Legtöbbünknek két módja van a múlt kezelésének. Néhányan megpróbálják eltemetni. A hozzáállásunk az, hogy bármi történt, megtörtént; nem tudjuk megváltoztatni, ezért egyszerűen el kell engednünk. Úgy tűnik, mások megrekednek a történelmünkben. Mélyen megindítanak bennünket az emlékek, vagy elárasztanak bennünket a régi érzések. Küzdünk azért, hogy elengedjük a múltat. Kutatás most megmutatja, hogy ezen attitűdök egyike sem különösen adaptív vagy előnyös személyes fejlődésünk szempontjából. Bár ezek a múltbeli megközelítések teljesen ellentmondásosnak tűnhetnek, valójában ugyanahhoz a végső eredményhez vezetnek. Ha kerüljük a múlttal való szembenézést, nem ismerjük fel azt a sok, gyakran korlátozó módot, amely befolyásolja jelenünket. Másrészt, ha túlzottan azonosulunk gyermekkori élményeinkkel, és azon elmélkedünk, akkor is azon kapjuk magunkat, hogy ezek az események uralnak bennünket. Mindkét esetben kudarcot vallunkmegkülönböztetniés a saját feltételeink szerint éljük az életünket.

Kötődéskutatás megmutatja, hogy ahhoz, hogy megszabaduljunk a múlttól, egészségesebb kapcsolatokat alakíthassunk ki, és ma olyan emberekként jelenjünk meg, akik lenni szeretnénk, értelmet kell vennünk, és át kell éreznünk történetünk teljes fájdalmát. Ha nem szembesülünk gyermekkorunkból származó feloldatlan fájdalommal, sok, gyakran öntudatlan módon megismételhetjük azt. Ezek az ismétlődő minták nem szándékosak vagy nem átgondoltak. Előfordulhat, hogy korai életünk kisebb és nagyobb traumái nem úgy érzik tudatosan, hogy ezek diktálják tetteinket. Ehelyett olyan módon jelennek meg, ahogyan nem is vesszük észre – például az általunk választott partnerekben, az önmagunkkal szembeni kritikus attitűdökben és a gyermekeinkkel közösen kialakított dinamikában. A mai életünk eseményei olyan implicit emlékeket váltanak ki, amelyek gyakran fájdalmasak és okoznak bennünket reagál inkább mint törvény saját érdekünkben. Ebben az értelemben gyakran újraéljük, ahelyett, hogy élnénk az életünket, inkább a múltbeli előírásokat töltjük be, ahelyett, hogy a saját utunk felé haladnánk. Tehát milyen módokon éljük át az életünket, ahelyett, hogy élnénk?

Ismétlés – Az egyik módja annak, hogy a jelenben továbbvigyük múltunkat, ha megismételjük a viselkedésünket, és felvesszük életünk korai szakaszában a fontos alakok jellemzőit. Természetesen ez jó dolog lehet, ha olyan létmódot alkalmazunk, amelyet értékelünk és tisztelünk. Emberként azonban hajlamosak vagyunk túlzottan azonosulni szüleink vagy korai gondozóink negatív vonásaival. Valójában azért küzdünk, hogy felülmúljuk vagy más megvilágításban lássuk magunkat, mint azok, akik eredetileg törődtek velünk. Tudattalan szinten felvesszük szüleink tulajdonságait, hogy megőrizzük róluk alkotott idealizált képét.

Bár ellentmondásosnak tűnik, valójában fájdalmas vagy fenyegető érzés lehet, hogy elszakadunk szüleinktől, ha reálisan látjuk őket, beleértve mindazt, ahogyan korlátozták és bántottak bennünket. Ehelyett azonosulunk a szüleinkkel, és felvesszük a tulajdonságaikat. Például, ha volt egy különösen megfoghatatlan vagy belső szülőnk, akkor azt tapasztalhatjuk, hogy elérhetetlenek vagyunk szeretteink számára, vagy elszakadunk a kapcsolatoktól, amikor túl közel kerülnek egymáshoz. Ha volt egy szülőnk, aki túlzottan aggódott és behatol ránk, akkor azon kaphatjuk magunkat, hogy ugyanúgy érezzük magunkat gyermekeink iránt, és olyan módon cselekszünk, amely tolakodó vagy fennhéjázó.

reagálni – Ugyanannak az éremnek az ellenkező oldala akkor jön létre, amikor fellázadunk szüleink életmódja ellen. Még egyszer, egészséges és bölcs dolog azonosítani azokat a tulajdonságokat, amelyeket nem szeretünk korai gondozóinkban, és úgy dönteni, hogy e tekintetben különbözünk. Néha azonban annyira elhatározzuk, hogy különbözünk származási családunktól, hogy túlkompenzáljuk vagy eltorzítjuk természetes létmódunkat. Ha például gyűlöljük, hogy a szüleink nem jöttek ki egymással, előfordulhat, hogy úgy nőhetünk fel, hogy leírjuk a kapcsolatokat vagy általában a szerelmet. Megfogadhatjuk, hogy soha nem veszünk túl komolyan senkit, és nem bízunk meg senkiben mélyen. Vagy ha gyerekként nélkülözve éreztük magunkat, megpróbálhatjuk pótolni a saját gyermekeink elkényeztetésével vagy elkényeztetésével. Kivetíthetjük a gyerekeinkre, hogy úgy érzik, mint mi, amikor mi voltunk, és ezért olyan módon reagálunk rájuk, amely nem igazodik tényleges vágyaikhoz és szükségleteikhez. Ezekben az esetekben még mindig a múltunk szűrőjén keresztül látjuk a jelent, és nem tudjuk elszakítani magunkat történelmünktől. Nem engedjük meg magunknak, hogy teljesen felismerjük, kik is vagyunk valójában, és mit is akarunk valójában.

Újrateremtés – Egy másik módja annak, hogy nem tudunk kilépni múltunk árnyékából, ha olyan környezetet és dinamikát hozunk létre, amely hasonló ahhoz, amit felnőttként tapasztaltunk. Ezt a mintát nehéz lehet azonosítani. Azonban előfordulhat, hogy valamilyen módon olyan emberekkel randevúzunk vagy összeházasodunk, akik hasonló módon bánnak velünk, mint ahogyan velünk bántak gyerekként. Ha például olyan szülővel nőttünk fel, aki kicsinek vagy jelentéktelennek érezte magát, akkor vonzóbbnak találhatjuk magunkat olyan partnerek iránt, akik elutasítóbbak. Ha lenne egy szülőnk, aki elbizonytalanodott felettünk, akkor talán csak azokhoz az emberekhez vonzódunk, akik felépítenek bennünket, vagy teljes figyelmüket felajánlják.

Egy másik módja annak, hogy újrateremtsük a múlt dinamikáját, ha eltorzítjuk életünk alakjait, és olyan vonásokat vagy reakciókat vetítünk rájuk, amelyek történelmünkből származnak. Például, ha korai életünkben volt egy megbízhatatlan, elbizonytalanodott vagy elutasító személyünk, következetesen úgy érezhetjük, hogy felnőttként becsapnak bennünket. Feltételezhetjük, hogy partnerünk félrehúzódik vagy megcsal minket, még akkor is, ha nincsenek valódi jelei ennek a helyzetnek.

Végül pedig öntudatlanul is provokálhatunk másokat az életünkben, hogy ismerős módon reagáljanak ránk, még akkor is, ha fájdalmasak voltak. Ha például gyerekként babásnak vagy hozzá nem értőnek látnak bennünket, akkor azt tapasztalhatjuk, hogy tehetetlenebbnek vagy rászorulóbbnak érezzük magunkat partnerünkkel. Ha volt egy szülőnk, aki elvesztette a türelmét, akkor felnőtt életünkben megpróbálhatjuk kiváltani ugyanezt a reakciót azokból az emberekből, akikhez legközelebb állunk, ha sértegetjük őket, vagy megpróbáljuk megnyomni a gombjaikat.

Mindezek a viselkedésminták kellemetlen, sőt pusztító eredményekhez vezethetnek, de segítenek fenntartani a megszokott, régi, gyakran negatív érzéseinket önmagunkkal kapcsolatban. Még ha több száz mérföldre és sok évre vagyunk is távol gyermekkori környezetünktől, ezek a minták lehetővé teszik számunkra, hogy pszichológiai és érzelmi szinten ebben az ismerős környezetben maradjunk. Ez a megkülönböztetés hiánya arra késztethet bennünket, hogy olyan módon kötődjünk korai gondozóinkhoz, ami korlátoz bennünket. A kapcsolatnak ez az illúziója életmentő alkalmazkodásnak érezhette magát, amikor kicsik voltunk, és szükségünk volt ezekre az emberekre a túlélésünkhöz, de felnőttként ezek a minták már nem alkalmazkodnak, és bántják a képességünket, hogy azzá váljunk, akik lenni szeretnénk.

Amilyen mértékben nem ismerjük fel és különülünk el ezektől a pusztító alkalmazkodásoktól, nem éljük saját életünket.