Sok rejtély övezi a vonzerőt. Amikor a „típusunkról” beszélünk, bizonyos fizikai tulajdonságok vagy számos pozitív tulajdonság juthat eszünkbe, amelyekre teljesen ésszerűnek tűnik a vágy. Mégis, úgy tűnik, hogy rejtélyes erők játszanak szerepet, amelyek arra késztetnek minket, hogy bizonyos embereket válasszunk, és ezek az erők nem mindegyike válik a javunkra. A legtöbben éreztünk már szikrát valakivel, akiről tudtuk, hogy nem illik hozzánk. Még azt is észrevehetjük, hogy látszólag olyan embereket választunk ki, akik pont rosszak számunkra. Túl gyakran elmulasztjuk tudomásul venni, sőt észre sem vesszük azokat a kevésbé kedvező tulajdonságokat, amelyek bizonyos választások felé csábítanak, olyan finom tulajdonságokat, amelyek vonzanak bennünket. Anélkül, hogy tudnánk, miért, sokan nem csak vonzódunk bizonyos emberekhez negatív tulajdonságaik ellenére, hanem miattuk.

Ahhoz, hogy megértsük, miért vonzódunk azokhoz az emberekhez, akik vagyunk, meg kell értenünk a vonzás alapvető törvényét: olyan embereket választunk, védekezések illeszkedik a miénkhez. Ha csendben vagy visszahúzódóan védjük magunkat, olyan partnereket választunk, akik üldözőbbek és agresszívabbak. Ha bizonytalanok vagyunk vagy ragaszkodunk, akkor olyan partnereket választunk, akik tartózkodóak vagy kevésbé elérhetőek – olyan embereket, akiket üldöznünk kell. Ha a védekezésünk az, hogy megpróbáljunk mindent irányítani körülöttünk, akkor választhatunk olyan partnert, aki passzív és útmutatásra vágyik. Bizonyos értelemben illeszkedünk ezekhez az emberekhez, nem azért, mert az ő mintáik tökéletesen kiegészítik a miénket, lehetővé téve számunkra, hogy közelebb kerüljünk, hanem azért, mert a védekezésünk felállása valójában fenntartja egyéni védekezésünket, és arra szolgál, hogy mindannyiunkat egy bizonyos, biztonságos távolságban tartsunk. .

Azok számára, akik azon töprengenek, hogy miért kötünk össze ugyanazt az embertípust, vagy miért ragadunk meg ugyanabban a dinamikában, a válasz a legkorábbi kapcsolatainkra nyúlik vissza. Kisgyerekként fejlődtünk védekezések hogy megbirkózzon a fájdalmas vagy frusztráló körülményekkel. Felnőttként összebarátkoztunk a védelmünkkel, és azt hittük, hogy a személyiségünk részét képezik. Ha negatív elképzeléseket alkottunk magunkról, például azt, hogy nem vagyunk szeretetre méltóak vagy nem vonzóak, akkor most olyan embereket keresünk, akiknek a viselkedése alátámasztja ezeket a hiedelmeket. Olyan romantikus partnereket választunk, akik megerősítik az önmagunkkal szemben régóta meglevő ismerős hozzáállásunkat. Azt gondolhatja, hogy vonzotta a zárkózott és titokzatos srác, mert mélynek és érdekesnek tűnt, de végső soron az is lehet, hogy magával ragadott a hiánya vagy az, hogy nem tudott teljes mértékben kapcsolódni Önhöz. Lehet, hogy nem tudsz abbahagyni arra a nőre gondolni, aki egész éjjel követelte a figyelmedet, de lehet, hogy valójában az ő irányító hozzáállása volt az, ami megnyerte a tetszésedet.

Védelmünk tájékoztatta a kötődési minták kisgyermekként úgy fejlődtünk, hogy szükségleteinket az elsődleges gondozóink elégítsék ki. Ezek a korai kötődési minták modellekké váltak arra vonatkozóan, hogy miként vártuk a kapcsolatokat felnőtt életünkben. Ezért ha korai életünkben úgy éreztük, hogy elutasítanak, figyelmen kívül hagynak, betolakodnak, bizonytalanok vagyunk, kritizálnak, neheztelnek vagy kimerültek, hajlamosak vagyunk olyan kapcsolatokat keresni, amelyek ma ugyanazt az érzelmi légkört teremtik újra. Ha gyerekként úgy éreztük, hogy szükségleteinket gyakran figyelmen kívül hagyják vagy figyelmen kívül hagyják, akkor most olyan emberek felé vonzódunk, akik érzelmileg elérhetetlenek, nem elkötelezettek, sőt valaki mással házasok. Ha úgy éreztük, hogy mindenkiről gondoskodnunk kell a háztartásunkban, most olyan partnereket keresünk, akikről úgy érezzük, hogy meg kell mentenünk. Ha elutasítottnak vagy nem szeretettnek éreztük magunkat, olyan embereket találunk, akiket meg kell győznünk, hogy szeressenek minket, vagy akiket „meg kell győznünk”.

A probléma az, hogy nem is szeretünk, vagy nem akarunk kapcsolatot valakivel, aki ilyen tulajdonságokkal rendelkezik. Lehet, hogy nem is hangzanak vonzónak, és végül úgy is érezhetjük, hogy kissé megőrültek tőlük. De valójában ez az érzés vonz bennünket. Valamilyen mély, tudattalan szinten úgy érezzük, szükségünk van valakire, aki pontosan ezekkel a tulajdonságokkal rendelkezik a túléléshez, aki begyógyítja régi sebeinket, és érezteti velünk, hogy szükségleteinket kielégítik. Például, ha úgy érezzük, hogy gondoskodni kell róla, találhatunk valakit, aki gyorsan átveszi az uralmat, főnök akar lenni, és megígéri, hogy gondoskodik rólunk. Ha arra törekszünk, hogy gondoskodjunk magunkról, és nem akarunk senki másra támaszkodni, akkor álfüggetlen, távoli és elérhetetlen embereket választunk.

Korai kötődési stílusunk, valamint a körülöttük kialakított védekezésünk és alkalmazkodásunk erős hatással van a jelenben választott partnereinkre. Ahhoz, hogy megtörjük az azonos partnerválasztás negatív mintáit, mérlegelnünk kell, melyek azok a nem túl jó tulajdonságok, amelyekhez látszólag vonzódom. Mik a típusom negatív tulajdonságai? Gondoljon azokra az emberekre, akikkel randevúzott, és vegye figyelembe a köztük lévő mintákat vagy hasonlóságokat. Ne csak a nyilvánvaló összehasonlításokra gondoljon, hanem annak finomabb aspektusaira is, ahogyan bántak veled, milyen érzéseket keltettek benned. Milyen tulajdonságokat kerestek benned? Azt akarták, hogy gondoskodj róluk vagy irányítsd őket? Elhúzódtak, amikor feléjük jöttél, vagy reagáltak, amikor közelinek érezték a dolgokat?

Természetesen, amikor először találkoztál, valószínűleg sok nyilvánvaló és ésszerű oka volt annak, hogy ezt a személyt választottad: humorérzék, érzékenység, csodálatos mosoly vagy nagy nevetés. Próbálj meg elgondolkodni azon, hogy voltak-e olyan kevésbé nyilvánvaló tulajdonságok, amelyek ezekhez az emberekhez vonzottak vagy elmélyítették irántuk való vonzódásodat. Távoli tekintet volt a szemükben? Kezdeti érdektelenség? Agresszíven üldöztek? Hízelgettek feletted, vagy felépítettek? Ha ezt megteszed, elkezdhetsz kapcsolatot teremteni a múltaddal. Ismerősnek tűnik a kapcsolati dinamikák vagy érzések valamelyike? Emlékeztetnek valamire vagy bárkire a korai életedből?

Ahogy megismerjük mintáinkat, elkezdhetünk különböző döntéseket hozni azzal kapcsolatban, hogy kivel randevúzunk. Ez magában foglalhat olyan döntéseket, amelyek kezdetben kényelmetlenek, de végül boldoggá tesznek bennünket. Lehet, hogy a komfortzónánkon kívül kell randevúznunk, és túl kell lépnünk azon a próbákon, hogy közel kerüljünk egy olyan személyhez, aki megkérdőjelezi a védekezőképességünket. Ha úgy érezzük, hogy könnyen kiborulunk, mintha valaki túl sokat akarna tőlünk, akkor előfordulhat, hogy ki kell tűrnünk azt az embert, aki külsőleg vonzalmat mutat. Ha úgy érezzük, hogy utána kell mennünk valakinek, vagy soha nem fog érdeklődni, akkor előfordulhat, hogy meg kell várnunk az illetőt egy bulin, aki felkeres minket, és nem fordítva.

A védekezés ezen régi mintái rossz irányba terelhetnek bennünket, és arra késztetnek, hogy olyan partnereket válasszunk, akik megfelelnek a védekezésünknek. Ha megtaláljuk azokat az embereket, akik megkérdőjelezik védelmünket és biztonságosabb kötődést kínálnak nekünk, ez a legjobb stratégia a kapcsolatok működésével kapcsolatos elképzeléseink megváltoztatására, az önmagunkkal szembeni kritikus érzelmek megkérdőjelezésére, és végső soron még a kötődési minták megváltoztatására is, hogy több szeretetet és közelséget vigyünk a világba. a mi életünk. A végén egy új, egészségesebb „típussal” találhatjuk magunkat, amely ugyanannyi szikrát kínál, de mélyebb, hosszan tartó közelség és vonzódás lehetőségét rejti magában.