Mivel az embereknek „helyükön kell menniük”, a párok szokatlanul sok időt töltenek együtt. Ilyen körülmények között, amikor hosszabb ideig érintkeznek egymással, a problémák elszaporodhatnak és felforrhatnak, és nyilvánvalóvá válhatnak a partnerek közötti problémák. Ezt szem előtt tartva a felkínált információkból és tanácsokból merítek Merni szeretni olyan blogok létrehozásához, amelyek segíthetnek a pároknak megérteni önmagukat, partnerüket és azt, hogy mi történik köztük. Ezek a blogok a kapcsolatok javításának módjait is javasolják, és naplóírási utasításokat kínálnak az önreflexió elősegítésére. Ezek az idők kellően embert próbálóak anélkül, hogy a problémák további nyomása nehezedjen egy olyan kapcsolatban, amely közeli, szerető és támogató lehet.

A hosszú ideig tartó közös karanténba helyezés, a mindennapi élet rutinjával és a külső kapcsolatok és érdeklődési körök hiányával ideális feltételeket teremtenek a fantázia kötődés egy párban. A fantázia kötelék a szerelmet a kapcsolat illúziójával helyettesíti. A valódi kapcsolatok és kapcsolatok csökkennek, a partnerek pedig észrevétlenül válnak el egymástól. Íme olyan viselkedésformák, amelyekre figyelni kell, és amelyek fantázia kötelék kialakulását jelzik.

Fantázia kötelék a párban

Ha valaki máshoz fordul szerelemért, az megszakítja az ember önmagát nevelés megszokja és fenyegeti az eredeti fantázia kötelék egyéb maradványait gyermekkor is. Ahogy az emberek szorosabb, bensőségesebb kapcsolatot alakítanak ki, kiszakadnak énközpontú orientációjukból, azt akarják, hogy szükségleteiket a partnerük elégítse ki, és azt is, hogy partnerük szükségleteit kielégítse. Ez az érzelmi adok-kapok sebezhetőnek és bizonytalannak érzi magát. Ezen érzések enyhítésére sokan öntudatlanul is újra létrehozzák a fantázia kötelékét, ezúttal partnerükkel. Valódi szeretet-érzéseiket és az interperszonális kapcsolatokban érzett örömüket lassan felváltja az a képzelet, hogy összeolvadnak és összekapcsolódnak vele.

Nehéz pontosan meghatározni, hogy egy kapcsolatban mikor jött létre a fantázia kötelék. Az igazi szeretetből a szerelem fantáziájába való átmenet finom és nehezen észrevehető. A képzeletbeli kötelék felismerhető bizonyos viselkedési formákról, amelyek azt mutatják, hogy a partnerek eltávolodtak az aktív kapcsolattartástól és a szeretet kifejezésétől. A páron belüli fantázia kötelék kialakulásakor gyakran a következő változások következnek be: a forma felváltja a lényeget, a partnerek feláldozzák egyéniségüket, kapcsolatuk egyenlőtlenné válik, nemiség negatív hatással van, és megszakad a kommunikációjuk.

Az űrlap helyettesíti az anyagot

A képzeletbeli kötelékben élő párok jellemzően a formára összpontosítanak az anyag helyett. Vagyis nagyobb értéket tulajdonítanak az egyesülésük szimbólumainak, mint a valódiság megőrzésének meghittség valós időben. Nagy jelentőséget tulajdonítanak a bevett rutinok, rituálék és hagyományok tiszteletben tartásának, mint például a születésnapok, évfordulók, meghatározott randevúzások és a rendszeres nyaralások. Mindaddig, amíg ezek a szimbolikus tevékenységek fennmaradnak, a szerelem fantáziája megmarad, függetlenül attól, hogy a pár valóban érzelmileg közel áll-e egymáshoz és szereti-e egymást. Mindkét ember inkább megszokásból és kötelességtudatból kezd tevékenykedni, mintsem választásból.

Az egyéniség feláldozott

Ahogy a fantázia kötelék erősödik, mindkét partner egyre többet áldoz fel egyéniségéből, hogy fenntartsa az egy lét illúzióját. Fokozatosan tulajdonosi attitűdöt öltenek egymás iránt, és nem törődnek partnerükkel, mint különálló személyekkel. Végül mindegyikük ténylegesen eltűnik, mint különálló emberi lény.

Ahogy a partnerek elvesztik függetlenségüket, egyre inkább válnak társfüggő . Mindketten meggyengülnek egyéniségként, szem elől tévesztve azt a valóságot, hogy képesek önállóan is működni. Az egész félként, nem pedig teljes emberként való működés lassan elgyengül. Amikor egy párban az egyének többé nem tekintik magukat és partnerüket különálló lényeknek, nem képesek tisztán látni egymást. Nemcsak az egymás pozitív tulajdonságaira válnak vakká, hanem a negatív vagy önpusztító tulajdonságaira is. Ezzel a korlátozással már nem tudnak kínálni empátia és az együttérzés, és nem lehetnek egymás igaz barátai.

Az egyenlőség sérül

Ahogy a partnerek feladják autonómiájukat, a köztük lévő egyenlőség megromlik. Amikor abbahagyják, hogy két külön emberként viszonyuljanak egymáshoz, kapcsolatuk kiegyensúlyozatlanná és egyenlőtlenné válik. Gyakran előfordul, hogy az egyik személy a szülő, míg a másik a gyermek szerepét vállalja. Azokon a területeken, ahol az egyik partner gyengébb vagy kevésbé teljesített, mint a másik, csábító a másikra támaszkodni, és egyre inkább függővé válni.

Ez a fajta függőség tovább gyengíti az embereket, és működésképtelenebbé válnak. Ha egy partner bármilyen módon erősebb vagy tehetségesebb, akkor hajlamos átvenni az irányítást és átvenni az irányítást a kapcsolatban. Ez a tekintélyelvű szerep figyelmen kívül hagyja az egyik partner képességeit, és figyelmen kívül hagyja a másik sebezhetőségét. Ezek a polarizáló testhelyzetek nemcsak az egyenlőtlenséget erősítik, és felborítják az egyensúlyt egy kapcsolatban, de alapvetően becstelenek is, mert egyik partner sem szülő vagy gyerek; mindketten egyszerűen felnőttek.

A szexualitást negatívan érinti

Általában véve a képzeletbeli kötelék káros hatással van a pár szexuális kapcsolatára. A forma és a rutin fokozatosan felváltja az élénk és spontán szexuális interakciókat. Ha egymás kiterjesztéseként, függelékeként viszonyulnak egymáshoz, kevésbé vonzóvá válnak egymás számára; nem vonzódnak jobban partnerükhöz, mint saját karjukhoz. A páron belüli egyenlőtlenség ellenségességet és haragot szül, amely áthatja szexuális kapcsolatukat. Jellemzően egyre ritkábban vannak intimek, míg végül az övék csak egy újabb szex nélküli kapcsolat nem lesz.

Az emberek elkerülhetik a fizikai intimitást és a szexualitást is, mert a kielégítő szexuális élmény nagymértékben megzavarhatja a fantázia kötelék által biztosított kapcsolódási illúziót. A szexuális aktus valódi, de átmeneti fizikai kapcsolat, amelyet egy határozott elkülönülés követ. Hasonlóképpen, az érzelmileg személyes és bensőséges, szoros, szeretetteljes érintkezéssel járó időszakok mindig véget érnek, bár átmenetileg, ahogy a partnerek továbbhaladnak mindennapi életükben. Ezen tranzakciók mindegyike véget ér, és elengedést tesz szükségessé. Ezen okok miatt az autentikus szerelem és a szexuális intimitás kihívást jelenthet a kapcsolatról alkotott fantáziának, és felkelti az egyedüllét akut tudatosságát.

A kommunikáció megszakad

A fantázia kötelék kialakulása általában a páron belüli kommunikáció megszakadásához vezet. Amikor életük egyre inkább a formára összpontosít, beszélgetésük felületesebbé és gyakorlatiasabbá válik. Amikor rutinszerű és kiszámítható viselkedést folytatnak, hajlamosak vigaszt keresni ugyanazon szűk témakör megbeszélésében.

Amikor a partnerek feláldozzák egyéniségüket, hogy egységként viszonyuljanak egymáshoz, gyakran átlépik egymás határait. Még az is előfordulhat, hogy a másik nevében beszélnek, és tiszteletlenül bánnak egymással. Elutasítóvá és türelmetlenné válhatnak, amikor a másik beszél, vagy egyáltalán nem figyel. Amikor már nem látják a másikat olyannak, amilyen, nem tudnak úgy kommunikálni, mint bárki mással. Ehelyett kevésbé együttérzéssel, empátiával, érdeklődéssel és megértéssel viszonyulnak hozzájuk.

Naplógyakorlat: Viselkedések, amelyek képzeletbeli kötődésre utalnak a kapcsolatodban

Fontolja meg ezeket a kérdéseket. Amikor válaszol rájuk, fejtse ki a témával kapcsolatos egyéb gondolatait vagy ötleteit. Válaszai segítenek azonosítani a képzeletbeli kötelék viselkedését.

• Nem vagyunk olyan közel a párommal, mint régen? Valami távoliak a dolgok közöttünk?
• Párként részt veszünk a párommal rutinszerű viselkedésekben és tevékenységekben?
• Spontánok vagyunk? Csinálunk olyan dolgokat, amelyek nem tervezettek és a pillanatban vannak? Csinálunk valaha valamit csak azért, mert most éppen az az érzésünk, hogy ezt szeretnénk?
• Párként megszokásból vagy kötelezettségből csinálunk dolgokat? Mint egy meghatározott randevú, vagy ugyanabba az étterembe menne? Vagy ugyanazokkal az emberekkel tölti az időt?
• Felhagytam a független érdekeim követésével?
• A párom abbahagyta a független érdekek érvényesítését?
• Vannak módok arra, hogy alávetettem magam a páromnak?
• Hangosabb vagyok és kifejezőbb vagyok, amikor távol vagyok a partneremtől?
• Szoktam-e úgy gondolni magamra, mint egy pár tagjára, nem pedig egyéniségre?
• Gyakran beszélek inkább „mi”-ről, mint „én”-ről?
• Felhagytam a partnerem határainak tiszteletben tartásával? Hajlamos vagyok úgy viselkedni, hogy „mi az övé/az övé az enyém”?
• Azt gondolom, hogy ő végez engem? Lelkitársamnak tekintem őt?
• Fokozatosan megromlott az egyenlőség a kapcsolatomban?
• Egyikünk a gyerek, a másikunk a felnőtt szerepét vállalta?
• Az egyikünk hajlamos arra, hogy alkalmatlan és bizonytalan, a másikunk pedig szülői és tekintélyelvű?
• Amikor kapcsolatba kerülünk, egyikünk leereszkedik és megbünteti, a másikat pedig áldozattá és megfélemlítve?
• Megromlott a kommunikáció a kapcsolatomban?
• Beszélgetéseink többnyire felszínesek és gyakorlatiak?
• Gyakran beszélünk egymás nevében?
• Gyakran félbeszakítjuk egymást?
• Lehetek elutasító és érdektelen, amikor a partnerem beszél?
• Gyakran van ingerlékeny vagy dühös hangnem a kommunikációnkban?
• Hajlamos vagyok szarkasztikus vagy cinikus megjegyzéseket tenni a páromra vagy a kapcsolatunkra?
• Vannak most olyan hosszú néma időszakok, amikor úgy tűnik, egyikünknek sincs mondanivalója?
• Unalmassá és rutinszerűvé vált a szeretkezésünk?
• Ritkábban szexelünk, és kevésbé szenvedélyes?
• Kevésbé spontán vagyok szexuálisan?
• Amikor szexuálisak vagyunk, kevésbé vagyok felfedező és kifejező, mint korábban?
• Kevésbé kacér vagyok, mint régen?
• Eltelik sok idő, amikor nem vagyunk szexuálisak, és én nem veszem észre?

A következő blogbejegyzésekben a fantázia kötelék megkérdőjelezésére szolgálok mindkét partner függetlenségének megőrzésével és a lényeg megtartásával, az egyenjogúság támogatásával és a párkapcsolati kommunikáció fenntartásával. További javaslatokat fogok nyújtani az egyéniség megőrzésére a kapcsolat erősítésére. Bővíteni fogom az intim kapcsolatban való kommunikációhoz és a kapcsolattartáshoz szükséges készségek fejlesztését harag konstruktívan. Végül a szeretet aktusáról írok, mert végül is a szerelem nem csupán érzés, hanem cselekvés.

Ban ben A szeretet művészete Erich Fromm kijelentette: „Csak egy bizonyíték van a szerelem jelenlétére: a kapcsolat mélysége, valamint az egyes érintettek elevensége és ereje; ez az a gyümölcs, amelyből a szeretet felismerhető” (87. o.). A fantázia kötelékének megkérdőjelezésével megőrizhető és megóvható egy pár minden tagjában az „elevenség és erő”.

Engedéllyel újranyomva: New Harbinger Publications, Inc. szerzői jog © 2018 [ Merni szeretni írta: Tamsen Firestone]