Nem számít, milyen szakaszban vagyunk a kapcsolatunkban, hajlamosak vagyunk azon tűnődni, mit hoz a jövő. Nincs két egyforma ember, vagy két pár, tehát hogyan lehet megjósolni, merre visz az út? Az igazság az, hogy nem tehetjük. A kapcsolatok bonyolult és bizonytalan terület. Mégis, az évek során, amikor mindenféle egyénekkel és párokkal dolgoztam, észrevettem bizonyos mintákat, amelyek elkerülhetetlenül úgy tűnik, hogy egy bizonyos ponton belopóznak egy kapcsolatban. Közel lenni valakihez és megőrizni az intimitás mély szintjét értékes, de törékeny dolog. Ez hozhatja el számunkra a legnagyobb öröm és beteljesülés érzését, valamint a kiszolgáltatottság, a félelem és a harag legmélyebb érzéseit. Mit tehetünk tehát annak érdekében, hogy a lehető legjobb esélyt adjuk magunknak arra, hogy fenntartsuk azt a szeretetteljes érzést, amelyet akkor érzünk, amikor először vesszük észre, hogy beleszeretünk egy másik emberbe? Íme öt állásfoglalás, szerintem minden párnak valóban hasznára válik, ha felvállalná.

1) Koncentrálj az apró kedves cselekedetekre

Ha van egyszerű válasz arra, hogy mi tesz boldoggá az embereket, az a nagylelkűség lenne. Természetes hangulatjavító, tudományosan bizonyított módszer a hosszabb életvitelre kielégítőbb élet. Az, hogy nagylelkűek vagyunk partnerünkkel, nem az áruk vagy szívességek cseréjéről szól. Folyamatos érzés, amelyet magunkban táplálunk, és (ha maradunk ráhangolódva) lehetővé teszi számunkra, hogy kapcsolatban maradjunk azzal, ami megvilágítja partnerünket. Arról szól, hogy apró, értelmes módon önmagunkat adjuk, kedves pillantást, támogató mosolyt vagy elismerő gesztust kínálva.

Idővel a párok egyre szorosabbá és fukarabbá válhatnak egymással. Büntethetik egymást az érdeklődés vagy a szeretet megtagadásával. Fontos, hogy kapcsolatban maradjunk saját, partnereink iránti adakozási vágyunkkal és azzal az örömmel, amelyet ez számunkra jelenthet. Ha igazán szeretjük őket, ennek tükröződnie kell viselkedésünkben. Ezt úgy tehetjük meg, ha következetesen olyan cselekedeteket végzünk, amelyeket szeretetteljesnek tartanak. Ez azt jelenti, hogy felajánlunk valamit, ami számít nekik, nem csak a saját időnkben vagy bármilyen kötöttséggel. Amikor ezt tesszük, olyan elégedettséget érezhetünk, amely mélyen jutalmazó. Ráadásul a nagylelkűség szellemét gyújtjuk fel partnerünkben, ami természetesebb adok-kapást hoz létre a kapcsolatban.

két) Ügyeljen a belső hangra, amely távolságot teremt.

Minden emberben rejtőzik egy belső ellenség, amelynek egyetlen célja a boldogságunk aláásása. ezkritikus belső hangMég a kapcsolatainkat is szabotálja. Ez azért van, hogy figyelmeztessen bennünket, hogy ne bízzunk, vagy emlékeztessen minket arra, hogy féltékenyek és gyanakvók legyünk. Cserébe tud minket tenni, tudatja velünk, hogy túl kövérek, vékonyak, csúnyák, unalmasak vagy sikertelenek vagyunk ahhoz, hogy szerető kapcsolatot találjunk és fenntartsunk.

Kritikus belső hangunk minden negatív élettapasztalatunkból táplálkozik születésünk napjától kezdve, hogy romboló képet alkothassunk magunkról. Mivel a negatív nézőpontja annyira megrögzött bennünk, nehéz lehet megrázni. Próbáld észrevenni, hogy ez a belső kritikus hogyan kúszik be a kapcsolatodba. Barátságosan hangozhat, amikor azt mondja: „Ne engedd, hogy hozzád érjen. Jól vagy egyedül. Csak bántani fog téged. Ez gonoszul is hangozhat, és olyan gondolatokkal bombáz, mint: „Nem szeret téged. Senki sem tudta valaha törődj veled.

Ezt a hangot ellenségnek kell tekinteni. Azért van, hogy éket verjen köztünk és partnerünk közé. Kikapcsolhat vagy leállíthat minket oly módon, hogy távolabb sodorjon attól, amit akarunk. Próbáld meg megkülönböztetni ezt a „hangot” a saját, valódi nézőpontodtól. Ne hagyd, hogy meggyőzzön arról, hogy ostoba vagy nyitott és kiszolgáltatott egy másik személy iránt, vagy hogy méltatlan vagy a szerelemre.

3) Legyen tudatában az elképzelhető fantáziáknak.

A 'Fantasy BondA kifejezést apám, pszichológus és író találta ki,Robert Firestone. A párok összeolvadásának illúzióját írja le, amely felváltja az igazi szerelmet. Amikor két ember kezd szerelembe esni, független egyéneknek tekintik egymást. Megbecsülik és tisztelik a másik embert azért, amilyen, saját maguktól elkülönülve. Az idő múlásával azonban felválthatják ezeket a szeretet érzéseit a biztonság és a biztonság érzésével, ha egyetlen egységként kezdenek kapcsolatba kerülni egymással. Lehet, hogy rutinokat alakítanak ki, vagy olyan szabályokat kezdenek alkotni egymás számára, amelyekről úgy gondolják, hogy megvédik a képzeletbeli köteléküket. Ezek az erők azonban valójában arra szolgálnak, hogy lerombolják egymás iránti vonzódásukat és megfojtsák a kapcsolatot. Világaik, amelyek eleinte egyre nagyobbak lettek egymás hozzáadásával, most összezsugorodni látszanak.

Nagyon fontos, hogy a párok tisztában legyenek azokkal a fenyegetésekkel, amelyeket ez a fantázia jelenthet, és hogy megtörjék azokat a mintákat, amelyek végül árthatnak a kapcsolatnak. Legyen óvatos a rutinokkal. Figyeld meg, ha „mi”-ként kezdett kapcsolatba lépni „te” és „én” helyett. Kérdezd meg magadtól, hogy nem kezdett-e túl sokat támaszkodni a partneredre. Az, hogy milyen mértékben látjuk partnerünket megmentőnek vagy önmagunk meghosszabbításának, olyan mértékben nem vagyunk őszinte kapcsolatban azzal a valós személlyel, aki közvetlenül mellettünk van. Amikor külön személynek tekintjük partnerünket, sokkal jobban értékeljük és élvezzük őt olyannak, amilyen. Csak akkor tudunk igazán értelmeset megosztani vele, ha valakit önmagának látunk. Ily módon nem ha egy fantázia kötelékbe kerülünk, az valójában közelebb tart minket a partnerünkhöz, és tartós, szeretetteljes kapcsolathoz vezet.

4) Segíts partnerének biztonságban érezni magát.

Egy kapcsolatban gyakran túlságosan önmagunkra koncentrálunk. Mi vagyok én kapok vagy nem kapok a páromtól? Hogy készül nekem érez? Ha nem látjuk a dolgokat a másik szemszögéből, akkor bajba kerülhetünk, ami a kommunikáció meghibásodásához vagy az empátia és a megértés hiányához vezethet. Ahelyett, hogy önmagunkra összpontosítanánk, meg kell próbálnunk azon gondolkodni, hogyan lehetnénk kifelé szerethetőbbek. Hogyan érezhetnénk partnerünket boldoggá vagy biztonságban? Talán ez azt jelenti, hogy gyakrabban átöleljük őket, vagy beleegyezünk abba, hogy a mobiltelefonunkat kint tartsuk az ágyból. A kedvességnek és szeretetnek ez a kis tettei messzire vezethetnek.

A képzeletbeli köteléktől eltérően ez a gyakorlat nem arról szól, hogy engedünk a manipulációnak, vagy független emberekként feláldozzuk magunkat. Ha valaki túlságosan féltékeny vagy valami ésszerűtlen dolgot követel tőlünk, akkor nem feltétlenül kell feladnunk. Azonban mindig tükrözhetjük, hogyan érzi magát vissza, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy meghallják. Saját érzéseinket is kifejezhetjük velük szemben.

Például egy barátom észrevette, hogy a felesége egyre jobban elbizonytalanodik, miután összeházasodtak. Kezdett birtoklóvá és aggódni, amikor a férfi elhagyta a házat, vagy a barátaival csinált valamit. Válasza nem az volt, hogy megállítsa társasági életét. Ehelyett megkérdezte, mi történik. Együttérzést mutatott a nő önmaga iránti aljas gondolatai miatt. Gondoskodott arról, hogy elismerje mindazokat a pozitív látásmódokat, amelyeket ő látott, és amelyek különböztek attól, ahogyan ő látta magát. Azt mondta neki, hogy szeret vele időt tölteni, és hogy az érzései számítanak, de a barátságai is fontos részét képezik annak, aki ő, és mi teszi boldoggá. Végül mindketten ugyanazt az egyszerű dolgot akarták, hogy megértsék és értékeljék magukat. Közelebbnek érezték magukat, mint valaha, csak attól, hogy minden nap őszintén beszéltek.

Az egyszerű gyakorlat, hogy következetesen ráhangolódunk és kedvesek vagyunk, általában kölcsönös attitűdöket és cselekvéseket vált ki partnerünkben. Nagyobb valószínűséggel kapunk szeretetteljes választ, ha meleg és sebezhető álláspontból közelítünk valakihez. Ez egy szilárd alapot hagy maga után, ahol mindkét ember látva, biztonságban, megnyugtatva és biztonságban érzi magátdr Daniel Seala 4 S-nek nevezzük biztonságos rögzítés .

5) Legyen hajlandó sebezhetőnek lenni.

Egy szerető kapcsolat úgy hangzik, mint amire vágyunk, de a legtöbbünk valójában alacsonyabb toleranciával rendelkezik a szerelem iránt, mint gondolnánk. Nem vagyunk mindig hozzászokva ahhoz, hogy kedvesen vagy szeretettel bánjanak velünk. Egy másik ember megbecsülése sok szomorúságot szül az élet értékessége miatt. Pszichológusként és írókéntPat LoveAzt mondta, ha megkapjuk, amit akarunk, az emlékeztethet bennünket arra az ürességre, amelyet egykor éreztünk, amikor nem kaptuk meg a múltban. Ahhoz, hogy növeljük képességünket és toleranciánkat a szeretetteljes érzések iránt, hajlandónak kell lennünk átérezni szomorúságunkat, és sebezhetőnek kell maradnunk. Szinte ösztönös, hogy meg akarunk keményedni vagy megvédeni magunkat abban a pillanatban, amikor fenyegetve érezzük magunkat, de minél rugalmasabbak vagyunk önmagunk megpuhításában és nyitottságunkban, annál több szeretetre számíthatunk, hogy érezzünk és fogadjunk.

A nagy öröm nagy szomorúsággal jár. Ha van valami értékes, gyakran eszünkbe jut, hogy egy napon elveszünk. Ha megvédjük magunkat azáltal, hogy engedünk a félelmeinknek, akkor sokkal magányosabbak és kevésbé elégedettek leszünk romantikus életünkben. Mivel sebezhetőek vagyunk, elkerülhetetlenül sérelmeket vagy veszteségeket fogunk átélni, de a szeretet és az öröm sokkal mélyebb szintjét is megtapasztalhatjuk. És mit kívánhatna jobb az elkövetkező évben, mint a szeretet teljesebb képessége és az öröm gazdagabb élménye?