Gyermekként gyakran képzeljük el magunkban, hogy néz ki az igazi szerelem. Bár lehet, hogy szép képet festünk a fejünkben, ez a fantázia nem feltétlenül azokra a csodálatra méltó tulajdonságokra épül, amelyekre igazán vágyunk egy partnerünkben. Ehelyett olyan hiányosságokon alapulhat, amelyeket remélünk, hogy egy napon pótolunk, hibákon, amelyeket ki akarunk javítani, és olyan ismerősségeken, amelyekhez már hozzászoktunk. Olyan partnert kereshetünk, akinek a bókjai elmerítik gyermekkorunkban tapasztalt alacsony önbecsülésünket, vagy olyan valakit, akinek utaló hajlamai egy gyermekkorunk egyik fontos alakjának szomorúan ismerős újrajátszása.

Nem meglepő, hogy a fantázia arra késztet minket, hogy rossz okból válasszunk romantikus partnereket. És még ha minden megfelelő okból választjuk is őket, a fantáziánk iránti odaadásunk végül arra vezethet, hogy elpusztítjuk a kapcsolat valódi érzését. Tehát mindezekkel koránvédekezésekcsendesen működik bennünk, hogyan választhatjuk el az őszinte szeretetet a kapcsolat illúziójától? Hogyan óvjunk meg valami igazit és izgalmasat annak tompító hatásaitól, amit apám, pszichológus Dr. F.S., 'A Fantasy Bond?'

A képzeletbeli kötelék akkor jön létre, amikor két ember az őszinte szerelem, a csodálat, a szenvedély és a tisztelet valódi cselekedeteit felváltja a „lét” szerepével és rituáléjával egy kapcsolatban. Bár ez a folyamat gyakran öntudatlan, az emberek elkezdhetnek felismerni a fantáziakötődés által jellemezhető mintákat és viselkedéseket, amelyek romboló hatással vannak a legközelebbi kapcsolataikra. Ha összehasonlítjuk az ideális kapcsolatban létrejövő interakciókat a fantáziakötődés hatása alatti kapcsolatokban, akkor az ember elkezdhet fellépni saját korlátozó hajlamai ellen, és drámai módon javíthatja kapcsolatát.

Nem védekező és nyílt vs Angry and Closed Off

A visszajelzésekre adott reakcióink jól jelzik kapcsolataink problémáinak megoldására való képességünket. Amikor zárva vagyunk a kritika, javaslatok vagy új tapasztalatok elől, korlátozzuk magunkat és partnereinket olyan módon, amely rontja interakcióinkat. Amikorkommunikálnipartnereinkkel kapcsolatban fontos, hogy az igazság magját keressük abban, amit mondanak, ahelyett, hogy az egyes állítások hibáit vagy pontatlanságait keressük.

Például egy barátom nemrég beszélgetett a férjével, aki elárulta, hogy az a szokása, hogy heti öt éjszakát a számítógépén dolgozott, megsértette és félretette magát. Ahelyett, hogy együttérzéssel vagy érzékenységgel válaszolt volna, barátom dühösen kijavította, és kijelentette, hogy azon a héten csak három éjszakát dolgozott a számítógépén. Később rájött, mennyire védekező volt, és a testtartása mennyire távolította el őt férjétől, ahelyett, hogy közelebb hozta volna őket egymáshoz, ahogy a beszélgetés során megtörténhetett volna.

Őszinte kontra megtévesztő

A párok gyakran rutinokat használnak annak bizonyítására, hogy közel állnak egymáshoz, ahelyett, hogy időt szánnának arra, hogy kapcsolatba kerüljenek egymással. Amikor egy kapcsolat szerepében vagy, elveszítheted annak érzését, hogy ki is vagy valójában, és hogyan érzel valójában. Mondja-e valaha, hogy „szeretlek”, majd azon kapja magát, hogy kevésbé tisztelettel bánik azzal a személlyel, akiről azt mondja, hogy szereti, mint egy idegennel? Előfordult már, hogy olyan módon kritizálta vagy bosszantotta a partnerét, ami nem illik hozzád?

Lehet, hogy azt gondolja, hogy őszinte vagy egy érzelmes beszélgetés során, de valódi érzéseid elárulhatnak a harag, a csalódottság vagy a türelmetlenség idején. Ahhoz, hogy őszinte legyél a partnereddel, ismerned kell önmagad. Szánjon időt arra, hogy átgondolja, hogyan érzi magát, és ezt érzékenyen és tiszteletteljesen fejezze ki, és győződjön meg arról, hogy tettei megfelelnek a szavainak.

A függetlenség tisztelete kontra határok túllépése

Minden kapcsolatban fontos tisztában lenni azzal, hogy az „én” kijelentések mikor válnak „mi” kijelentésekké. Amikor az emberek először kezdenek randevúzni, gyakran természetes tiszteletet tanúsítanak partnerük, mint különálló személy iránt. Az interakciók személyesek, és a két ember között őszinte érdeklődés nyilvánul meg. A párok azonban végül elveszíthetik autonóm egyének érzését. A személyes interakció helyett a beszélgetések gyakorlati elvárásokról szólnak – azaz megetetted a kutyát? Amikor elveszítjük a partnereink iránti tiszteletünket, elkezdhetünk tolakodó vagy manipulatív módon cselekedni, szemben az érzékeny és független módszerekkel.

Fizikai vonzalom és személyes szexualitás vs a vonzalom hiánya és a rutinszerű szexualitás

Nyilvánvalóan alábbhagyott a szenvedély, amikor egy romantikus, gyertyafényes bisztróban ülve egy házaspár több időt tölt a pincérrel csevegve és mobileszközeik ellenőrzésével, mint egymással beszélgetve. Mindkét személy egyértelműen kijelentkezett jóval a csekk kézhezvétele előtt. A szemkontaktus, a kéztartás és a kacér eszmecsere a múlté.

Ha egy kapcsolat rutinszerűvé, korlátozóvá és kevésbé szabad akaratúvá válik, a szex és a testi vonzalom ritkábbá vagy személytelenné válhat. Sok pár mechanikussá válik egykori spontán és izgalmas szexuális életéről. Ez gyakran annak az eredménye, hogy lemondunk az igazi szerelem kiszámíthatatlanságáról a képzeletbeli kötelék kiszámíthatóbb, de végső soron káros formájával. Felléphetünk féltékenyen, irányítóan, manipulatívan és követelőzően annak érdekében, hogy biztonságban érezzük magunkat kapcsolatainkban, de ezek a tulajdonságok arra is szolgálnak, hogy eltávolítsák a partnereink iránti szenvedély és vonzalom érzését.

Megértés vs félreértés

Hogy lehet, hogy valaki, akit valaha annyira szerettünk, hirtelen megőrjít minket? Sőt, miért fékezi vissza hirtelen a bosszantó kiáltásokat egy olyan tulajdonság, amelyet korábban imádtunk? Amikor két ember először találkozik és megismeri egymást, olyannak látják egymást, amilyenek, és ennek eredményeként beleszeretnek. Egy idő után mindannyian elkezdik eljátszani a régi negatív mintákat, és közben eltorzítják partnerüket, hogy a múltjukból ismert mintákat illesszenek rá.

Például, ha gyermekként úgy érezte, hogy elhanyagolják, vágyhat rá, hogy olyan módon gondoskodjanak róla, ami felnőttként a jelenlegi életében szükségtelen. Így amikor partnere egyenrangúként kezel, vagy úgy néz ki Ön gondozásra, az lehet a reakciója, hogy kritikusan látja partnerét, vagy gyengének tekinti őt.

Ugyanannak az éremnek a másik oldalán, ha partnere megnyugtat, hogy próbálja meg kompenzálni a bizonytalanságot, vagy töltse ki a régi üresség érzését azzal, hogy azt mondja, hogy tökéletes, akkor nem feltétlenül érzi jól magát. Tudván, hogy a tettei nem találkoznak az övék szavakkal, vagy ha partnere felépítése nem hiteles, még rosszabbul érzi magát. Fontos, hogy reális, kiegyensúlyozott nézőpontot képviseljen partnere felé, és együttérző, mégis pontos szemével lássa őt. Ugyanilyen fontos, hogy partnere ugyanazon a reális nézőponton keresztül lásson.

Dominancia-manipulációk vs nem kontrolláló magatartások

Amikor először szerelembe esel, a szíved, a gondolkodásod és a világod kitágul, hogy befogadja azt az őszinte örömet, amelyet egy másik ember megismerése során tapasztalsz. Egy kapcsolatnak ki kell tágítania a világot – azoktól az emberektől, akikkel barátkozik, a tevékenységekig, amelyeket élvez. Amikor kezd rutinba esni, ne kockáztasson és ne mutasson lelkesedést partnere iránt, világa beszűkül.

A kapcsolataink korlátozása és a partner korlátozása olyasvalami, amit azért teszünk, hogy hamis biztonságérzetet keltsünk magunkban. Ez a biztonság valójában egyfajta fantázia, amely arra szolgál, hogy eltávolítson minket partnereinktől. Ettől nem csak kevésbé leszünk vonzóak számukra, de kevésbé vonzódunk hozzájuk. Ők már nem azok a független, öntörvényű emberek, akikhez vonzódtunk, de bizonyos negatív módon a befolyásunk alatt állnak. Ahogyan az őszinte szeretet érzésével magabiztossá tehetjük az embert, úgy érezhetjük, hogy alkalmatlannak érzi magát a viselkedésének kontrollálásával.

Például egy nő, akinek a barátja féltékeny lesz, valahányszor nélküle megy ki, abbahagyhatja a számára olyan élvezetes dolgokat, mint amikor a barátnőivel jár, mert „egyszerűen nem éri meg a harcot”. Vagy egy férfi, aki szeretett egy bizonyos bútordarabot, a barátnője kérésére kidobhatja azt. Kiegyensúlyozottság és kompromisszum szükséges a párkapcsolatban, de egy másik személy uralása veszélyes lehet egy intim kapcsolatra.

Fontos megjegyezni, hogy nem csak az ordibál, aki irányítja a helyzetet, hanem az is, aki sír vagy manipulál, hogy bűntudatot keltsen, ugyanolyan romboló hatással lehet egy kapcsolatra. Passzív agresszív vagy egyszerűen agresszív, ezek a tulajdonságok rendkívül romboló hatásúak az egészséges unió számára.

Ami az intimitást illeti, nagyon kevés a fekete-fehér. Lehet, hogy soha nem tudjuk megfejteni, hogy kinek a hibája volt, vagy ki indította el. Azonban azáltal, hogy észreveszi, amikor a cselekvések és a kapcsolati minták átlépnek a valódi gondoskodásrólegy Fantasy Bond tettei, a kapcsolatok javulhatnak, és bármilyen klisésnek is hangzik, igaz szerelem valójában érvényesülhet.

Tanulja meg, hogyan szabadulhat ki a fantáziakötvényből e-tanfolyamunkon,