A cinikus hozzáállás kockázatai és a pozitív hozzáállás jutalma

Legyen szó egy lusta munkatársról, aki minden hétfőn betegen telefonál, vagy egy sápadt barátról, aki mindig az utolsó pillanatban ad ki óvadékot, mindig van valami (vagy valaki) az életünkben, ami cinikussá tehet bennünket. A rosszul szabott pulóverhez hasonlóan a cinizmusba is könnyű belecsúszni, de nehéz lerázni magáról. De milyen kockázatokkal jár a cinikus hozzáállás? A 2009-es tanulmány több mint 97 000 nőből kiderült, hogy az optimista nőknél alacsonyabb volt a szívkoszorúér-betegség, a rákkal összefüggő halálozás és a halálozás aránya. Ezzel szemben a legpesszimistább és legcinikusabb személyiségű nőknél magasabb volt az ilyen betegségek és a halálozás aránya. Ha az ellenségeskedésre és a negativitásra mint életveszélyes állapotra gondolunk, ez még fontosabbá teszi azt a célt, hogy kevésbé cinikusak legyünk.

A cinizmus része annak a védekező testhelyzetnek, amelyet azért veszünk, hogy megvédjük magunkat. Jellemzően akkor vált ki, amikor valami sértettnek vagy dühösnek érezzük magunkat, és ahelyett, hogy közvetlenül foglalkoznánk ezekkel az érzelmekkel, hagyjuk, hogy elfajuljanak, és torzítsák kilátásainkat. Ha cinikussá válunk egy dolog iránt az életünkben, lassan elkezdhetünk mindent bekapcsolni. Amikor az ünnepek alatt meglátogattam a családját, egy barátom azon kapta magát, hogy egyre frusztráltabb a férje miatt. Ami apró irritációnak indult, amikor elfelejtette a fényképezőgépet, és nem készült el időben, hamarosan ellenséges hozzáállássá nőtte ki magát szinte mindennel szemben, amit tett. Ez a kritikus és őrzött nézőpont alakította a nyaralását, és nyűgössé és ingerlékenysé tette családja és barátai iránt. Csak amikor hazaért, kérdezte magában: „Mi volt a problémám? Hogyan hagytam, hogy eluralkodjon a cinizmus érzése?

Amikor cinikussá válunk, gyakran öntörvényű magatartást tanúsítunk, és elvárásokat formálunk arra vonatkozóan, hogy az embereknek bizonyos módon kell viselkedniük. Például a barátomnak olyan gondolatai voltak, mint: „Sosem tettem volna neki várjon; olyan figyelmetlen”, vagy „Azt hiszem, tényleg nem érdekli, ha képeket készítünk rólunk a családjával. Engem jobban érdekel, mint őt, hogy mindannyian együtt legyünk. Ezen az árnyékos perspektíván keresztül elkezdjük felkutatni az emberekben a legrosszabbat, és arra összpontosítunk. A barátom a látogatás miatti aggodalma, valamint az a stílusa, hogy megbirkózott ezzel a kellemetlen érzéssel azzal, hogy „szervezett volt” és „átvette az irányítást a helyzet felett”, reagálóbbá tette mindenre, ami nem úgy alakult, ahogyan eltervezte. Az élen járt, figyelte a hibákat, ahelyett, hogy arra összpontosított volna, hogy megosztott valamit a férjével.

Barátom története emlékeztetett arra, hogy a cinizmus gyakran felszínre kerül, amikor negatív érzelmeinket vagy felfogásainkat magunkkal szemben kifelé irányítjuk a körülöttünk lévőkre. Férjével szembeni kritikus érzelmei abból a nyomásból eredtek, amelyet saját magára gyakorolt, hogy „a legjobb legyen” a családjuk előtt. Azt akarta, hogy minden tökéletesen menjen, az érkezésüktől a képekig, amelyekkel hazajönnek.

Sok cinikus érzelmünk akkor keletkezik, amikor sebezhetőnek érezzük magunkat. Azokban a pillanatokban, amikor nyitottnak érezzük magunkat, és csalódottak vagyunk, sokkal valószínűbb, hogy megkeményedünk és védekezővé válunk. A cinizmusra való fokozott fogékonyság biztos jele lehet annak, hogy önmagunk ellen fordultunk. Amikor belépünk ebbe a lelkiállapotba, gyakran ugyanazon a kritikus szűrőn keresztül nézzük a körülöttünk lévőket, amelyen keresztül magunkat látjuk. ezkritikus belső hang' gyakran felénk szól, mondván, hogy nem vagyunk elég jók, vagy nem fogunk beilleszkedni. Ennek a belső kritikusnak a kemény ítélete azonban könnyen kivetíthető a körülöttünk lévő emberekre. Elképzelhető, hogy a legközelebbi barátunktól a távoli rokonig bárkivel találkozunk, pusztán a hibái miatt, és nem érezünk együttérzést saját küzdelmei és zavaró tényezői miatt.

Mivel a cinikus és gyanakvó attitűdök negatív szűrőt hoznak létre, amelyen keresztül megfigyeljük környezetünket, ezért ha ebben az állapotban vagyunk, hajlamosak vagyunk lemaradni az élet örömeiről. Megengedjük magunknak a „mi versus ők” mentalitást, amely egy bizonyos személlyel vagy csoporttal szembeállít bennünket. Könnyű eltorzítani az embereket, és karikatúrát alkotni hibáikról. Amikor ezt tesszük, érdemes feltenni magunknak a kérdést: „Kinek a nézőpontja jön át? Tényleg így érzem magam, vagy túlreagálom a múltamból származó régi érzéseim alapján?

Ezeket a kapcsolatokat nem mindig könnyű létrehozni, de cinikus hozzáállásunk gyakran a múltunk befolyásos alakjaiét tükrözi. Amikor a barátom elmesélte nyaralásának történetét, megjegyezte: „Ahogyan beleszakadtam a férjembe, pontosan úgy hangoztam, mint az anyám. Valójában az ő szavait érezték, nem az enyémet. Azok a kritikus attitűdök, amelyeknek életünk korai szakaszában ki vagyunk téve, akár ránk, akár másokra irányulnak, alakíthatják azt, ahogyan felnőttként tekintünk az emberekre. Azok az események, amelyek miatt sebezhetőnek, sértettnek vagy dühösnek érezzük magunkat, gyakran váltják ki ezeket a régi, védett, gyakran cinikus reakciókat. Felnőttként a mi felelősségünk, hogy ezeket az attitűdöket elválasztsuk a sajátunktól és a hozzá való viszonyulásunktólmegkülönböztetnipusztító korai hatásoktól, így nem bántjuk a hozzánk legközelebb állókat.

Ez a negativitás ragályos lehet, lerombolva a körülöttünk lévőket. Ez arra késztet bennünket, hogy elidegenítsünk másokat, ellenségesen cselekszünk, vagy önvédõvé és elszigetelõdjünk. Végső soron mindig az a saját érdekünk, hogy nyitottak és sebezhetőek legyünk, semmint csúnyák legyünk vagy leírjuk az embereket. Az egyetlen ember, akit irányítani tudunk, saját magunk vagyunk. Amikor cinikussá válunk, mi szenvedünk.

A pohár félig teli embernek lenni nemcsak boldogabbá tesz minket, hanem egészségesebbé is. A publikált kutatás a Journal of Personality azt állítja, hogy „a pozitív érzelmek hozzájárulnak a pszichológiai és fizikai jóléthez a hatékonyabb megküzdés révén”. Más szóval, pozitív érzéseink valójában ellenállóbbá tesznek bennünket, amikor negatív körülményekkel szembesülünk. A kérdés tehát az, hogy miért nem a legjobbat keresni az emberekben? Miért szenvednénk magunkat mások hibái miatt? Hogyan rázhatjuk le magunkról a cinikus, destruktív nézőpontokat és a kritikus attitűdöket, amelyek lefelé tartó spirálba vezetnek?

A cinizmus elkerülése nem jelenti az érzelmek elkerülését. Nem arról van szó, hogy hamisak legyünk vagy fantáziáljunk, amikor környezetünkről van szó. Inkább arról van szó, hogy enyhítsük saját szenvedéseinket azáltal, hogy közvetlenül kezeljük az érzelmeket, anélkül, hogy hagynánk, hogy színezzék azt a lencsét, amelyen keresztül a világot nézzük. Fontos, hogy elismerjük érzelmeinket, és megengedjük magunknak, hogy teljes mértékben átérezzük őket. Ezután eldönthetjük, hogyan akarunk cselekedni. Ahelyett, hogy kritikus megjegyzéseket hallanánk az orrunk alatt, vagy pletykálnánk valakiről, akitől úgy érezzük, hogy provokál, elgondolkodhatunk azon, hogy mi váltja ki cinikus reakcióinkat. Kivetítjük öntámadásainkat? Sérülést vagy haragot élünk át? Talán olyan nézőpontba csúsztunk, amely nem a miénk? Ezután beszélhetünk valaki mással az érzéseinkről, vagy legalább elismerhetjük, amit magunknak érzünk. Ezután megőrizhetjük feddhetetlenségünket olyan cselekedetekkel, amelyek nem hagynak bennünket saját tapasztalataink szabotálásában vagy cinizmussal.

Ahhoz, hogy más irányba haladjunk, érzékenynek kell lennünk önmagunkra, és észre kell vennünk, hogy mit tapasztalunk. Az együttérző attitűd kialakítása, amelyben kíváncsiak, nyitottak, elfogadóak és szeretőek vagyunk önmagunk felé, elengedhetetlen a cinizmus elleni küzdelemhez. Ha biztonságban és biztonságban érezhetjük magunkat magunkban, jobban ki tudjuk fejezni az együttérzést mások iránt. Kezdhetjük azzal, hogy felismerjük, hogy mindenki küzd. Gyakran, amikor valaki olyasmit tesz, ami bánt minket, akkor védekezésből cselekszik, és megsérti magát. Vannak, akiknek rosszabbak a tulajdonságai, mint másoknak, de mindenkinek vannak hiányosságai.

Az együttérzés megkívánja annak elfogadásának egyedi kombinációját, hogy mindannyiunk szuverén elméje másképp gondolkodik, miközben azt is felismerjük, hogy mindannyian ugyanabban a csónakban vagyunk, és mindannyian megsérülünk a magunk módján. Az együttérzés ellensúlyozza a cinizmust azáltal, hogy lehetővé teszi számunkra, hogy úgy érezzük a haragunkat, fájdalmunkat vagy csalódottságunkat anélkül, hogy ezeket az érzéseket olyan sötét helyre vinnénk, amely mind minket, mind a hozzánk közel állókat kizökkenti a formából. Barátom legnagyobb sajnálata a nyaralás miatt, hogy hidegen és elutasítóan viselkedett a férjével, ahelyett, hogy látta volna, hogy ő is bántja. A családlátogatás mindig fájdalmas emlékeket idézett fel arról, hogy „hülyének” és „feledékenynek” nevezték. Kifejezhette volna aggodalmát anélkül, hogy ellene fordult volna, és mindketten profitálhattak volna, ha átbeszélik a mögöttes érzelmeiket.

Fontos elfogadni, hogy mi hozzuk létre azt a világot, amelyben élünk. Ha együttérzést ápolunk ahelyett, hogy cinikussá válnánk, jobban érezzük magunkat. Közelebb érezzük magunkat azokhoz az emberekhez, akikről gondoskodunk, és teljesebbnek érezzük magunkat. Nyitottak és megértőek vagyunk, megszabadítjuk magunkat saját romboló attitűdjeinktől, és a legjobbat hozzuk ki a körülöttünk lévőkből.