetet tartunk. Vegyünk néhány mély lélegzetet, mielőtt válaszolunk. Ha van időnk, meg kell próbálnunk szitálni az elménket, hogy felfedezzük az interakció során felmerülő érzéseket, képeket, érzéseket és gondolatokat. Használhatjuk Siegel másik rövidítését SZÉN lenni C kíváncsi, O toll, A elfogadása, és L felé fordul, bármi is jön. Ha kíváncsian, kedvesen és figyelmesen közelítünk reakcióinkhoz, és észrevesszük azokat anélkül, hogy hagynánk, hogy eluralkodjanak rajtunk, felvértezzük magunkat egy olyan eszközzel, amely segít, hogy ne legyünk azonnali impulzusaink és reakcióink rabjai.

5. Vegye át az irányítást a dinamika felén

A kapcsolatokban könnyű észrevenni partnereink hibáit, és azt akarjuk, hogy megváltozzanak. Azonban az egyetlen személy, aki teljes mértékben befolyásolható, mi magunk vagyunk. 100 százalékos erőnk van arra, hogy megváltoztassuk a dinamika felét. Amikor valami, amit a partnerünk tesz, kivált minket, fel kell tennünk magunknak a kérdést: „Mit tettem közvetlenül, mielőtt reagáltak?” Néha a válasz nem lesz semmi. Legtöbbször azonban előfordulhat, hogy egy olyan minta vagy viselkedés, amelyet követtünk, kiváltotta a másik személyt. Ha magunkra nézünk, az nem azt jelenti, hogy magunkra kell vállalnunk kapcsolatunk minden hibáját, vagy azt, hogy egyedül mi vagyunk felelősek a másik személy érzéseiért, de ez az önreflexiós gyakorlat lehetővé teszi számunkra, hogy jobban megismerjük önmagunkat, és megkérdőjelezzünk minden olyan viselkedési módot. ártunk magunknak vagy partnerünknek, és szükségtelen távolságot teremthet a kapcsolatban.

6. Együttműködő kommunikáció

Amikor elkezdjük megérteni felerősödött reakcióinkat, kereshetünk egy együttműködőbb és jövőbeli kommunikációs megközelítést partnerünkkel. Amikor a párok veszekednek, általában mindkettőjüket kiváltják. Mindkettőnek kritikus belső hangja van a fejében, és régi érzelmek kavarognak. A legjobb, amit tehetünk a felhevült pillanatokban, ha igazán hallgatunk partnerünkre. Meg kell próbálnunk hallani, mit tapasztalnak, hogy jobban megérthessük, mi jár a fejükben, és hogyan érzékelték a helyzetet. Ez mind nekünk, mind partnerünknek lehetőséget ad arra, hogy visszavezetjük a kiváltó okot, amely mindannyiunkat elindított. Azt is lehetővé teszi számunkra, hogy együttérzők legyünk partnerünk által tapasztalt dolgok iránt, és elválasztjuk azt, amit gondolnak és mondanak kritikus belső hangunk szűrőjétől.

Ahogy lépéseket teszünk, hogy megnyugodjunk és megértsük reakcióink belső működését, ezt az együttérző, érdeklődő hozzáállást kiterjeszthetjük partnerünkre is. Megoszthatunk velük kinyilatkoztatásokat arról, hogy miért vannak bizonyos érzelmi reakcióink, és bátoríthatjuk őket ugyanerre. Ha gyengédebben, őszintébben, nyitottabban és kiszolgáltatottabban közelítünk partnerünkhöz, nagyobb valószínűséggel kapunk cserébe ugyanazt a választ. Nemcsak kevésbé valószínű, hogy ilyen intenzíven kiváltanak bennünket, de nagyobb valószínűséggel vitatjuk meg a védekezés negatív mintáit, és változtatjuk meg a régi dinamikát, amely elsősorban minket vált ki.