Keresse meg a „szerelem” szót bármelyik szótárban, és két külön definíciót talál. Az első: egy absztrakt főnév, amely a gyengédség, a szenvedély és a melegség érzését foglalja magában. A második: egy ige, amelyet konkrét cselekvések határoznak meg, mint például a szeretet adása vagy a gyengédség és a gondoskodás kifejezése. A szerelem ezekkel a párhuzamos definícióival az a baj, hogy az emberek túl gyakran elégedettek az elsődleges definícióval (sőt foglalkoztatja), és soha nem jutnak el a másodlagoshoz.

Ha a szeretetet „entitásként” vagy „ötletként” kezeljük, gyakran a szerelem fantáziájához vezet. Ez a képzeletbeli kapcsolat, amely képzeletbeli fúzióban köti össze az embereket, még akkor is, ha továbbra is rosszul bánnak egymással, megnehezíti a kapcsolat javítását célzó gyakorlati és személyes kiigazításokat. Gyakran először gyermekkorunkban tapasztaltuk meg az eltérést a szerelem fantáziája és a szerelem élménye között, amikor szüleink, akik azt állították, hogy szeretnek minket, nem mindig szeretetteljesen, sőt pusztító módon cselekedtek. Minél inkább éteri fogalomnak tekintjük a szerelmet, annál inkább szem elől tévesztjük azokat a konkrét viselkedési formákat, amelyek a szeretetet mások iránti érzelmeink aktív kifejezésévé teszik. Amikor azonban a szeretetet cselekvés termékének tekintjük, friss szemmel tekinthetünk önmagunkba és kapcsolatainkba, és megvizsgálhatjuk, mennyire vagyunk igazán szeretők.

Ha mindenki, akit ismer, listát készítene azokról a cselekedetekről, amelyeket szeret, ezek a listák nagy valószínűséggel hasonló tulajdonságokat tartalmaznának. A szeretet kifejezése, a szexualitás és a törődés általánosan szeretetteljes viselkedésnek számít. Hasonlóképpen vannak olyan konkrét cselekedetek, amelyekről elismerik, hogy ellentétesek a szeretetteljes érzésekkel. Ha önmagunkat és kapcsolatainkat ezzel a proaktív, cselekvéspárti perspektívával közelítjük meg, megváltoztathatjuk kapcsolataink menetét, és szeretetteljesebb egyénekké fejlődhetünk.

Hogyan legyünk szeretetteljesebbek:

1) Azt nézd, amit csinálsz, ne azt, amit mondasz

Lépj egy lépést hátra, és tedd fel magadnak a kérdést: Hogyan bánjak valójában a párommal? A tetteim megegyeznek a szavaimmal? A kérdés vizsgálatának egyik hasznos módja, ha listát készítünk azokról a viselkedésmódokról és cselekedetekről, amelyeket szeretőként határoznánk meg, majd kérdezzük meg magunktól, hogy ezek a viselkedések és cselekedetek megfelelnek-e a sajátjaiknak. Milyen konkrét dolgokat tehetsz azért, hogy szeretetteljesebb legyél? Például, ha azt mondod, hogy fontos számodra, hogy támogasd partnered függetlenségét, de feldúltan viselkedsz minden alkalommal, amikor a barátaikkal akarnak lógni, akkor változtatnod kell a viselkedéseden, hogy megfeleljen a hitednek.

2) Állítsa le a visszatartást

A visszatartás az egyik legnagyobb akadálya annak, hogy szeretetteljesebb emberré váljanak. A gyerekek már korán megtanulják visszatartani a pozitív tulajdonságokat, akár a harag közvetett kifejezéseként, akár önvédelmi védekezésként a bántódás ellen. Mindkét esetben a visszatartás gyakran felnőtt korunkig is megmarad, így védve maradunk, és kevésbé vagyunk kiszolgáltatva a szeretetnek. Sajnálatos módon ez mindkét érintett személy sérülését eredményezi. Ezek a visszatartási minták gyakran magukban foglalják az áldozatnak vagy mások által fogyasztottnak érzést.

A pozitív tulajdonságok visszatartása, különösen olyanok, amelyeket partnere nagyra értékel, megzavarja a szerelmi érzéseket és az intimitást a kapcsolatban. Például, ha tudod, hogy a partnered boldoggá teszi, ha ragaszkodó, de nem hajlandó a nyilvános helyeken ragaszkodni, hátráltatja partnere irántad érzett szeretetét. A visszatartási minták megszakítása azonnali módja annak, hogy szeretetteljesebb egyéniségré válj.

3) Tedd le a karjaidat

Ha heves vitába keveredik partnerével, a legszeretetesebb dolog, amit tehet, az egyoldalú lefegyverzés. Dobja el a tétet a vita megnyerésében a kapcsolata javítása érdekében. Ez nem jelenti azt, hogy hirtelen egyet kell értened mindennel, amit a partnered mond, és abba kell hagynod a véleménynyilvánítást. Éppen ellenkezőleg, az egyoldalú leszerelés racionális döntés, hogy a nagy utat választjuk, ne reagáljunk túlzottan és ne csapjunk le a pillanatban, és hűvösebb fejjel közelítsük meg a problémát. Még a leghevesebb vitákat is el lehet szórni, ha valami meleget és megértőt mondasz, kifejezed a testi vonzalmat, és hangsúlyozod, hogy a másik emberhez való közelség fontosabb számodra, mint igazad lenni.

4) Tüzeld el az edzőt a fejedben

Mindannyiunkat sújt akritikus belső hang, amely pusztító gondolatok belső párbeszédét biztosítja önmagunk és mások felé. Ezek a „hangok” nemcsak az önbizalmunkat és az önbecsülésünket rontják, hanem intim kapcsolatainkat is pusztítanak. A negatív coaching révén kritikus belső hangunk ösztönzi védekezésünket, és csökkenti a másokba vetett bizalmunkat. Néha ezek a gondolatok öntámadások formájában jönnek elő (azaz: „Olyan idióta vagy, nem csoda, hogy nem szeret téged.”), máskor pedig a vonzalmunk tárgyait támadják (azaz „Olyan szánalmas, miért szereted egyáltalán ezt a csúsztatást?'). A hang másik módja az, hogy rossz tanácsokat ad (azaz „Nem bízhatsz senkiben. Ne légy túl sebezhető, különben bolondnak fogsz kinézni.”)

Ha hallgatunk ezekre a „hangokra”, és a rossz tanácsaik szerint cselekszünk, nagyobb élményt hoz létrefélelem az intimitástólés távolságot helyez az emberek között egy kapcsolatban. Konkrét dolgok azonosításakritikus belső hangazt mondja rólad és a kapcsolatodról, ez az első lépés a minta megtörése felé. Hangterápia A kritikus belső hang negatív nézőpontjának verbalizálási folyamata, majd a valódi nézőpontjával való válaszadás hatékony módja annak, hogy ez a negatív coaching ne zavarja tovább a kapcsolatot.

5) Fejleszd magad egyéniségként

A legújabb tanulmányok azt mutatják, hogy az egyéni boldogság és az önbizalom kulcsfontosságú tényezők a sikeres kapcsolat meghatározásában. A „megfelelő” partner megtalálása érdekében gyakorolt ​​nyomás nem sok, ha nincs rendben önmagaddal. Minél jobban fejleszted magad erős, magabiztos, nem védekező egyéniségként, annál valószínűbb, hogy mással találsz boldogságot.

Ha a szeretetet cselekvésben újradefiniáljuk, az óriási hasznot hoz az intim kapcsolatnak. Ha követed ezeket a javaslatokat, nem csak szeretetteljesebb leszel, hanem szerethetőbb is leszel. Sajnos sokan jobban érzik magukat a szerelem gondolatában, mint a valódi intimitásban és kapcsolatban. Ha a szeretetet cselekvés termékének tekintjük, megszabadulhatunk a magunktólfantáziaa szeretetről, és valóban megtapasztalni szeretni és szeretve lenni. Ahogy közeleg a február, nem tudok ennél nagyobb ajándékot Valentin-napra.