A szülők gyakran kiáltanak, hogy olyan büszkék a gyerekeikre. – A Harvardra került. – Ő kapta a legmagasabb SAT-pontszámokat. – Ő a legzseniálisabb zenész. – Ő a futballcsapat kapitánya. A szülők különösen akkor fejezik ki büszkeségüket a gyerekeikre, ha olyan tehetségről vagy tulajdonságról tesznek tanúbizonyságot, amelyet a szülő értékel. És bár mindannyian azt szeretnénk, hogy a szülők pozitívan gondoljanak gyermekeikre, amikor a szülők kijelentik ezeket a kijelentéseket, gyakran többnek tűnik róluk, mint a gyermekükről. Gyönyörködnek gyermekük eredményeinek fényében, érezve, hogy ez tükröződik rajtuk. Nem tekintik gyermeküket különálló személynek, aki birtokolja a saját teljesítményeit. Ez azt eredményezheti, hogy a gyerekek valódi elismerésre vágynak, vagy olyan érzést kelthetnek, hogy olyannak látják őket, akik valójában. Ez azt eredményezheti, hogy úgy érzik, teljesítményeik a szüleik tulajdonát képezik, vagy a szüleik szeretetének kivívása érdekében folytatniuk kell a teljesítményüket.

Előfordulhat, hogy a gyerekek azt érzékelik, hogy az, amit szüleik értékelnek, fontosabb, mint az, hogy kik ők vagy mit akarnak. Lehet, hogy nem úgy érzik, hogy személyként értékesek, inkább mint előadó tárgy. Tehát hogyan tehetnek különbséget a szülők aközött, hogy csodálják gyermekeik eredményeit / el akarják ismerni őket, és hogy túllépik gyermekeik határait / felelősséget vállalnak az eredményeikért? Az egyik módja annak, hogy segítsek a szülőknek ebben a különbségtételben az, hogy a büszkeséget a csodálattal hasonlítom össze. Míg a büszkeség olyan érzésre utal, amelyet valaki iránt érezünk, ahogyan hozzánk viszonyulnak, a csodálat ettől a kapcsolattól függetlenül létezik.

Amikor a szülők túlzottan bevonják magukat gyermekük tevékenységeibe vagy eredményeibe, valójában gátat képezhetnek a gyermek és egyedi élménye között. A szülők nagyon gyakran olyan módon lépnek kapcsolatba gyermekükkel, amely akaratlanul is tolakodó vagy birtokló. Ezt nehéz megragadni, mert valami jó dolognak tűnik, mint például az edzés, vagy minden kosárlabda-mérkőzésen való részvétel, amelyen gyermeke játszik. Azonban van különbség a meccsek nézése és aközött, hogy érzelmileg bevonjuk magunkat minden győzelembe vagy vereségbe. Azok a szülők, akik a pálya széléről kiabálnak a játékvezetőnek, vagy akiknek hangulata gyermekük teljesítményétől függ, úgy kezelik a játékot, mintha maguk játszanák.

A szülőknek meg kell próbálniuk ráhangolódni arra, mennyire ragadtatják meg magukat gyermekük eredményeitől, és óvakodnak azoktól az időktől, amikor átlépik azt a határt, hogy gyermeküket különálló személyként értékeljék, és azt érezzék, hogy a gyermek szinte a részük – hogy a gyermek eredményei az eredményeik. Például amikor egy gyerek rajzol, nagy különbség van aközött, hogy a szülő azt mondja: „Nézd meg az összes formát, amit készítesz. Nagyon szeretem a kék háromszögeket. Meg tudod mutatni, hogyan rajzoltad meg? és azt mondta: „Hú, ez olyan gyönyörű. Anyuci kis művésze vagy. Mindenkinek megmutatom, mit rajzoltál nekem. beszéltem a problémák a gyermek hamis dicséretével , de az egyik fő probléma az, hogy ez azt érezheti a gyermekben, hogy az eredmény nem az ő sajátja – mintha valójában minden a szülőről szólna. Ez negatív hatással lehet a gyermekre. Ismerek több olyan gyereket is, akik valóban abbahagyták az általuk kedvelt tevékenységeket – egy olyan sportágat, amiben kiemelkedőek voltak, vagy olyan művészeti ágakat, amelyekkel foglalkoztak –, csak azért, mert úgy érezték, hogy a szüleik átvették az irányítást.

A büszkeség másik problémája az, hogy nyomásként jelentkezhet. Szülőként lehetünk igényesek és kritikusak, vagy dicsérők és büszkék, de az érem mindkét oldala ugyanazt a hatást érheti el; nyomás alatt érezhetik gyermekünket, és elszakadhatnak saját vállalkozásaitól és eredményeiktől. A gyerekek úgy érezhetik, el kell érniük, hogy elnyerjék szüleik szeretetét. Érezhetik a szülő saját elvárásai és a szülőjükre való reflektálás további nyomását.

A szülők nem szándékosan teszik ezt, hogy bántsák gyermeküket. Néha dicsérnek és bátorítanak. Lehetséges, hogy gyerekként nem érezték, hogy a saját szüleik támogatják őket, és hajlamosak kompenzálni. A szülők túlzott bevonása gyermekük teljesítményébe abból is fakadhat, hogy a szülők nem érzik jól magukat. Előfordulhat, hogy gyermekeikhez fordulnak, hogy önbecsülést szerezzenek nekik. Szükségük lehet arra, hogy gyermekük olyan dolgokat valósítson meg, amelyekhez soha nem volt lehetőségük vagy támogatásuk, hogy kapcsolódjanak a teljesítményhez. Apám, pszichológusRobert Firestone, kidolgozta a „ fantázia kötelék ', hogy segítsen a szülőknek megérteni túlzott vágyukat, hogy kapcsolatba lépjenek gyermekeikkel. A képzeletbeli kötelék két ember fúziójának illúzióját írja le, amely a valódi szerelmet és a kapcsolatot helyettesíti. Ez a kötődés hamis biztonságérzetet kelthet, de ronthatja a gyermek bimbózó egyéniségét és saját külön identitástudatát is.

Annak érdekében, hogy megszakítsák ezt a pusztító köteléket vagy köteléket a gyermekükhöz, a szülőknek hajlandónak kell lenniük arra, hogy valóban külön személyként tekintsenek gyermekükre. A szülők jobban megismerhetik kapcsolataikat, ha odafigyelnek arra, hogy milyen nyelven beszélnek gyermekükkel. Középiskolát végzettek szülei azt mondták: 'Idén Berkeley-be kerültünk.' Amikor gyermekünkről beszélünk, tiszteletben kell tartanunk egyéniségét. Megpróbálhatjuk azt is, hogy nyelvünket általában véve kevésbé értékelővé és teljesítményalapúvá tegyük. A gyermek gyors ütemben fejlődik. Ha már korai életkorban felcímkézik őket, vagy eldöntik, hogy „ő sportoló” vagy „ő művész”, nem mindig engedi meg, hogy a gyerekek megtalálják önmagukat. Sőt, ha a dicséret az elért eredményeken alapul, a szülők nem azt mondják a gyerekeiknek: „Érdemes vagy”. Azt mondják: „Érdemes az eredményed”.

A szülők felfigyelhetnek arra, hogy túlzottan kötődnek egymáshoz, ha észreveszik, ha úgy érzik, hogy kötődnek gyermekük érdeklődési köreihez, vagy amikor kezdik azt az érzést érezni, hogy a gyermek az ő kiterjesztése. Előfordulhat, hogy gyermeküket úgy látják, mint aki rájuk reflektál, és túlságosan kritikusnak és zavartnak, vagy büszkenek és sikeresnek érzi magát. A gyerekek gyakran bántják magukat, amikor nem látják szüleik. Amikor a szülők csak önmagukat, reményeiket és álmaikat látják gyermekükben, megfosztják magukat a gyermekük megismerésének igazi örömétől, és a gyermekből hiányzik az ismertté válás alapvető élménye.

Minél jobban tudják a szülők értékelni és csodálni saját maguktól elszakadt gyermekeiket, annál jobb lesz a gyermek, és annál jobb lesz a kapcsolat a gyermek és a szülő között. Azok a szülők, akik azt szeretnék, hogy gyermekeik sikereket érjenek el, az erőfeszítést dicsérjék a teljesítmény helyett. Minden tőlük telhető támogatást meg kell adniuk ahhoz, ami a gyermeket megvilágítja, majd lehetővé kell tenniük, hogy a gyermek önállóan végezze ezt a tevékenységet. Példát kell mutatniuk, keményen dolgozva, kedvesnek, melegnek és szeretetteljesnek kell lenniük gyermekükkel. Meg kell mutatniuk gyermekeiknek, hogy azért szeretik őket, amilyenek emberek, és nem azért, ahogyan szülőként gondolnak rájuk. Ilyen körülmények között a gyermek úgy érzi, hogy elismerik és megbecsülik annak, aki valójában. Úgy érzik, hogy jobban kötődnek teljesítményeikhez, és motiváltabbak lesznek a törekvéseikben, erősen érzik saját identitásukat.