Ha felvállalod belső kritikusodat, kevésbé érzed magad magányosnak

Az Egyesült Államokban a magány jelenleg járványszinten van. Egy friss Cigna tanulmány 20 000 amerikai felnőtt közül úgy találta, hogy az amerikaiak közel fele úgy érzi, egyedül van. A válaszadóknak csak valamivel több mint 50 százaléka mondta azt, hogy napi szinten van értelmes személyes kapcsolata, és 50 százalékuk nyilatkozott úgy, hogy néha vagy mindig úgy érzi, hogy kapcsolataik értelmetlenek, és el vannak szigetelve másoktól. Kisebb, de még így is meglepően sok ember (20 százalék) mondta azt, hogy soha vagy csak ritkán érzi magát közel az emberekhez, 18 százalékuk pedig úgy érezte, nincs kivel beszélnie.

Kétségtelen, hogy a magány egyre nő. És ez minden korosztályt érint. A felmérés Az AARP kimutatta, hogy több mint 42 millió 45 év feletti amerikai felnőtt szenved krónikus magánytól, míg a Cigna-tanulmány feltárta, hogy a fiatalok (18-22 évesek) sokkal nagyobb valószínűséggel számolnak be magányosról és rossz egészségi állapotról, mint az idősek. ők a legmagányosabb generáció.

'A magány legszélesebb körben elfogadott definíciója az a szorongás, amely az ideális és az észlelt társadalmi kapcsolatok közötti eltérésekből ered' Emberi kapcsolatok enciklopédiája . A szó szerintem a legfontosabb ebben a mondatban: érzékelt .' Ellentétben a fizikai egyedülléttel, a magány egy érzés és egy érzékelés. Ez magában foglalja önmagunk és a körülöttünk lévő világ látásmódját. Magányosnak érezhetjük magunkat a társadalmi körülmények és körülmények széles skálájában.

Egyes tanulmányok kimutatták, hogy az egyedülléttel küzdő emberek valójában másképp látják a világot. John Cacioppo kutató még szerkezeti és biokémiai különbségeket is talált a „magányos agyban”. Kutatása feltárta, hogy a magányos ember nehezebben ismeri fel a pozitív eseményeket, és nehezebben tudja elképzelni mások gondolatait vagy „mentalizálni”. A Chicagói Egyetem másik tanulmánya szerint „a magányos egyének nagyobb valószínűséggel tekintik fenyegetőnek a világukat, jobban tartanak magukban. negatív elvárásokat, és negatívabb, elrettentőbb módon értelmezik és reagálnak a kétértelmű társadalmi viselkedésre, megerősítve ezzel azt, hogy a világot fenyegetőnek és rajtuk kívül állónak tekintik.

Ha a magány lelkiállapot, megváltoztathatjuk-e a szemléletünket, hogy kevésbé érezzük magunkat magányosnak? Azt vitatnám, hogy tudunk. És ennek egyik fő módja az, ha felvállaljuk a kritikus belső hang .' A kritikus belső hang az önmagunkkal és másokkal szembeni negatív gondolatok jól integrált mintája, amelyek önkorlátozó és önpusztító viselkedésünk nagy részének gyökerei. Ez a hang azt kelti bennünk, hogy mások vagyunk és érdemtelenek vagyunk. Nagyon gyakran, amikor az emberek legmagányosabbnak érzik magukat, nagyon gyakran ennek a belső kritikusnak a társaságában vannak.

Hangterápia egy kognitív/affektív/viselkedési megközelítés, amelyet az orvos apám fejlesztett ki, hogy segítsen az embereknek felismerni és megkérdőjelezni kritikus belső hangjukat. Amikor ezt a módszert olyan ügyfelekkel alkalmaztam, akik a magány és az elszigeteltség érzésével küszködnek, íme néhány „hang”, amelyet önmagukkal kapcsolatban kifejeztek:

• – Senki sem törődik veled.
• 'Te akkora teher vagy. Ki akar a közeledben lenni?
• 'Ne tedd oda magad. Csak visszautasítanak.
• – Csak maradj otthon ma este. Túl fáradt vagy ahhoz, hogy most emberek között legyél.
• – Különben sem ért téged soha senki.
• – Szégyellni fogod magad.
• – Nem akarja, hogy kihívd.
• – Csak megfeledkezett rólad.

A kritikus gondolatok agyunkban kavargó spirálja sérti az önbizalmunkat, és eltántorít attól, hogy másokkal kapcsolatba lépjünk. A „hangtámadásaink” kényelmetlenül és kínosan érezhetik magunkat a társadalmi interakciókban, így nagyobb valószínűséggel kerüljük őket. A probléma az, hogy amikor engedünk a hangunknak, az hangosabbá és erősebbé válik. Ahhoz, hogy szembeszállhassunk belső kritikusunkkal, alapvetően az ellenkezőjét kell tennünk annak, amit sugall; kapcsolatot kell keresnünk.

A másokkal való kapcsolatfelvétel ijesztő lehet, amikor kritikus belső hangunk bűvöletében vagyunk. Éppen ezért az első lépés a magányunk elleni küzdelemben az, hogy barátkozzunk magunkkal. Olyan attitűdöt kell kialakítanunk önmagunkkal szemben, amelyet minden olyan barátra kiterjesztünk, aki hasonló körülmények között él. Ez azt jelenti, hogy ragadjuk meg kritikus belső hangunkat, és ismerjük fel külső ellenségként, ahelyett, hogy valódi nézőpontunknak fogadnánk el. Ez azt jelenti, hogy reálisabb, pozitívabb és együttérzőbb szemlélettel kell válaszolni erre a hangra. Végül ez azt jelenti, hogy tényleges aktív lépéseket kell tenni az irányelvek figyelmen kívül hagyása érdekében. Ez olyan egyszerű lehet, mint egy séta a környékünkön, szemkontaktus vagy köszönés valakinek, akivel találkozunk. Ez lehet egy gyakorlat, amikor megkérdezzük egy munkatársunkat magukról, találkozunk egy barátjukkal, vagy valós időt szánunk a partnerünkkel való beszélgetésre.

Belső kritikusunk figyelmen kívül hagyása és kapcsolatkeresés nemcsak életünk minősége szempontjából kulcsfontosságú, de az új kutatások azt mutatják, hogy a kapcsolatok segíthetnek tovább élni. Ezek a kapcsolatok túlmutatnak fontos másik személyünkön és közvetlen családunkon, beleértve a barátainkat és a közösséget, amelyet magunk körül hozunk létre. Egy tanulmány Ausztráliából kimutatták, hogy az erős közösségi hálózatok meghosszabbíthatják az idős férfiak és nők túlélési idejét, és hogy a jó barátok még nagyobb valószínűséggel növelik az élettartamot, mint a közeli családtagok. Míg az erős barátságok nem meglepő módon hozzájárulnak a jó egészséghez, egy másik tanulmány 2014-től feltárta, hogy „még a közösségi hálóink ​​perifériásabb tagjaival való közösségi interakciók is [azaz. ismerősök] hozzájárulnak a jólétünkhöz.' Más szóval, bármilyen nagy vagy kicsi módot találni a személyes, emberi kapcsolatteremtésre, érdemes törekvés, amelytől nem szabad eltántorítani bennünket egy belső eltorzult ellenség. Bármilyen lépést teszünk a kapcsolat felé, meggyengítjük belső kritikusunkat, és perspektívánkat eltoljuk, nemcsak a külvilág felé, hanem önmagunk felé is.