Személyes nézőpont.

Külön életem van bárkitől, akit ismerek. Nem úgy értem, hogy titkos életem van; a hozzám legközelebb állók elég részletesen ismernek. Néha, azt mondják, túl részletesen. Úgy értem, hogy az életem, az én az élet, külön és külön létezik. Ahogy ez mindannyiunkkal.

Azzal a hajlamommal, hogy elmosom a különbségeket, hogy elkerüljem a különbségtételt, hogy egybeolvassam magam, hogy megmentsem a kényelmetlenséget, ezt elfelejtem valóság időről időre. Alkalmanként évtizedről évtizedre. De amíg emlékszem rá, hadd mondjam el, potenciálisan rugalmas vagyok és ugyanolyan örömre képes vagyok, mint a születésem pillanatában. és a zsinórt elvágták. Az én tapasztalatom, amelyet immár évek óta tartó kapcsolatok, döntések és körülmények határoznak meg, továbbra is az enyém, függetlenül attól, hogy kivel osztom meg, nem számít az intimitás.

Enyém.

Az első próbálkozásaim óta Ragaszkodtam a barátaimhoz, amikor a Fern Greenwood elemi iskola fekete tetején játszom légy kifogástalan, játssz mindig tisztességesen, soha ne hamisítsd a vonalakat, mindig legyen meg a helyes válasz, ismerj meg jobban, mint én magamat (ezt a vádat, amit számtalanszor azon kaptam magamon, hogy „Azt hiszed, jobban ismersz, mint én magamat!?”, nyomot hagyva a leendő társaimnak, akik köpködnek és megzavarodott…) és az évek során figyelemre méltó embereket szerettem meg és szerettem meg. Figyelemre méltó, esendő emberek. Olyan emberek, akiket többnyire csodálok, és néha nem. És a keveredés iránti önfeledten való törekvésemben továbbra is ragaszkodtam ahhoz, hogy mindig a helyes irányba vezessenek, mindig helyes példával járjanak el, és mindig vezessenek.

Ez olyan teher, amelyet senkinek sem szabad a vállára venni. Azt a terhet tükrözi, amelyet magamra helyezek: alacsony toleranciát minden mással szemben, mint az elvi viselkedés és gondolkodás legmerevebb mércéje iránt. Alacsony tolerancia a korlátokhoz, a bizonytalansághoz, a néha félreértésekhez. Alacsony tolerancia a félelemen alapuló döntésekkel szemben, amelyek akkoriban ésszerűnek tűntek, és utólag nevetségesnek tűntek. Zavaros, emberi kísérletek az életre.

Amikor eszembe jut áldott különállásom, hirtelen választási lehetőségeim vannak. sebezhető vagyok. Könnyebben érzem magam a tökéletlenségemben. Gyengéd vagyok szeretteim tökéletlenségei iránt. Gyengéd vagyok egyes valóságok sivárságaihoz. Néhány döntésem, amit meghoztam pont az ellentéte annak, amit most szeretném, ha lettek volna. Némelyik beválthatatlan. Az általam másoknak okozott fájdalmakat nem lehet visszavonni, és ez így van. Ez életem kemény igazsága. De ugyanakkor igaz, hogy van közös kedvességem, barátságom és szeretetem. És megtapasztaltam a szépséget; testi, érzelmi és lelki szépség.

Amikor „emlékezem, mi az, hogy én vagyok”, ahogyan Joan Didion fogalmaz A Központ nem fog tartani , akkor bármilyen bizonytalannak vagy kikötetlennek érzem magam, egyet még mindig tudok: bárhol is találom magam, ott vagyok. A testemben és az érzékeimben lakva. Nem akarok vezetni, mert nem érzem magam elveszve. Amikor emlékszem szuverén természetemre, tudatában vagyok az érzelmeimnek, amint átszelnek rajtam, vagy megnyugodnak egy lélegzetelállító pillanatra; tisztában vagyok azzal a világgal kapcsolatos perspektívámmal, amellyel szembesülök, ahelyett, hogy a világnak bemutatott arc miatt aggódnék; tudatában vagyok a testi létemnek, a lábaim végén széthúzódó furcsa lábaimnak, és a fejbőrömnek, amely az őszülő haj hajtásánál végződik. Emlékszem, mit jelent létezni a tapasztalataim halmozódásában, a megállapított tudásomban, a számomra fontos dolgokban, azokban, amelyekre vágyom.

Ez megkönnyebbülés és felszabadulás; bármit ízlelek vagy elviselek, élek, és az egész testem tudja. A élet, egyedi és egész. Befejezetlen. Elkülönülve senkitől. Enyém.