– Ne! aggodalom hogy gyermekek soha ne hallgass rád; aggodalom hogy mindig téged figyelnek.
– Robert Fulghum

Sokan csodálkoznak azon, hogyan változott a gyermeknevelés az évek során. Vannak, akik kigúnyolják, hogyan vált sokkal gyakorlatiasabbá és gyermekközpontúbbá. „Úgy nőttünk fel, mint a vadkutyák a hatvanas években” – viccelődött Jerry Seinfeld egy közelmúltbeli stand-up rutinjában. – Se sisak, se biztonsági öv, se korlát. Bármi megállt, csak repültünk a levegőben. Vagy 100%-os cukrot ettem, vagy levegőben. Manapság időt töltünk a gondolkodással hogyan szülővé akarunk válni. Könyveket olvasunk. Terveket készítünk. Részvételünk olyan kifejezésekhez vezetett, mint a „helikopterszülő” és a „tigris anyuka”.

Miközben írtam néhányról a túlzott szülői nevelés árnyoldalai , Szilárdan hiszek abban, hogy gyermekeinket kezdettől fogva különálló emberekként értékeljük, és önreflexió segítségével jobb szülővé válhatunk. Mégis, az, ahogyan ezt a hitet gyakorlatba ültetjük, jelentheti a különbséget aközött, hogy a „jó” szülői nevelés tankönyvi formáinak lépésein megyünk keresztül, és aközött, hogy valóban modellezzük a világban való lét olyan módját, amely gyermekeinket jobbá és boldogabbá teszi. Más szóval, amit mi számítunk, az nem feltétlenül az, ami leginkább érinti gyermekeinket.

Bár páratlan boldogságot rejt magában, gyermekeink nevelése rögös út. A feszültség és a bizonytalanság elkerülhetetlen pillanataiban sokan aggódunk amiatt, hogy helyesen mondunk-e valamit. A szavaink azonban csak ennyit számítanak. Gyermekeink hatalmas mennyiségben szívják magukba a körülöttük zajló eseményeket, és elsődlegesen gyakran rajtunk áll. Ez különösen korán igaz, amikor a biztonságot, a biztonságot és a túlélést várják tőlünk. Szülőként mi szolgáljuk az alapot, ahonnan gyermekeink elutazhatnak a világ felfedezésére. Azt várják tőlünk, hogy megértsük a nyelvet és a jelentést. Korai befolyásunk segít kialakítani önmaguk, mások és a világ érzését. Ezért számít, amit modellezünk.

Éles megfigyelőként gyermekeink felfigyelnek másokkal szembeni viselkedésünkre, valamint arra, hogyan bánunk önmagunkkal. Ide tartoznak például a feszült hangnem, amelyben partnerünkkel beszélünk, az undor, amit a ház rendetlen állapota miatt fejezünk ki, a türelmetlenség, amikor reggel készülünk, a nyomorult arckifejezés, amikor a tükörbe nézünk, vagy a kritikus megjegyzéseket, amelyeket magunkról teszünk. A gyerekek különösen figyelnek arra, hogyan bánunk velük, például ha jelen vagyunk és elköteleződünk, amikor interakcióban vagyunk velük, vagy elterelődnek és könnyen bosszankodunk. Sőt, mint minden ember, a gyerekeink is úgy vannak bekötve, hogy készen álljanak a veszélyekre, hogy észrevegyék a negatívumokat, például amikor felemeljük a hangunkat vagy haragot törünk ki.

Az emlékeztető arra, hogy viselkedésünk milyen jelentős hatással van gyermekeinkre, nyomást vagy aggodalmat kelthet bennünk, hogy elrontjuk magunkat, de valójában motiváltnak és erőnek kell éreznünk magunkat. Bármikor mélyen pozitívan befolyásolhatjuk gyermekeinket, és ennek a törekvésnek sokkal inkább köze lehet ahhoz, hogyan fejlődünk emberként, mint ahogyan szülőként teljesítünk. Íme öt kulcsfontosságú módszer, amellyel saját magunkon dolgozhatunk, és a gyermekeink javára válhat.

1. Mutasd ne mondd. Szülőként gyakran elfelejtjük, hogy a gyerekeink figyelnek minket. Lehet, hogy odafigyelünk arra, hogyan bánunk velük, vagy hogyan beszélünk velük, de akkor azt feltételezzük, hogy nem figyelnek oda, amikor más dolgokról vagy más emberekről van szó. A gyerekek viselkedést modelleznek. Lehet, hogy könnyebb azt mondani a gyerekeinknek, hogy legyenek kedvesek, maradjanak nyugodtak, legyenek türelmesek és mutassák tiszteletüket, de jobb, ha látják minket ezeket a dolgokat.

Kedvességet tudunk mutatni más emberek felé, nem csak abban, amit mondunk, hanem a kifejezésünkben és a hangnemben is. Az empátiát úgy tudjuk modellezni, ha időt szánunk egy másik személy belső világának megértésére, és együttérzőek vagyunk a tapasztalataival szemben. Nyugodtan megőrizhetjük a stresszt okozó tényezőket, és türelmet mutathatunk a rohanó mindennapi életben. Ha azt akarjuk, hogy gyermekeink felnőve értelmes barátságokat és szeretetteljes kapcsolatokat éljenek át, melegséget kell kifejeznünk a barátok felé, és szerető cselekedeteket kell tennünk partnerünkkel, amikor gyermekeink a közelben vannak. Természetesen az a célunk, hogy gyermekeinket ugyanezekkel a tulajdonságokkal kezeljük, de ennek során hasznos emlékeznünk arra, hogy tetteink hangosabban beszélnek, mint szavaink.

2. Fedezze fel érzelmeit. Gyermekeink olyan érzéseket váltanak ki bennünk, amelyekre nem mindig számítunk. Ezen érzések némelyike ​​alapvető emberi reakció. Amikor kisgyermekünk feldob egy élelmiszerboltban, kínosan érezhetjük magunkat. Ha a babánk nem alszik, frusztráltnak érezhetjük magunkat. Amikor tinédzserünk kockázatot vállal, megijedhetünk. Mégis, néhány intenzívebb, felkavarodó érzelmünk, amelyek stressz idején keletkeznek, inkább a múltunkhoz, mint a jelenhez kapcsolódnak. Gyermekünk félelme újjáélesztheti azt a félelmet, amelyet gyerekként éreztünk. Kiáltásuk visszhangozhat saját korai szorongásainkkal.

Szülőként megpróbálhatjuk megőrizni hidegvérünket, és elrejteni reakcióinkat, vagy hagyhatjuk, hogy olyan módon szóródjanak ki, amit sajnálunk. Akárhogy is, belső érzelmi állapotunk gyakran megjelenik, legyen szó verbálisan vagy non-verbálisan. Megnyilvánulásaink, mikrokifejezéseink, hangszínünk és testbeszédünk üzeneteket küldenek gyermekeinknek. Tehát ha nem ismerjük el, nem gondoljuk át és nem értelmezzük reakcióinkat, akkor valószínűleg mindenféle módon hatással leszünk a gyerekeinkre, amiről nem is tudunk. Ha nem döntünk és nem keresünk egészséges, őszinte és alkalmazkodó módokat érzelmeink kezelésére, akkor valószínűleg ezek uralkodnak rajtunk. Ráadásul nem tanítjuk meg gyermekeinknek, hogyan kezeljék érzelmeiket.

Amikor szülővé válunk, érzések széles skáláját tapasztaljuk meg, és ezek közül néhányat elfogadhatatlannak érezhetünk számunkra. Lehet, hogy egyesek elsöprőnek érzik magukat. Amikor nemkívánatos vagy ésszerűtlen érzések merülnek fel, meg kell próbálnunk kíváncsiak, nyitottak és nem ítélkezők lenni önmagunkkal szemben. Az önmagunk megverése nem tesz minket jobb szülővé. Emlékeznünk kell arra a leckére, amelyet oly keményen próbálunk megtanítani gyermekeinknek: „Minden érzés elfogadható. Az érzéseinket nem tudjuk irányítani, de a tetteinket igen. Amikor kapcsolatba lépünk a gyerekeinkkel, megőrizhetjük nyugalmunkat, ha néhány lélegzetvétellel találkozunk minden olyan érzéssel, amely felzaklat minket, és az önrészeny igazi átölelésével.

Felnőttként egészséges módszereket kell keresnünk a felmerülő érzések kezelésére, ahelyett, hogy engednénk nekik a műsort, vagy eltemetnénk és tagadnánk létezésüket. Ha nehéz érzelmekkel küszködünk, megkönnyebbülést találhatunk, ha nyíltan és őszintén beszélünk egy barátunkkal, partnerünkkel vagy egy terapeutával. Elkezdhetünk olyan környezetet kialakítani gyermekeink körül, ahol elfogadható és bátorított kimondani, amit érzünk. Ellenkezhetünk az ösztönünkkel, hogy elrejtsük gyermekeink elől az érzelmeinket, amelyekkel küzdünk. Ehelyett őszinték lehetünk velük arról, amit érzünk, miközben az életkoruknak megfelelő módon kommunikálunk. Célunk nem az, hogy szétessünk, megterheljünk, vagy bűntudatot vagy felelősséget keltsünk gyermekeinkben, hanem hogy megmutassuk nekik, hogy az érzésekről való beszéd egy módja annak, hogy segítsen megoldani őket, és rugalmasságot építeni. Érzéseink megnevezése megtanítja a gyerekeket, hogy tegyék ugyanezt, segítve őket (és minket) megértettnek és nyugodtnak érezni.

3. Változtasd meg azt, ahogyan érzel magadról. Remélhetjük, hogy növeljük gyermekeink önbecsülését azzal, hogy minden nap elmondjuk nekik, hogy szeretjük őket, de ha gyermekkoruk nagy részét önmagunk gyűlölésével töltjük, akkor ez az üzenet átjön. Az, hogy kritikusan látjuk magunkat, milyen rosszindulatú bánásmódban részesítjük magunkat, és milyen lekicsinylő dolgokat mondunk magunkról, komoly hatással vannak gyermekünk önfelfogására.

Ha segíteni akarunk gyermekeinknek abban, hogy jól érezzék magukat, akkor azon kell dolgoznunk, hogy legyőzzük a sajátunkat. kritikus belső hang .' Ez a pusztító gondolkodási folyamat az általunk belsővé tett negatív tapasztalatokból és attitűdökből épül fel.

Amikor kihangosítjuk szeretteinket, és elkezdünk jobban odafigyelni arra, amit kritikus belső hangunk üzen nekünk, nagyobb valószínűséggel folytatunk olyan viselkedéseket, amelyek önkorlátozóak, önpusztítóak vagy bántóak lehetnek mások számára. Belső kritikusunk kihívása nem önmagunk felépítéséről vagy egónk felfújásáról szól, hanem egy kedves, együttérző hozzáállás fenntartásáról önmagunkkal szemben. Senki sem tökéletes, és mindannyian küzdünk. Gyermekeinknek nagy hasznára válik az önmagunkkal való együttérzés mértéke, amelyet magunkévá teszünk önmagukkal szemben, és kiterjesztjük ezt a megközelítést másokra is.

4. Értelmezze a múltját . A kötődési kutatások azt mutatják, hogy a gyermekeinkkel kialakított kötődési kapcsolatunk legnagyobb előrejelzője az, hogy mennyire értjük meg és érezzük át saját múltunk fájdalmát. Dr. Daniel Siegel és én létrehoztunk egy online tanfolyamot. Életének értelme ', hogy segítsen az embereknek azonosítani és kezelni a múltjukból származó megoldatlan problémákat. Kutatásokból nagyrészt tudjuk, hogy a jövő nemzedékei számára milyen értékes, hogy a szülők ezt a munkát végezzék. Minél jobban értelmezzük történetünket, annál jobban tudunk ráhangolódni gyermekeinkre, és kijavítjuk a szakadásokat, amikor azok előfordulnak.

Jobban megismerhetjük önmagunkat, és megérthetjük szülőként nehéz, nem megfelelő, túlzott reakcióink forrását. Képesek leszünk értelmezni azokat az érzéseket, amelyeket felkavarnak, ahelyett, hogy uralnának bennünket. Képesek leszünk szembeszállni kritikus belső hangunkkal azáltal, hogy felismerjük, honnan jött, és elutasítjuk a hamis üzeneteit arról, hogy kik vagyunk és hogyan kellene viselkednünk. Végül, amikor lehántjuk múltunk pusztító fedőrétegeit, nagyobb erővel, nyugalommal és törődéssel tudjuk megválasztani cselekedeteinket jelen életünkben és kapcsolatainkban.

5. Kövesd azt, ami világít. Végül, de nem utolsósorban, ha boldog és kiteljesedett gyerekeket akarunk nevelni, boldognak és kiteljesedettnek kell lennünk magunkban. Amikor kizárólag a szülői nevelésre koncentrálunk, és elveszítjük a kapcsolatot önmagunk más oldalaival, akkor nem hagyjuk, hogy gyermekeink élénk és egyedi személyiségként ismerjenek meg minket. A gyerekek nevelése sok időt és energiát igényel, de ez nem lehet ürügy arra, hogy lemondjunk a többi számunkra fontos dologról, és értelmet adjunk életünknek. Gyermekeinknek látniuk kell, amint a barátainkkal nevetünk, közel állunk és kedvesek vagyunk egy romantikus partnerünkhöz, érdeklődést követünk, megvilágosítjuk és értékeljük azokat a dolgokat, amelyeket értékelünk a világban. Amikor ezzel a szenvedéllyel közelítünk az életünkhöz, utat teremtünk gyermekeink számára, hogy ugyanezt tegyék.

Mint minden egyes lépésnél, az önmagunkért végzett munka nem biztosítja (és nem is szabad), hogy gyermekeink ugyanazt az érdeklődési körünket választják, vagy pontosan a mi nyomdokainkat kövessék. Amit azonban kínálunk nekik, az egy értelmes élet megteremtésének mintája. Szülőként biztos alapot biztosítunk, ahonnan gyermekeink egy olyan úton merészkedhetnek, amely kizárólag az övék, de ahhoz, hogy ez a bázis legyen, szilárdnak és biztonságosnak kell lennünk magunkban.