Dr. John Gottman (a The Gottman Intézet alapítója, több mint 40 éves kutatást folytatott házaspárok szavaival) - Kapcsolatfőnök vagy kapcsolati katasztrófa?

A boldog házasság kulcsainak megértése azt jelentheti, hogy különbség van a másokkal való kapcsolat megteremtése vagy megszakítása között.

Ebben a cikkben a boldog házasság 7 titkát (más néven Alapelveket) tárjuk fel, amelyet Dr. Gottman (Nan Silver közreműködésével) könyvében tárt fel A házasság működésének hét alapelve .

1. Fokozza szerelmi térképeit

Ez az elv azon alapszik, hogy megértsd a partneredet és világukat, hogy segítsen fenntartani az intimitást, és jobban felkészítsen mindkettőt a házasságában esetlegesen felmerülő stresszes események és konfliktusok kezelésére. Gottman ezt úgy hívja, hogy van egy szerelmi térképe a partneredről.

Készítse el saját szerelmi térképeit

Írja le, majd beszélje meg a partnerével kapcsolatos információkat, beleértve:

• Fontos emberek a partnered életében (barátok, potenciális barátok, riválisok / ellenségek)
• Legutóbbi fontos események életükben
• Közelgő események
• Jelenlegi stresszek / aggodalmak
• Remények / álmok / törekvések

Ki vagyok én? Felfedező gyakorlat

Írja le, majd beszélje meg:

• Diadalaim és törekvéseim
• A sérüléseim és a gyógyulásom
• Az érzelmi világom
• Küldetésem és örökségem
• Akivé szeretnék válni

2. Táplálja a hozzáállását és csodálatát

Ez az elv azon alapszik, hogy a pozitív érzelmeket fokozzuk, felidézzük vagy feltárjuk egymással kapcsolatban. Kapcsolatod szeretetének és csodálatának szempontjai a megvetés ellenszerei.

Kezdje azzal, hogy megírja: „Értékelem…”

Ezután soroljon fel 3 vagy több olyan pozitív tulajdonságot, amelyet nagyra értékel a partnerével kapcsolatban, emlékezetével vagy mindegyikének egyedi példájával együtt, majd ossza meg partnerével.

Például:

Nagyra értékelem, hogy mindig tudod, hogyan tudsz felvidítani. A minap, amikor nagyon nehéz napom volt a munkahelyemen, megfőzted a vacsorát, feltettél egy vicces filmet és hagytad, hogy kiszellőzzem magad arról, ami engem zavar, ez segített nekem, és sokkal jobban éreztem magam utána. Hirdető

Emelje ki kapcsolata pozitív történetét és azt, hogy mi hozott össze párként

Emlékeztetve a közösen töltött idő pozitív részeire, és arra, hogy miért vonzódtak egymáshoz, remek módszer arra, hogy újra összpontosítson magára.

3. Fordulj egymás felé, és ne menj el

Ez az elv azon a gondolaton alapszik, hogy pozitív kapcsolatban maradjon. Gottman szerint

A [való életben folytatott romantikus kapcsolat] életben marad, valahányszor tudatja házastársával, hogy a mindennapi élet mélyén értékelik őt.

Ezt úgy emlegetjük, hogy partnerünk felé fordulunk az érzelmi kapcsolat iránti ajánlatok felé.

Amikor felé fordul, kapcsolatba lép partnerével és közli vele, hogy értékeli jelenlétét és mondanivalóját. A szemkontaktus, a mosolygás és az érvényesítéssel válaszolva felé fordulhat. Emellett növeli az érzelmi bankszámlát, és nagyobb mozgásteret enged a konfliktusok során.

A kapcsolati mesterek az esetek 86% -ában fordulnak egymás felé; A kapcsolati katasztrófák az esetek csupán 33% -ában fordulnak egymás felé.

A felé fordulás létrehozza:

• Bizalom
• Érzelmi kapcsolat
• Szenvedély
• A nemi élet kielégítése

Gottman legfontosabb tippjei a partnerünk érzelmi ajánlatai felé fordulás gyakorlásához:

1. Felváltva beszéljen
2. Ne adjon tanácsot, csak hallgasson
3. Mutasson valódi érdeklődést
4. Közölje megértését
5. Álljon a partnere mellé
6. Fejezzen ki „mi mások ellen” hozzáállást
7. Fejezze ki a szeretetet
8. Érvényesítse az érzelmeket (együttérez)

4. Hagyja, hogy partnere befolyásolja Önt

Ez az elv arról szól, hogy együtt hozzunk döntéseket és keressük a közös alapokat (megosztjuk a házasságban rejlő hatalmat).

Ha hagyod, hogy a partnered befolyásolhassa, akkor nem arról van szó, hogy egy ember irányít mindent; arról szól, hogy tiszteletben tartjuk és tiszteletben tartjuk mindkét embert a kapcsolatban.Hirdető

Partnerének meghallgatása és kompromisszumokra való nyitottság és / vagy véleményváltás, ahelyett, hogy belemélyedne a sarkába, csak hogy igaza legyen, ennek az elvnek az alapvető elemei.

Válaszolj Gottman vetélkedő kérdéseire, hogy megtudd, mennyire fogadod el partnered befolyását (kihívás önmagadra gondolva, hogyan válaszolnál ezekre a kérdésekre konfliktus idején):

1. Érdekel a partnerem véleménye a kapcsolatunk kérdéseiről. (Igaz hamis)
2. Nem próbálom meggyőzni a páromat, hogy mindig a magam útján lássa a dolgokat. (Igaz hamis)
3. Nem utasítom el partnerem véleményét minden alkalommal, amikor vitatkozunk. (Igaz hamis)
4. Úgy gondolom, hogy a partneremnek fontos mondanivalója van, és értékeli őket. (Igaz hamis)
5. Úgy gondolom, hogy partnerek vagyunk, akiknek egyenlő beleszólásuk van a kapcsolatunkba. (Igaz hamis)

Ha igaznak mondotta a fentieket, akkor valószínűleg elfogadja partnere befolyását.

5. Oldja meg megoldható problémáit

Ez az elv a problémamegoldásról és a kommunikációról szól.

Gottman szerint kétféle házassági probléma létezik: megoldható konfliktusok és nem megoldható örökös problémák. Fontos, hogy a párok meghatározzák, mit tapasztalnak házasságuk során.

Íme Gottman legfontosabb tippjei megoldható problémáinak megoldásához:

Lágyítsa az indítást

Indítsa el a beszélgetést megvetés és kritika nélkül. Ennek egyik módja az, ha olyan kijelentéseket teszel, amelyek helyetted én kezdődnek.

Tanuljon meg javítási kísérleteket végrehajtani és fogadni

A pillanat hevében könnyű lehet elindítani a „hibás játékot” és támadás módba lépni, amikor partnere bocsánatkéréssel vagy a kérdésért való felelősségvállalással megkísérli enyhíteni a nézeteltérést.

Tekintsük ezt a példát:

A személy: Tudom, hogy elrontottam itt, beszélhetünk erről később? Hirdető

A hibás játéklehetőség az lenne, ha B személy mondana valami hasonlót igen, elrontottad, annyira bosszankodom veled, és ezt most szeretném rendezni.

Figyelje meg a különbséget, ha B személy mondta köszönöm, hogy ezt mondtad, igen, beszéljünk róla később, amikor mindketten megnyugodtunk.

Fontos megtanulni a javítási kísérletek elismerését és fogadását. És azt is, hogy megtanulja saját maga elvégezni a javítási kísérleteket.

Nyugtassa meg magát, majd partnerét

Ha a feszültség mindig magas, akkor szinte lehetetlen racionálisan látni a dolgokat a partner szempontjából, vagy akár pontosan kommunikálni is, amit mondani akar, anélkül, hogy esetleg félreértenék.

Ha úgy érzi, hogy egy beszélgetés során felmelegszik, közölje partnerével, hogy túlterhelt, és tartson egy 20 perces szünetet (a szokásos idő, amire a teste megnyugszik). Megpróbálhatja becsukni a szemét, lassan, mélyen lélegezni, ellazítani az izmait és megjeleníteni egy nyugodt, boldog helyet.

Miután megnyugodott, megpróbálhat segíteni partnerének megnyugtatásában. Kérdezd meg egymástól, mi a legmegnyugtatóbb, és tegyék ezt.

Kompromisszum

Amikor konfliktusok merülnek fel, fontos figyelembe venni a partner gondolatait és érzéseit. Ezenkívül a befolyás elfogadásának, a kompromisszumnak is fontos része a békés megoldások elérésében.

Legyenek toleránsak egymás hibáival szemben

Ez a lépés arról szól, hogy toleráns legyen partnere sérülékenysége és hatástalan beszélgetési szokásai iránt, miközben a hangsúly a kapcsolatok jóléte iránti közös aggodalomra irányul.

6. A Gridlock leküzdése

Ez az elv arról szól, hogy a partnerével nyílt kommunikáció útján legyőzzük az összekapcsolódást a reményekkel, törekvésekkel és életcélokkal kapcsolatban.

A házasság megkötése ugyanolyan, mint a forgalom elcsúszása - ahol teljesen leállt, mert mindketten nem értenek egyet abban, hogyan lépjenek előre. Egy pár bármilyen kérdésben átélést tapasztalhat, és gyakran minél jobban összekapcsolódnak egy vitában, annál jobban összekapcsolódnak más dolgokban is.Hirdető

Kutatásaival Gottman feltárta, hogy az elakadás gyakran akkor következik be, amikor az emberek legmélyebb álmai és vágyai blokkolódnak. A boldog párok hisznek abban, hogy fontos segíteni egymást álmaik megvalósításában, és elmennek ezen blokkok mellett.

Gottman szerint

Egymás legmélyebb, legszemélyesebb reményeinek és álmainak elismerése és tisztelete a házasságának megmentésének és gazdagításának kulcsa.

Íme Gottman legfontosabb tippjei a rácsatlakozás leküzdésére:

1. Érezzen együtt partnerével - derítse ki a történetük oldalát, figyelmesen hallgassa meg és érezze meg.
2. Legyen tiszteletteljes - gondolja át, milyen partner szeretne lenni, és milyen partnerrel szeretne lenni.
3. Tegyen ideiglenes kompromisszumokat - keressen közös alapot és hajtson végre kompromisszumokat, hogy kijusson a rácsos állapotból.
4. Emlékezzünk a nászút fázisára - emlékezzetek az ismerkedés korai szakaszaira, amikor nem próbáltátok egymást megváltoztatni, kíváncsi voltál az imént megismert emberre.

7. Közös jelentés létrehozása

Ez az elv a közös jelentés hosszabb időn keresztül történő közös fejlesztéséről szól, hogy mélyebb kapcsolatot építsen ki házasságában.

A megosztott jelentés magában foglalja a pár örökségét - az általuk elmondott történeteket, meggyőződésüket és az általuk létrehozott kultúrát a közös jelentésrendszer kialakításához.

Az értelemmel teli kapcsolat kiépítésének része az idő és az erőforrások rangsorolása a kapcsolatban; és közös céljaid és jövőképed vannak a jövőddel kapcsolatban.

Azok a párok, akik időt szánnak arra, hogy megteremtsék a közös jelentést és olyan célokat, amelyek érdekében együtt tudnak dolgozni, nagyobb valószínűséggel tapasztalják meg a mélyebb bensőségességet - ez az érett és tartós szeretet jellemzője.

Íme Gottman legfontosabb tippjei a közös jelentéssel bíró erősebb házasság felépítéséhez:

1. Ossza meg közös álmát vagy elképzelését
2. Készítsen napi vagy heti kapcsolódási rituálékat
3. Végezze el közös céljait

Alsó vonal

Ha betartják ezt a 7 alapelvet (vagy titkot), és valóban feltárják, mit hozhatnak a kapcsolatba, a párok tartós, boldog házasságokat köthetnek.Hirdető

Tudjon meg többet Dr. Gottmanról, kutatásáról és feleségével, Dr. Julie-val végzett munkájáról a A Gottman Intézet .

Kiemelt fotóhitel: Priscilla Du Preez az unsplash.com oldalon keresztül