Június az esküvők legnépszerűbb hónapja. A sok hamarosan leendő házaspárt elsöprő kérdések általában ruhákra, tortákra, vendégekre és helyszínekre vonatkoznak. Ha belegondolunk, bár az árcédula és a bulitervező bizottság általában nagyobb, a jegyespár aggodalmai nem különböznek annyira azoktól, amelyeket kisgyerekként a születésnapi buli előtt tartottunk. Az esküvő tervezésének minden mókája és felhajtása mellett az „örökkévalóságra” való összpontosítást néha beárnyékolhatják a „The Big Day” eseményei.

Miközben a menyasszonyok és a vőlegények a világ minden táján leülnek, hogy megírják fogadalmukat, és elképzelik a jövőjüket házastársukkal, nem biztos, hogy észre veszik, hogy a fogadalmaknak sokkal kevésbé van közük ahhoz, amit a partnerüknek ígérnek, és sokkal inkább tenni egy ígérettel, amit maguknak tesznek. Minden házasodónak (vagy már házasodónak) fel kell tennie a kérdést: „Mit hozhatok a házasságba, ami életben tartja a szerelmemet, az izgalmam és a partnerem iránti megbecsülésemet?”

A tartós kapcsolatban élő egyének gyakran felfedezik, hogy a házasságot tartóssá tevő ígéretek kevésbé az odaadáshoz, inkább az egyenlőséghez, kevésbé az egyesüléshez, sokkal inkább a függetlenséghez és a tisztelethez kapcsolódnak. Ezt szem előtt tartva, íme hét fogadalom, amelyek, ha az ember gondolatai és tettei között szerepelnek, segítenek abban, hogy egy kapcsolat olyan romantikus, izgalmas és élvezetes maradjon, mint maga az esküvő.

1. – Megígérem, hogy támogatni fogom azt, ami világít… még akkor is, ha semmi köze hozzám.
A házasságkötés gyakran magában foglalja azt a tévhitet, hogy ma már valamilyen mágikus hatalmat birtokolunk partnerünk felett. Mióta jogosít fel valakit szeretni, hogy megváltoztassuk azt, aki valójában? A párok kompatibilisek lehetnek anélkül, hogy pontosan tükröznék egymást. Ha a férj meditációs elvonulásra szeretne menni, vagy a feleség hegyet akar mászni, az a tény, hogy nem osztjuk ezeket az érdeklődési köröket, nem ok arra, hogy visszatartsuk partnereinket attól, hogy azok legyenek, akik.

Fontos elfogadni, hogy senki sem tud megfelelni minden érdeklődésünknek vagy minden szükségletünknek. Jó tanács mindenkinek, aki párkapcsolatban él, ne várja el, hogy minden szükségletét egy személy fogja kielégíteni. Ha figyelmünket partnereinkre összpontosítjuk, és minden igényünket rájuk fektetjük, világunk egyre kisebb lesz. A kapcsolatokat arra kell használni, hogy bővítsük, nem pedig csökkentsük az életünket. Még akkor is, ha partnerünk egyedi érdekei fenyegetnek bennünket, támogathatjuk függetlenségét, és részesülhetünk jutalmakban, hogy szabadon azzá válhatnak, akik.

két. – Megígérem, hogy egyenlő leszek mindenben, amiben osztozunk.
Ha nem sikerül fenntartani az egyenlőséget egy hosszú távú kapcsolatban, akkor olyan dinamika játszódik le, amely gyengítheti az egymás iránt érzett pozitív érzéseinket. Idővel a kapcsolat kezdetén fennálló egyenlőtlenségek egyre hangsúlyosabbá válnak, míg végül a pár összetűzésbe kerül egymással. Amikor az egyik személy felnőtt, a másik gyerekes, jellemzően egy dühös, rosszalló szülő és egy tehetetlen, alkalmatlan gyerek szerepeivé fejlődik. Amikor az egyik extrovertáltabb, a másik pedig visszahúzódó, egy pár lesz, ahol az egyik hallgat, a másik pedig a duó szóvivője.

Fontos, hogy alaposan szemügyre vegyük magunkat, és minden olyan módot, amellyel kapcsolatban esetleg egyenlőtlenül viselkedünk. Meg kell próbálnunk felismerni, hogy gyerekesek és alsóbbrendűek vagyunk-e, illetve szülői és felsőbbrendűek vagyunk-e. Amikor megállítjuk magunkat ezeknek a viselkedéseknek a megvalósításában, nem váltunk ki megfelelő reakciót partnerünkben. Például előfordulhat, hogy nem szeretjük, ha a partnerünk megmondja, mit tegyünk, de előfordulhat, hogy ezt a reakciót kérjük azzal, hogy olyan problémákról panaszkodunk, amelyeket mi magunk is könnyen megoldhatunk.

3. – Megígérem, hogy nem tekintek önmagam meghosszabbításának.
A kölcsönös tisztelet és egyenlőség, amelyet a legtöbb pár érez, amikor csak ismerkednek egymással, gyakran úgy tűnik, hogy az ismerősség elhalványul. Amikor először beleszeretünk valakibe, értékeljük a véleményéért, gondolataiért és meggyőződéséért. Mégis, amikor elkezdjük magunkat egy pár részének tekinteni, vagy amikor párunkat kezdjük hiányzó darabunknak tekinteni, feláldozzuk az egyéniség érzését, amely lehetővé tette számunkra, hogy szerelembe essünk. Ha partnereinket magunk részeként tekintjük, elveszítjük a határok érzését vagy a velük és önmagunk iránti tiszteletet.

Ezek az érzések gyakran oda vezetnek, hogy belecsúszunk a rutinokba, ahelyett, hogy fenntartanák azt a kalandot, hogy megosszuk az életünket egy külön személlyel. Lehet, hogy a házasság köt össze bennünket, de amikor elkezdjük úgy tekinteni a partnerünkre, mint a magunk részére, elkezdünk egy olyan köteléket kialakítani, amely inkább a fantázián, mint a valódi szerelemen alapul. Ha házastársunkra úgy tekintünk, mint a jobb karunkra, jó érzés lehet mindaddig, amíg rá nem jövünk, hogy nem vonzódunk hozzájuk jobban, mint a jobb karunkhoz. ezfantázia kötelékOlyan viszonyt hoz létre, amely a formára épül a lényegre, a féltékenységre az izgalomra, a szükségletekre a vonzalomra. Intézkedhet, például megtörheti a rutinokat és karbantarthatjakommunikáció, hogy kapcsolata valódi maradjon, és elkerülje a fantáziakapcsolatot.

Négy. – Megígérem, hogy nyitott leszek mindenre, amit mondania kell, és mindig keresni fogom szavaiban az igazság magját.
A legtöbb vitát a párokban lehetetlen közvetíteni egyetlen okból: mindkét embernek igaza van, és mindkettőnek nincs igaza. Patthelyzetben vannak, mert saját álláspontjuk védelmében egyik ember sem láthatja partnere álláspontját. Bár hülyén hangzik, valójában érdemes megfogadni az üzleti tanácsadók tanácsát, akik azt javasolják, hogy a vita megoldásának első lépése az, hogy lássák az ellenfél oldalát a vitában, majd ők is lássák a tiédet, végül pedig közösen keressük a közös megoldást. talaj a két nézőpont között. Ha nem sikerül megegyezésre jutni, az is lehetséges, hogy két ember megegyezik abban, hogy nem értenek egyet, és fenntartják egymás iránti szeretetteljes érzéseiket.

Leggyakrabban a párok tűzzel vívják a tüzet, felcserélik a sértéseket és panaszokat, amelyek bár jogosak lehetnek, ritkán jutnak el hozzájuk a közös hang megtalálása szempontjából. Amikor a partnerünk mond nekünk valamit, túl könnyű védekezni; térdrángó reakciónk gyakran a támadások elleni védekezés. Beszélhetünk egymással érzéseinkről anélkül, hogy kritikusak lennénk vagy panaszkodnánk. Lehet, hogy valakinek, aki olyan közel áll hozzánk, mint a házastársunk, nincs teljesen igaza velünk kapcsolatban, de ritkán van teljesen igaza. Nyitottak és kiszolgáltatottak maradunk a visszajelzésekkel szemben, érzékenyen reagálhatunk partnereinkre, miközben többet tudunk meg magunkról. Valószínűbb, hogy nyílt reakciót váltunk ki belőlük, ha valami zavar minket, és mindkettőnknek előnyös lehet egy őszintébb kapcsolat, amely valóban bizalomra épül.

5. 'Ígérem, hogy nem vetítek ki elemeket a múltamból ebbe a kapcsolatba.'
Bár homályosnak és leegyszerűsítőnek hangzik, talán ez a legnehezebb fogadalmunk, amelyet bármelyikünknek be kell tartania, mivel ritkán vagyunk teljesen tudatában annak, ahogyan múltbeli tapasztalataink beszivárognak jelen tetteinkbe. A legszorosabb kapcsolatainkban adott reakcióink azonban gyakran inkább a régen felépített védekezésekkel és a partnerünkre vonatkozó régi kivetítésekkel kapcsolatosak, mint bármi, ami a jelenben történik. Emiatt, ha valami zavar minket a partnerünkkel kapcsolatban, mindig fontos átgondolnunk, hogy miért zavar minket – ez inkább a saját túlreagálásunk, vagy inkább egy olyan tulajdonság, amit igazán nem szeretünk? Az őszinteség egyik fontos formája egy kapcsolatban, amelyet gyakran figyelmen kívül hagynak, az önmagunk megismerése. Ha arra gondolunk, hogy a múltbeli tapasztalatok hogyan alakítják jelenlegi felfogásunkat, segíthet felismerni, mikor reagálunk túlzottan és nem megfelelő a jelenlegi helyzetünkhöz.

Például egy házaspár, akivel együtt dolgoztam, vitákat folytat a pénzügyei miatt. Pénzügyi nehézségekkel kellett szembenézniük, és a férj panaszkodott, hogy a felesége nem bízott benne, hogy óvatosan bánik a pénzzel, és azzal érvelt, hogy a férj nem vette komolyan a költségvetési gondjait. Amikor megvizsgálták a tényeket pénzügyi helyzetükkel és költési szokásaikkal kapcsolatban, rájöttek, hogy egyik aggályaik sem helytállóak. Miközben vizsgálták egymáshoz való viszonyukat, a férj felismerte, hogy a túlköltekezés bűnös érzése az apjától származik, aki a pénz miatt panaszkodott, és azzal vádolta a gyerekeit, hogy elhagyták őt. A feleség felismerte, hogy az elszegényedéstől való félelme abból fakad, hogy saját anyja túlköltekezett, és családjában mindenki elbizonytalanodott és aggódik a pénz miatt.

6. – Ígérem, hogy a tetteim megfelelnek a szavaimnak.
Mindannyian ismerjük azt a párost, akik gyűlölik egymást, éjjel-nappal veszekednek, és még mindig minden telefonhívást azzal zárnak, hogy „szeretlek”. Ez a pár egymaga szemlélteti, hogy ha szerelemről van szó, a kimutatás fontosabb, mint a mesélés. Nem elég kimondani, hogy „szeretlek”, amikor a tetteink nem szeretetteljesek. Mindannyian találhatunk erre példát a mindennapi életünkben: azokban, akik azt mondják, hogy közel akarunk lenni, de folyamatosan kifogásokat keresnek, hogy nem töltenek együtt időt, vagy akik azt mondják, hogy szeretnénk személyesen beszélgetni, de aztán kritizáljuk a partnerünk véleményét. - mondja, vagy azok, akik azt mondják, hogy szexuálisabbak akarunk lenni, és késő estig nézzük a tévét.

7. „Ígérem, hogy nem a kötelesség érzése miatt cselekszem, hanem azért, mert élvezem, amit kínálhatok neked, és értékelem, amit felajánlasz nekem.”
Amikor egy kapcsolat kezd rutinná válni és elveszti izgalmát, az apró megfontolt cselekedetek, amelyek eredetileg szerelmünk kifejezései voltak, terhes kötelezettségeknek kezdenek érezni. A házastársunk kiszállításától a reptérre a reggeli kávé elkészítéséig bármi édes gesztus lehet, amíg el nem kezdünk neheztelni rá, vagy el nem képzeljük, hogy ezt követelik tőlünk. Ezen a ponton jó, ha átértékeljük, mi a fontos számunkra.

Honnan a kötelezettség érzése? Az az érzés, hogy bizonyos dolgokat meg kell tennünk, valójában olyan követelményekből fakad, amelyeket magunkkal szemben támasztunk? Elképzeltük-e, hogy a napunk a „kell” hosszú listája, nem pedig a „kívánságok” listája? Sajnos a társadalom gyakran kigúnyolja a szerelmeseket, ha kedvesek egymással. Azt a személyt, aki szívességet tesz párjának, gyakran bolondnak, sőt szánalmasnak, vagy kihasználják. Valójában fáj, ha visszatartjuk azokat a viselkedéseket, amelyek a partnerünk iránti szeretetünket közvetítik. Ezért következetesen meg kell próbálnunk átgondolni, mit tehetünk, amivel nem csak a partnerünk, hanem mi is boldoggá teszünk.