Lehetséges megszabadulni a rossz szokásoktól, ha kapcsolatokról van szó.

– Valóban megváltozhat az ember? Ez az a kérdés, amit gyakran hallok, amikor az emberek a kapcsolataik nehézségeiről beszélnek. Arra gondolnak, hogy partnerük elkezd-e valaha romantikusabb lenni, vagy megszűnik-e ilyen rossz hangulata. Könnyű azon rágódni, amit nem tudunk irányítani, de az igazság az, hogy sok mindent megtehetünk. Ha átvesszük a dinamika felét, akkor kapcsolatunknak legalább 50 százalékkal nagyobb esélyt adunk a túlélésre. Nem tudunk megváltoztatni egy másik embert, de fejleszthetjük magunkat oly módon, hogy partnerünket viszonzásra ösztönözze. Aztán, ha még mindig nem azt kapjuk a kapcsolattól, amit akarunk, sokkal jobb helyzetben vagyunk, hogy döntést hozzunk a továbblépésről.

Tehát hogyan tehetünk olyan változtatásokat, amelyek ténylegesen megváltoztatják és javítják kapcsolatunk dinamikáját? A kötődési kutatások azt mondják nekünk, hogy az igazi változás akkor válik lehetségessé, ha hajlandóak vagyunk a történelmünkre tekinteni. Alapján kötődéskutatás Mary Maintól és Erik Hesse-től, nem az a legnagyobb előrejelzője, hogy milyenek leszünk szülőként, hanem az, hogy mennyire tudtuk megérteni és átérezni ezeknek az élményeknek a teljes fájdalmát. Ez a kijelentés minden legszorosabb interperszonális kapcsolatunkra alkalmazható.

A kapcsolatokról alkotott elképzeléseink nagyon korán kialakulnak életünkben. A fontos gondozókkal való kötődésünk megteremti a kapcsolatok működésének „belső munkamodelljeinket”. Életünk során, anélkül, hogy tudnánk, e régi elképzelések alapján cselekszünk, és jelenlegi kapcsolatainkban sok reakciónk a múlt visszhangja lehet, ez a téma, amiről a blogban bővebben is beszélek. Honnan származnak kapcsolati mintáink .'

Amint feltárjuk a gyermekkorunkban tapasztalt kötődési stílust és annak a kapcsolatainkra gyakorolt ​​hatásait, jobban megérthetjük jelenlegi viselkedésünket. Megtudhatjuk, honnan ered a bizonytalanságunk, miért reagálunk negatívan vagy érzelmileg bizonyos interakciókra, miért húzódunk el szeretteinktől, vagy bármilyen pusztító dinamikát hozunk az asztalra. Megtudhatjuk, mi vált ki bennünket, és még azt is feltárhatjuk, hogy miért választunk partnert. Tapasztalataink értelmessé tétele arra késztet bennünket, hogy többé ne uralkodjanak rajtunk. Múltunk és jelenünk elválasztása néhány kulcsfontosságú lépést foglal magában, amelyek közé tartozik:

A negatív önbeszéd felismerése. Elkezdhetünk tudatosítani egy destruktív, önkorlátozó gondolkodási folyamatot, amely a ' kritikus belső hang .' Ezt a hangot az önmagunkról és általában véve a kapcsolatainkról alkotott negatív elképzeléseink formálják és táplálják, megerősítve az olyan régi üzeneteket, mint például: „Nem érdemled meg a szeretetet”. – Nem bízhatsz benne; elhagy téged. – Nem igazán törődik veled. Senkisem teszi.' Ahogy észrevesszük, elkezdhetjük megkérdőjelezni ezt a „hangot” és kapcsolatainkba való behatolását.

A minták és kiváltó tényezők észrevétele. Ha megértjük, hogy múltunk hogyan befolyásolja jelenünket, felismerhetjük, mikor vált ki bennünket a múlt. Ha úgy érezzük, hogy elárasztanak bennünket olyan érzelmek, mint a féltékenység, gyanakvás, félelem vagy düh, akkor kezdhetjük megérteni, hogy ezeknek a reakcióknak néha több közük van a régmúlt érzelmi kiváltóihoz, mint ahhoz, ami a pillanatban történik. Azt is láthatjuk, hogy miként vetítjük ki partnerünkre vagy fordítjuk magunkat olyan pillanatokban, amikor kiváltanak bennünket.

A cselekedeteink megválasztása. Ha képesek vagyunk megállni és észrevenni, hogy mikor váltanak ki minket, akkor jobb döntéseket hozhatunk azzal kapcsolatban, hogyan szeretnénk viselkedni kapcsolatainkban. Annak ellenére, hogy erős érzelmi reakcióink vannak, eltarthat egy kis idő, hogy megnyugodjunk, elgondolkodjunk, és eldöntsük, hogyan szeretnénk cselekedni. Milyen cselekvések vannak szinkronban végső céljainkkal? Ha időt szánunk a szünetre és az értékelésre, az segít elválasztani jelenünket a múltunktól, és nem legyünk érzelmeink áldozatai.

Jobb döntések meghozatala. Amellett, hogy megválasztjuk saját cselekedeteinket, és eldöntjük, hogyan akarunk lenni a kapcsolatainkban, jobb döntéseket hozhatunk azzal kapcsolatban, hogy kivel akarunk együtt lenni. Ha olyan embereket találunk, akiknek egészségesebb kötődési stílusuk van, mint a miénk, akkor valójában biztonságos kötődést alakíthatunk ki. Ez segít megváltoztatni belső működési modelljeinket, és átstrukturálni a szeretettel kapcsolatos elképzeléseinket és elvárásainkat.

Mindenki küzd bizonyos fokig, amikor valaki máshoz közel kerül. Egy tanfolyamon, amelyet Dr. Daniel Siegellel közösen vezetek, Életének értelme ”, elmagyarázzuk, hogy egy koherens narratíva létrehozásának lépései hogyan segíthetnek abban, hogy növekedjünk és fejlődjünk, hogy azzá váljunk, akik lenni szeretnénk a kapcsolatainkban. Mindannyian fejlődhetünk kapcsolatainkban, ha hajlandóak vagyunk vállalni azt a kihívást, hogy ilyen típusú narratívát alkossunk múltunkról, hogy megértsük, hogyan korlátozhatjuk magunkat a jelenben. Még a szeretteinket is bátoríthatjuk erre, együttérző és támogató módon. Ha megtesszük ezeket a lépéseket, valódi változást érhetünk el, és szeretetteljesebbé és biztonságosabbá válhatunk kapcsolatainkban.

Tudjon meg többet az e-tanfolyamról Dr. Ell W. és Daniel Siegel, Életének értelme .'