'ÉN,
Vigyél,
Hogy legyek az én (feleségem/férjem);
Birtokolni és megtartani,
Ettől a naptól kezdve
Jóban, rosszban,
Gazdagabbnak, szegényebbnek,
Betegségben és egészségben,
Szeretni és ápolni,
Amíg mindketten élünk.

Ha megtörtént a házassági fogadalom cseréje, az ajándékok felbontása, a monogramos törölközők felakasztása és az ágy oldalának kiválasztása, milyen lépéseket lehet tenni annak érdekében, hogy a házasság élénk és tartalmas legyen, amíg mindketten élnek? A válasz erre az univerzális kérdésre megfoghatatlan, mégis igazi házasságmegmentő lehet, ha a kezdetektől beleépíted romantikus kapcsolatod szövetébe.

Mindkét partnerben mélyen el van temetve egy néma, kimondatlan titok, egy fortyogó kétség, amely nem csillapodik: talán – súgja ez a hang – ez a szerelmi kapcsolat nem tart. Talán a szerelmem idővel belefárad. Talán nincs meg bennem, ami ahhoz kell, hogy valakit egy egész életen át érdekeljen. Sokféleképpen néha szabotáljuk azt, ami egyébként jó lenne, mert úgy gondoljuk, hogy „nem vagyunk elég jók”.

Klinikai pszichológusként, aki immár negyedszázada házas, talán van némi perspektívám, amit fel tudok ajánlani ezzel kapcsolatban. Az év, amikor a férjemmel találkoztunk, 1980-ban volt, amikor Blondie-nak volt az első számú dal, az európörgő, popsláger, a „Call Me”, és Ronald Reagan került hatalomra, megdöntve a hivatalban lévő Jimmy Cartert az elnökválasztás elsöprő győzelmében. Ez nagyon régen volt, és a világ azóta alapvetően és globálisan megváltozott, bár a kapcsolatok fejlődésének szakaszai többé-kevésbé ugyanazok maradnak.

Ennyi év múlva például a férjemmel azon kapjuk magunkat, hogy egy újonnan toll nélküli és üres fészekben alkalmazkodunk, az egyik fiam az egyetemen, a másik pedig New Yorkban kockáztatja követelését, hátha megteszi, ahogy mondani szokták. tedd oda. Így a teljes, pörgős, őrült családi élet évei után visszatértünk a kettes terítéshez.

Mégis, meg kell mondanom, nagyon szép újra felfedezni a „mi” lényegi aspektusait, ami miatt ma úgy érzem magam, mint az akkori fiatal nő, aki találkozik és megismeri azt a férfit, akihez egy napon feleségül menne. Halántékát ezüstös hajjal, egyedül ülünk a kanapén, és az emlékek egy ártatlanabb, dúsabb, fiatalabb időszakba sodródnak: a gyermeknevelés eredményes éveibe. Ott lenni a lekapart térdért, csillapítani a szörnyű rémálomtól való félelmet, hallani a fiatalság féktelen kacagását, ragályos és szabad: ez volt a mi világunk.

Minden kapcsolat fejlődik, a békés időktől a nehezebb időszakokon át, majd vissza a békéig, ahogy a házasok megtanulják, hogy az innen oda vezető út soha nem egyenes. A szeretet lényege, hogy jelen legyünk – és türelmesek – egymás növekedési ugrásain és zuhanásain, sikereken és szánalmas összeomlásokon, ragyogó pillanatokon és hatalmas hibákon keresztül. A szeretetet a pillanatban a szív spontán megnyílásaként éljük meg. A legtöbb házasságban krízisekkel kell szembenézni, és túllépnek rajta, és a nehézségek ellenére a párok évekkel később is együtt találják magukat, és olyan módon fejlődnek, ami elmélyíti és fényesíti a házassági köteléket.

Íme néhány fontos tipp a házasságban kezdőknek, amelyek lehetőséget kínálnak a hosszú távú szerelemre:
Ne félj elveszíteni egy vitát
Ne vedd személyesen a dolgokat
Ne légy túlságosan rászoruló – teremts életet magadnak
Ne izzad meg az apró dolgokat f
Adj szabadon
Gondolj másokra önmagad előtt
Legyen a lehető legjobb hallgató
Minden nap kifejezzék melegségüket egymás iránt
Csókolj köszönni minden alkalommal, amikor újra találkozol
Ne feledje, milyen értékes valójában minden pillanat: értékelje a sajátját
partner, annak minden furcsaságával és tökéletlenségével együtt

Gelek Rimpoche, az Ann Arbor-i buddhista központ, a Jewel Heart igazgatója előszeretettel mesél házaspárokról. Azt mondja, hogy amikor a férjek és feleségek vitatkoznak egymással, és az agresszió érzését szítják, nem tudják, miért házasodtak össze először – ami kezdetben vonzotta őket egymáshoz. Ha azonban a dühroham elmúlik, egy órával vagy egy nappal később úgy tűnik, képesek vagyunk újra létrehozni ezt a kapcsolatot.

A pillanat tüzében azonban el vagyunk vágva önmagunktól és a partnerünktől is; szem elől tévesztjük és elfelejtjük. A 'Amíg mindketten élünk' titka abban rejlik, hogy még a nehéz időkben is emlékezzünk arra, hogy a negatív érzések múlandóak, nem tartósak, ezért nem kell olyan szorosan ragaszkodnunk valami mulandó és múlandó dologhoz. A harag elmúlik, mint a felhők az égen, így ahelyett, hogy kiélnénk a vonzerejét, egyszerűen csak nézhetjük, ahogy elhalad, mint egy felhő. Másrészt a szerelem az, ami mindig a felhő mögött van, még akkor is, ha nem látjuk. Várj egy pillanatot, a felhők kitisztulnak, és lám, újra ott van, felragyog, ha hagyod: szerelem.

A házasságban való éberségre való hajlandóság (nem kell állandóan „igaznak lennie”) lehetőséget ad a férj és feleség közötti kapcsolatnak a hosszú életre. Van egy keleti közhely, hogy minden pillanat új most. Ez nagyszerű hír a párok számára, mert azt mondja nekik, hogy elfogadható, ha kevesebb, mint
tökéletes, és minden pillanatot az újrakezdés esélyének tekinteni. Nem arról van szó, hogy elég jónak lenni; ez arról szól, hogy megtanuljuk, hogyan kell nyitott szívet tartani.

Ha sokáig szeretnél házas lenni, Rimpoche azt tanácsolja, ha dühös vagy, gondolj vissza arra a pillanatra, amikor beleszerettél.

Ez először ben jelent meg Ambassador Magazin , Detroit, Michigan .