Ha magányosnak érezzük magunkat, az valójában veszélyeztetheti egészségünket. Kutatás kimutatta, hogy mind az észlelt, mind a tényleges társadalmi elszigeteltség a korai halálozás fokozott kockázatával jár együtt. Tanulmányok összefüggést találtak az észlelt magány és a szívbetegség között, míg más kutatás felvetette, hogy a magány és a társadalmi elszigeteltség nagyobb veszélyt jelenthet a közegészségügyre az Egyesült Államokban, mint az elhízás. Ellenkezőleg, ha úgy érezzük, hogy társadalmilag befogadtak, akkor testi és lelki egészségünk is javul. A magányos érzés átmeneti lehet, ha elköltözik otthonról vagy egyedül utazik. Szükség lehet rá, például amikor kilép egy egészségtelen kapcsolatból, vagy időt szakít önmaga megismerésére. A magányt azonban nem szabad félvállról venni. Egy magány felmérés Az AARP által végzett kutatás kimutatta, hogy több mint 42 millió 45 év feletti amerikai felnőtt szenved krónikus magánytól.

Szerint a Emberi kapcsolatok enciklopédiája , 'a magány legszélesebb körben elfogadott definíciója az a szorongás, amely az ideális és az észlelt társas kapcsolatok közötti eltérésekből ered.' A kulcsszó itt az „észlelt”. A magány nem egyenlő az egyedülléttel. Az egyének a legszociálisabbnak tűnő körülmények között is elszigeteltnek vagy kirekesztettnek érezhetik magukat. Riasztó módon egy, az Egyesült Királyságban végzett tanulmány, amelyben több millió embert kérdeztek meg, kimutatta, hogy 10 emberből egy nem érzi úgy, hogy egyetlen közeli barátja sem lenne.

„Társadalmi fajként az emberek biztonságos, biztonságos társadalmi környezetre támaszkodnak a túléléshez és a boldoguláshoz” – írták a magánykutatók. Louise Hawkley és John Cacioppo . Szóval, mitől érezzük magunkat ilyen elszigeteltnek? A tudomány számos választ kínálhat erre a kérdésre. Tanulmányok kimutatták, hogy a magányos emberek jobban félnek a negatív értékeléstől, és gyakran túlzottan óvatos szociális magatartást tanúsítanak, ami állandósítja társadalmi elszigeteltségüket. Ironikus módon a közösségi média még az is volt linkelve a fiatalok körében fokozott társadalmi elszigeteltség érzésével.

Bár társadalmunkban számos olyan elem van, amely arra késztethet bennünket, hogy eltávolodottnak vagy elidegenedettnek érezzük magunkat, a magányosság elterjedtsége a különböző korú és társadalmi hátterű lakosság körében arra késztet bennünket, hogy közelebbről megvizsgáljuk a személyes pszichológiai tényezőket, amelyek ebben játszanak. „A kortárs társadalom elszigeteltsége és kényelme magában hordozza a pszichológiai védekezés megerősödésének kockázatát, amely hozzájárul egy befelé irányuló, önvédő és némileg érzelmileg elhalt lét- és életmódhoz” – írta apám.Robert Firestone, egy könyvben, amelyet közösen írtunk Értelmes és együttérző élet kialakítása . Az egyének bizonyos pszichológiai védelmet építenek ki, hogy alkalmazkodjanak korai környezetükhöz, ami bánthatja vagy korlátozhatja őket jelenlegi életükben. Ezek a védekezések az elidegenedés érzéséhez, az elszigeteltséghez és a depresszióhoz vezethetnek. Ahhoz, hogy valóban szembenézzünk magányunkkal és harcoljunk vele, be kell tekintenünk ezekbe a mélyebb védekezésekbe, valamint az így kialakult énképbe.

Pszichológiai védekezésünk életünk korai szakaszában szerzett negatív tapasztalatokból fakad, amelyek bizonyos alkalmazkodási és viselkedési formák kialakulásához vezettek, így biztonságban érezhettük magunkat környezetünkben. Egy dühös, rendszertelen szülő késztetett arra, hogy csendben maradjunk, és befelé húzódjunk, hogy ne vonzzuk magunkra a figyelmet. Egy elérhetetlen, távoli vagy elutasító szülő hasonlóképpen késztethetett arra, hogy visszavonuljunk, és megpróbáljunk önellátó lenni, saját szükségleteinkről gondoskodni. Felnőttként ezeket az alkalmazkodásokat akkor is fenntartjuk, ha már nem kedveznek jelenlegi életünknek és kapcsolatainknak. Lehet, hogy nem szívesen bízunk újra. Régi félelmeink lehetnek bennünk az elutasítástól, negatív várakozásoktól vagy cinikus nézetektől. Előfordulhat, hogy negatív tulajdonságokat kivetítünk másokra, és óvatosan járunk el, amikor hozzájuk viszonyulunk.

Amellett, hogy gyanakvó érzéseink vannak másokkal és önvédelmi attitűdök önmagunkkal szemben, hajlamosak vagyunk önkritikusak lenni, és ugyanolyan kedvezőtlenül látjuk magunkat, mint korai életünkben. Például, ha származási családunkban láthatatlannak, megterhelőnek, kellemetlennek vagy jelentéktelennek éreztük magunkat, magunkban hordozhatjuk ezeket a szégyenletes érzéseket, és hallgathatunk önkritikus gondolatokra vagy kritikus belső hangok ' ami levert minket az új kapcsolatokról.

Ezek a „hangok” nemcsak elszigetelnek minket azzal, hogy kritizálnak és csökkentik az önbizalmunkat, hanem azzal is, hogy önvédelemre csalnak ránk. „Ne bízz benne” – áll rajta – „valószínűleg kihasznál téged.” – Maradj otthon ma este. Nincs szüksége a stresszre, ha kimész és beszélget az emberekkel. Túl hektikusak a dolgok. Saját térre van szüksége. Ezek a hangok önnyugtatónak tűnhetnek, amikor arra csábítanak, hogy ne kockáztassunk, de önbüntetik magukat abban a percben, amikor hallgatjuk őket. Még a barátságos arcok tömegében is kritikus belső hangunk megpróbálhat szabotálni bennünket, hogy egyedül érezzük magunkat: „Itt senki sem tudja, milyen vagy, vagy ki is vagy valójában. Mindenkit becsapott, nem?

Ezek a destruktív attitűdök és elvárások arra késztethetnek bennünket, hogy távolságtartó magatartást tanúsítsunk, és pszeudofüggetlen tendenciákat fogadjunk el, amelyek eltántorítják az embereket. A védekezésünk az lehet, hogy keménykedünk, és úgy teszünk, mintha úgysem akarnánk senkitől semmit. Vagy az is lehet, hogy félénk lesz, és megpróbál a háttérben maradni. Eltávolíthatjuk magunkat másoktól, és megengedhetjük magunknak azt az érzést, hogy teher vagyunk. Végső soron arra vagyunk késztetve, hogy befelé legyünk.

Ban ben Értelmes és együttérző élet kialakítása , a bensőségről úgy beszélünk, mint „magunkba való visszavonulásról”. Belső állapotban az ember „olyan életmódot választ, amelyet az önmaga és mások iránti érzelmek csökkenése, fájdalomcsillapító szokásmintákra és anyagokra való támaszkodás, valamint védekező, önápoló életorientáció jellemez”. Belsőleg keressük az elégedettséget, és azzal töltjük az időt, hogy kritikus belső hangunkkal foglalkozunk. Ahogy apám is írta: „valós tárgyak (vagy emberek) helyett ezekhez a „negatív szülői introjektumokhoz” viszonyulunk. Ő folytatta:

Ebből a távoli nézőpontból az ember inkább önmagát figyeli, mintsem az életét tapasztalja. Az ember tekintete befelé irányul, önmagára, nem pedig kifelé, másokra. Az interperszonális környezetben zajló eseményeket az önelnyelésnek ezen a torz lencséjén átszűrik, a hangfolyamat átalakítja (negatív terhelést kap), és nem megfelelően, önpusztító módon reagál rájuk.

Eugene O’Neill drámaíró egyszer ezt írta: „Az ember magányossága nem más, mint az élettől való félelme”. Hajlamunk arra, hogy elszigeteltséget keressünk és visszavonuljunk a másokkal való interakciók elől, önmagunk megbüntetésének és valójában az élettől való visszavonulásnak egy módja. A legtöbben ki-be lépünk abból az állapotból, amikor megvédenek bennünket, hallgatunk kritikus belső hangunkra, és valóban önmagunk vagyunk, életre kelünk, sebezhetőek és nyitottak vagyunk mások felé.

Harcunk a magány ellen ezért inkább belső harc, mint gondolnánk. Ez elsősorban arról szól, hogy barátok legyünk önmagunkkal, szembeszálljunk belső kritikusainkkal, és megkérdőjelezzük alapvető védelmünket. Együttérző hozzáállást kell kialakítanunk, amikor kilépünk komfortzónánkból, és kockáztatjuk, hogy hibázunk vagy megsérülünk. Amikor felfedezzük magunkat és megbarátkozunk önmagunkkal, megtudjuk, hogy valójában kik vagyunk megfosztva védelmünktől. És ha megismerjük önmagunkat, hajlamosabbak vagyunk mélyebb barátságok kialakítására másokkal. Jobban tudunk tartós kapcsolatokat létrehozni, amelyek nem ismétlik meg a múltunk mintáit, amelyek megerősítik a régi, negatív identitást.

Amikor ezt tesszük, számíthatunk rá, hogy kihívást jelentünk. A bensőségesség lehetőséget kínál arra, hogy nyomorultnak érezzük magunkat, de biztonságban is érezzük magunkat a héjunkban. A védekezésünk is ezt teszi, egy régi, megszokott állapotunkban tartva. Találhatunk gondoskodó barátokat, akik segítenek szembeszállni belsőségünkkel, de az igazi munka rajtunk kezdődik, hogy következetesen megtaláljuk az erőt belső ellenségünk kilakoltatásához, elhisszük, hogy szerethetőek vagyunk, és teret teremtünk az emberek beengedésére.