A legtöbb ember természetesen nem gondolja, hogy elutasítja a szerelmet, de a kérdés valójában nem az, hogy megtesszük-e vagy sem, hanem az, hogy mennyit teszünk és miért. Az előzőekben sokat beszéltemblogokAzokról az okokról, amelyek közül oly sokan félünk bizonyos mértékig a szerelemtől, de itt elmagyarázom, hogyan nyilvánul meg ez a félelem cselekedeteinkben. Melyek azok a finom és kevésbé finom módszerek, amelyekkel naponta ellenállunk a szerelemnek? Ha megtanuljuk, hogy milyen viselkedést váltunk ki, ami eltaszítja partnerünket, valóban elkezdhetjük megváltoztatni ezeket a viselkedéseket, és megváltoztatni kapcsolatunk dinamikáját. A legfontosabb, hogy fejleszthetjük képességünket arra, hogy megadjuk és megkapjuk azt a szeretetet, amelyről azt mondjuk, hogy szeretnénk. Szóval, milyen módszerekkel szorítjuk el a szerelmet?

1. Levonás – Nagyon sok pár, akik nehéz időszakon mennek keresztül, ülnek az irodámban, és hosszasan beszélnek azokról a tulajdonságokról, amelyek kezdetben a párjukhoz vonzották őket, és amelyek úgy tűnik, soha vagy csak ritkán jelennek meg. – Soha nem csak úgy jön, hogy megölel. – Valamikor nagyszerű hallgatóság volt. – Annyira elismerő volt. – Mindig türelmes volt. Ahogy az emberek közelebb kerülnek egymáshoz a kapcsolatokban, hajlamosak eljutni egy pontig, amikor megijednek és visszahúzódnak. Az övékfélelmek az intimitástólelkezdheti önmaga vagy partnere ellen fordítani őket, és a távolságteremtés érdekében elkezdik visszatartani azokat a tulajdonságokat, amelyeket partnerük a legjobban értékel.

Ez a folyamat gyakran öntudatlan, és nem szándékosan történik, ami megnehezítheti annak pontos meghatározását. Ha azonban azt vesszük észre, hogy érzéseink megváltozni kezdenek, például most neheztelünk valamire, amit korábban szerettünk a partnerünkért tenni, vagy úgy érezzük, hogy túl sokat várnak el tőlünk, akkor fontolóra vehetjük, hogy visszatartanak bennünket. A visszatartási cselekményeknek számos formája van. Előfordulhat, hogy felhagyunk azzal, hogy a lehető legjobban nézzünk ki, ami azt eredményezheti, hogy partnerünk kevésbé vonzódik hozzánk, és kevésbé leszünk magabiztosak, és kevésbé fogjuk magunkat keresni partnerünk iránt. Előfordulhat, hogy abbahagyjuk az olyan apró dolgokat, mint a valódi kapcsolatfelvétel, amikor elköszönünk munkába indulás előtt, vagy szeretettel üdvözöljük partnerünket, amikor visszatérünk. Előfordulhat, hogy nem hallgatjuk partnerünk történetét, vagy nem kérdezzük, hogyan érzi magát. Gyakorlatilag mindig figyelnünk kell azokra a nagy és kicsi módokra, amelyekkel visszatartjuk magunkat attól, hogy az az énünk legyünk, akibe a partnerünk beleszeretett.

2. Leállítás – Az egyik ok, amiért elkezdünk visszatartani, vagy akár fellépni partnerünk felé, egy belső védelmi rendszerből fakad, amely elzár minket az érzéseinktől. A miénkvédekezésekkorai élettapasztalatok, múltbeli sérelmek alapján alakulnak ki, amelyek arra késztettek bennünket, hogy olyan cselekedetekre vessünk részt, amelyek még mindig önvédőnek érezzük magunkat, de valójában életünket és kapcsolatainkat korlátozzák. Például lehet, hogy beleszeretünk valakibe, majd hirtelen felvillannak a figyelmeztető lámpák, és olyan gondolatok árasztanak el, mint: „Ez túl gyorsan halad. Csak megsérülsz. nincs szükséged senkire. Csak lépjen a fékre. Ennek eredményeként eltávolodunk valamitől, ami boldoggá tett minket.

Védelmünk arra késztethet, hogy befelé forduljunk, vagy hidegen viselkedjünk, és milliónyi kifogást találunk arra, hogy ne lépjünk kapcsolatba valakivel, akit szeretünk. Különböző mértékben megszűnünk érezni irántuk, gyakran leírjuk őket anélkül, hogy elismernénk vagy jelentőséget tulajdonítanánk érzelmeiknek vagy vágyaiknak. Előfordulhat, hogy hirtelen elveszítjük az érdeklődésünket fizikailag, vagy megszűnik vonzódni hozzájuk. Viszont abbahagyjuk az olyan szeretetteljes cselekedeteket, amelyektől partnerünk jól érzi magát. Akár egyenesen elutasíthatjuk partnerünket, ha nem tesszük neki prioritást, vagy elkerüljük az együtt töltött időt. Fontos tudomásul venni, hogy ez az érdektelenség, amit hirtelen érezünk, nem olyan külső körülményekre vezethető vissza, amelyeket nem tudunk befolyásolni, hanem saját védelmünkön, amely megvéd minket attól, hogy sebezhetőek legyünk vagy túl közel kerüljünk.

3. Túlságosan kritikussá válni – Az érzéseink elzárásának szélsőségesebb oldala kezd ténylegesen a partnerünkre válogatni, és az esetleges hibáira összpontosít. Elkezdhetünk hallgatni egy ' kritikus belső hang ', ami minket és a hozzánk legközelebb állókat is megtámad vagy lekicsinyel. Ez a belső kritikus olyan, mint egy negatív szűrő, amely beárnyékolja észlelésünket, így elkezdünk torz és kedvezőtlen képet alkotni partnerünkről és kapcsolatunkról. Előfordulhat, hogy kritizálunk minden apró dolgot partnerünkkel kapcsolatban, a pulton hagyott pohártól kezdve egészen addig, ahogyan szívességet kért. Kritikus belső hangunk tovább késztethet bennünket arra, hogy elkötelezzük magunkat egy olyan titka-mentalitás felé, amelyben elkezdjük mérni, hogy mit adunk és mit kapunk – kapcsolatunkat inkább matematikai problémának tekintjük, semmint természetes és személyes cserének. kedvességeket.

Ez a belső kritikus egyfajta szelektív hallgatást is támogathat partnerünkkel. Lehet, hogy csak a negatívumot halljuk – vagy olyan kijelentéseket, amelyek nem tetszenek nekünk, vagy más szavakat úgy kiforgatnak, hogy valami mást jelentsenek. Gyakran könnyebb úgy tekinteni partnerünkre, mint aki elutasítja, nem pedig elfogadja a szerelmét. Amikor eltorzítjuk partnerünk érzéseit, tartózkodóan viselkedhetünk, elutasítva vagy áldozattá válhatunk, vagy kétségbeesettnek érezhetjük magunkat, és megpróbáljuk rákényszeríteni vagy rávenni partnerünket, hogy bebizonyítsa, hogy szeret minket. Ez is elűzheti a szeretetet, mert korlátozott képességünk van elfogadni azt.

Lassan, ha folyamatosan engedjük ennek a belső kritikusnak, és hallgatunk a tanácsaira, távolságot kényszerítünk kapcsolatunkba. Olyan ügyet indítunk partnerünk ellen, amely alááshatja szerelmi érzéseinket. Mindannyian hibásak vagyunk, és mindig lesznek olyan tulajdonságok, amelyeket még a legközelebbi szeretteinkben sem fogunk kedvelni, de ha cinikussá válunk, és nem látjuk őket olyannak, amilyenek valójában, akkor nem kapcsolódunk hozzájuk szeretetteljes és a legjobbat hozza ki belőlük és belőlünk is.

4. A forma az anyag fölé helyezése – Sok pár azt mondja, hogy szerelmes, de alapvetően figyelmen kívül hagyva vagy tiszteletlenül bánnak egymással, ami miatt nehéz elhinni, hogy még szeretik is egymást. Nem állíthatjuk, hogy szerelmesek vagyunk anélkül, hogy szeretetteljesen cselekednénk. A kapcsolatok akkor kerülnek bajba, amikor a párok belépnek fantázia kötelék ”, amelyben a valódi szerelmi aktusokat a párkapcsolati lét formájával helyettesítik. Ezután egységként működnek anélkül, hogy két egyén között kicserélnék azt a fajta tiszteletet és kedvességet, amely lehetővé teszi a szerelem és a vonzalom virágzását.

Amikor fantázia kötelékbe kerülünk partnerünkkel, a valódi kapcsolatot kezdjük felváltani rutin interakciókkal. Annak érdekében, hogy ne mondjunk le az igazi szerelemről a szerelmes fantázia miatt, kerüljük azt, hogy úgy működjünk, mintha kapcsolatban lennénk, nem pedig két ember között. Ellen kell állnunk a kísértésnek, hogy „mi”-vé legyünk a „te és én” helyett.

Ahhoz, hogy kapcsolatban maradjunk saját szeretetteljes érzéseinkkel, cselekedeteinket szavainkhoz kell igazítanunk, és olyan tetteket kell folytatnunk, amelyeket partnerünk szeretőnek fog fel. Ez kulcsfontosságú a partnerünkkel való kapcsolatunk minden aspektusában. Amikor ajánlatokat teszünk vagy ígéreteket teszünk, feltétlenül be kell tartani azokat. Nem szabad azt mondanunk, hogy szeretjük a partnerünket, és nem akarjuk, hogy vonzódjanak hozzánk, akkor ne tegyünk olyat, hogy a legszeretetesebbnek és legvonzóbbnak érezzük magunkat.

5. Harcok kiválasztása – Minden párnak konfliktusokkal és nehezen megoldható problémákkal kell megküzdenie, ahogyan két olyan ember is, akinek két szuverén elméje van. Felfigyelhetünk azonban olyan esetekre, amikor gyakrabban, vagy véletlenül elkezdjük nyaggatni vagy provokálni partnerünket. Ezek a műveletek általában nem a konfliktusok feloldásáról, hanem azok létrehozásáról szólnak. Nem szolgálnak más célt, mint hogy elutasító választ kapjanak, vagy ténylegesen ellökjék partnerünket.

Például, ha partnerünk különösen szeretetteljesen viselkedik, akkor választhatjuk azt a pillanatot, hogy felhozzunk egy másik alkalmat, amikor nem viselkedett így. Egy barátom észrevette, hogy valahányszor a barátja kedves és ragaszkodó volt, vagy valami kedveset mondott neki, panaszt tett. Valami ilyesmit mondana: „Olyan édes vagy nekem. Annyira szerencsés vagyok, hogy velem van, és ő egy „Igen, de” megjegyzéssel válaszolt: „Igen, de úgy tűnt, tegnap reggel nem így érezted magad. Olyan rosszkedvű voltál velem. Ez természetesen leállította meleg és nyitott érzéseit, és védekezésre helyezte. Ez kényszerítette a távolságot, ahelyett, hogy lehetővé tette volna számukra, hogy közelebb kerüljenek, és élvezzék a kapcsolat pillanatát.

Fontos, hogy észrevegyük viselkedésünkben azokat a mintákat, amelyek eltaszítják a szeretetet. Nyílt álláspontra helyezkedhetünk, és mérlegelhetünk minden olyan módot, amellyel visszatartjuk, elzárkózunk, túlságosan kritikusak vagyunk, a formára összpontosítunk vagy veszekedünk a partnerünkkel. Odafigyelhetünk és észrevehetjük az érzéseinket, mielőtt ilyen módon cselekszünk. Fenyegetve érezzük magunkat, behatolnak, szorongunk vagy bizonytalanok vagyunk? Amikor felismerjük, mi vált ki bennünk, ami miatt visszavonulunk a sebezhető és szerető lénytől, akkor kezdhetjük megérteni, miért cselekszünk úgy, ahogyan cselekszünk. Megtalálhatjuk félelmeink vagy az intimitással szembeni ellenállás kiváltó okait.

Végső soron úgy tudjuk megszabadítani magunkat ezektől a reakcióktól, ha megértjük őket, és nem adunk nekik hatalmat, hogy befolyásolják viselkedésünket. Ehelyett tudatosan, aktívan dönthetünk úgy, hogy olyan magatartást tanúsítunk, amely szeretetteljes, és hozzájárul partnerünk és saját jólétünkhöz. Kitartóak lehetünk azon erőfeszítéseinkben, hogy a szerelmet prioritássá tegyük, és életünkben életben tartsuk.