Izgatottan vártam, hogy megkaptam az első egyetemi elfogadó levelemet. Nem hittem el, hogy bekerültem a Michigani Egyetem zenés színházi programjába! Egész életemben arról álmodoztam, hogy színházi karriert folytatok, a Broadway-n, minden lehetséges musicalben. Ez volt az arany jegyem! Életemben olyan keményen dolgoztam ezért, és úgy éreztem, hogy 18 évesen minden összeállt: edzek a Broadway-re, megnyerem a Tonyt és meghódítom a világot. Életre voltam állítva.

Mindenki kitalálta, kik voltak az egyetemen. Az egyetemet ennek a dicsőséges életalkotó gépnek képzeltem. Tizenkét évet élhet át az oktatási rendszerben, bármit megtesz az A megszerzéséhez, az érettségi letételéhez és a legmagasabb kitüntetések elnyeréséhez, csak azért, hogy végre beilleszkedjen abba a varázslatos kollégiumi utópiába, ahol négy évvel később hirtelen tudná ki voltál. Valódi életet élnél, valódi munkával és valódi céllal. Főiskola volt, ahol felnőtteket készítettek.

Legalábbis ezt gondoltam A-típusú középiskolaként a diákok tiszteletére. Nem vettem észre, hogy két héttel azután, hogy Michigan borítékommal körbebicegtem, táncoltam, mint egy őrült, hogy világom örökre drasztikusan megváltozik.

Jó néhány műtét után később itt vagyok, és élvezem a nyarat a főiskola utolsó éve előtt - és a húszas éveim utolsó évét. Mire végzek, én leszek a nagy Három-Ó. Tudom, tudom. Harminc nem olyan régi. De belsőség kellett ahhoz, hogy eldöntsem a főiskolai kérelmek kitöltését, az egyetemi túrákat és az idegtépő egyetemi interjúk elkészítését 25 évesen. Nagyon örülök, hogy megtettem.

Négy évvel ezelőtt, amikor huszonöt éves voltam, és egy újonnan beiratkozott főiskolai hallgató (igen, jól olvastad), nyilvánvaló volt, hogy nem én voltam az a tipikus 18 éves, aki spirálfüzeteket és friss készletet cipelt toll első osztálynapján. Akkor megint nincs meg a tipikus élettörténeted sem.

Előtte azt terveztem, hogy az életbeosztásom csak tipikus lesz, fut, mint az óramű. Számomra és középiskolai barátaim számára az egyetem úgy tűnt, hogy nem gond a vezető éves vizsgák és a SAT oktatóprogramok után. Ekkor következne egy diploma, a munka, a család és a való élet. Tíz évvel ezelőtt, amikor friss arcú 18 éves voltam, izgatott és merész középiskolás hallgató voltam, aki elhatározta, hogy a következő színházi és vallástudomány különös keverékét tanulmányozza a következő főiskolai karrierem során, mielőtt a Broadway felé irányítottam a célpontomat. Hirdető

Elképzeltem, hogy a felsőoktatás világa a függetlenség varázslatos világa lesz. Végre egyedül élhettem, társasági életet élj, járj olyan partikra, amiket tinifilmekben láttam, és úgy érzem magam, mint egy igazi felnőtt. Arról álmodoztam, hogy diplomát szerezzek a művészetekről, és hogy tanár, író, művész, színésznő legyek - bármi, amire tényleg elhatároztam.

Szóval, hogyan jutottam el a húszas évei közepén járó ember idősebb korához, amikor először tettem be a lábamat egy egyetemre (óvatosan), hosszú időn át késve, hogy megszerezzem a diplomát? Az életnek van egy vicces forgatókönyve. Azt hiszed, pontosan tudja, hogyan alakulnak a dolgok, vagy hogyan szeretné, hogy alakuljanak a dolgok, de időközben válság lépett közbe. Az utam sokkal kanyargósabb és turbulensebb lesz, mint amire valaha számítottam.

Egyenes kitűzött út? Nem egészen

Amire soha nem számítottam, az olyan váratlan és ijesztően hirtelen orvosi körülmények - szörnyű, életveszélyes emésztési problémák - megfagyna az életem, amikor 18 éves leszek.

Homályosan ébredtem kómából, amikor láttam az orvosi személyzetet, aki eszeveszetten próbál életben tartani. Első tudatos emlékeim hangos darabok és homályos látnivalók voltak, amikor megpróbáltam összerakni a velem történteket. Végül megtudtam az orvosoktól, hogy határozatlan ideig az ICU-n leszek, és hogy az orvosi csapatuk az életem megmentéséért küzdött . Hallottam ezeket a szavakat, de énem középiskolásként még mindig megfagyott. Éppen megkaptam az egyetemi elfogadó leveleimet! (Fogalmam sem volt, hogy hónapokkal később felébredtem.)

Először azt kérdeztem, a legmegnyerőbben tanácstalan módon: Mi van az egyetemmel?

Az első térről indulva

A válasz arra a kérdésre, hogy az egyetem nem volt képben. Évekig tartó orvosi diadalok és kudarcok következtek, amelyek rengeteg élettapasztalatot jelentenek. Mindig alkotó és természeténél fogva bárki, többet tettem a dolgomban beteg évek, mint a legtöbb ember életében: Alapítottam egy csokoládé üzletet, írtam és szerepeltem egy nővel foglalkozó műsorban az életemről, szerelt művészeti bemutatókról, óvodát tanítottam, és ami a legfontosabb: éltem. Valami azonban még mindig üresnek érezte magát.Hirdető

Mi volt az? Főiskola. Főiskolát akartam. 25 évesen még soha nem kaptam meg azt a fokozatot, amelyről álmodtam. Soha nem jártam péntek este, piros-műanyag-csésze-a-kézben campus partin. Közben annyit szereztem, és három újraindítást teljesítettem, de mégis úgy éreztem, hogy van valami, ami hiányzik. Lehet, hogy az életem elrugaszkodott tőlem, de ezt a történetet szerettem volna befejezni. Nem hagytam üres fejezeteket.

Mikor késő?

Gondoltam: tényleg késő? Hiányzott a hajó néhány év múlva? Aztán a praktikumokra gondoltam. 25 éves koromban hogyan éreztem magam egy csomó 18 éves fiatal körül? Hogyan érezném magam négy évig az egyetemen?

Én, a művészetemmel.

A fejemben állandóan keringő kérdés az volt: Valóban eljut ez valahová? Szóval el kellett gondolkodnom azon, mit akarok ebből az élményből. 25 évesen, rengeteg valós tapasztalattal az övem alatt, mit szerettem volna szerezni az egyetemen és egy diplomán? Ezen a ponton az egyetem biztosan nem az volt, hogy elfoglalt maradjon, vagy hogy munkát szerezzen. Évek alatt átéltem az orvosi traumát és a bizonytalanságot azzal, hogy teljesítettem a bravúrokat a bravúr után, és így fedeztem fel magam is; én azonban az voltam másfajta élményre éhes.

Egyszerűen csak a lehetőséget akartam tudni mi volt még odakint . Szeretném megnézni, mi hiányzott. Szerettem volna kitenni magam különféle érdeklődési köröknek, találkozni mindenfelől származó emberekkel, és olyan tantárgyakat tanulni, amelyek létezéséről nem is tudtam. A főiskola a végtelen lehetőségek hatalmas, ismeretlen birodalmának tűnt, ahol váratlan, újszerű inspirációval érhettem el.

Zsúfolás a vizsgákra és az étel bezsúfolása az arcomba.

Ennek ellenére felemelő értelemben érezve a kétség időnkénti lefelé húzódását, megkérdeztem magamtól: Ha nem most, mikor? Amikor nem tudtam elég jó választ adni, tudtam, hogy ideje elkezdeni a főiskolák böngészését az interneten. Ezután egy csomó bátorság és sok tehetetlenség túllépése kellett ahhoz, hogy eldöntsük, hogy a való életben eltöltött évek után újra át akartam menni az egész egyetemi jelentkezési folyamatot.

Ami több hónapos kinyomtatás volt főiskolai pályázatok, űrlapok benyújtása és főiskolai esszék újraírása . Átgondolva, hogy az orvosi csalódások és a csalódások milyen évekig tettek végül lelkemet, címet adtam esszémnek Életben tartani az éhséget. Hat év étkezés vagy ital nélkül? Mondjuk egy olyan esszétémát választottam, amelynek szakértője lettem. Főiskolán semmi nem volt rajtam!

Álmodni (de a valóság beavatkozik), akkor végre egy álom válik valósággá

Hogy alakult? Amikor egy szempillantás alatt orvosi traumával szembesültem, életem egy másik útjára tereltem a kreativitást és gyógyulás , elágazva az előadóművészet tanulmányozásának eredeti tervétől. Visszatérve a főiskolára még szélesebb színskálát kaptam, amellyel az életem útját festhettem. Úgy érzem, mintha a kilátásaim sokkal határtalanabbak lennének. Valójában újra felébresztettem és regeneráltam szomjúság a tudásért.Hirdető

Azt tervezem, hogy diplomát szerezek, de ez nem a legfőbb gondom. Ennél is fontosabb, hogy lehetőséget adtam magamnak arra, hogy új ötletek, emberek, tantárgyak és ösztönzés elé kerüljek. Hálózatot kötöttem karrier tanácsadók, megtanulták a tetoválást, más országok gyerekeivel találkoztam, és ami a legjobb az egészben, magam elé tettem kint.

Éppen 29 éves lettem, és az egyetem megkezdése óta eltelt három év alatt még több magas- és mélypontot tapasztaltam. Engem frusztráltak a katasztrofálisabb műtétek, és annak is örültem, hogy tavaly megterveztem álmaim esküvőjét. Bejártam az országot (ironikusan más főiskolákra) egy zenés színházi szexuális bántalmazás megelőző programmal, és TEDx beszélgetést tartottam. Még több orvosi akadályom volt, és pusztító bánattal foglalkoztam. Megtudtam, mit jelent az, hogy az élet egy pillanat alatt megváltozik, olyan módon, amire soha nem számíthattam volna, miután túléltem a halált, amikor tovább kellett lépnem, miután megtudtam, hogy a férjem beadta a válópert.

Ezek nem mind tipikus dolgok, amelyekkel az egyetem junior éve alatt foglalkozol. A főiskolán úgyis mindenki a saját útján jár. Valójában még soha nem éreztem határozottabb összetartozás érzetet. Minden reggel eljövök az egyetemre, egy kicsit többet jövök magammal. Én sztómiával vagy anélkül, férjemmel vagy anélkül, és azzal, hogy miért akartam, kiabálni akartam, miközben néztem, ahogy évek telnek el a kórházi szoba ablakából, azon gondolkodva, hogy mikor kezdődik végre az élet, vagy én.

A főiskola azt tanította nekem, hogy az élet most kezdődhet - bármely pillanatban. Ez egy lecke, amire folyamatosan emlékeztetnem kell magam, valahányszor az élet kitér. Soha nem késő visszatérni a pályára. Ahogy befejezem a tanévet, miután megszereztem és elveszítettem egy férjet, elvesztettem és megszereztem még néhány orvosi szövődményt, és megengedtem magamnak, hogy tanuljak az utam minden meglepetéséből, büszkeséggel tölt el, amit azt hittem, soha nem érhetek el.

Amikor az orvosok évekig megtiltották az evést és az ivást, alig volt a hangsúlyom, hogy egy magazin hirdetésének olvasására koncentráljak. Most az csodálkozik meg a legjobban, hogy tényleg befejeztem a harmadik évemet a Hampshire College-ban! Három felvonásos darabot írtam a történetemről, művészetet tanítottam a gyerekeknek, és tovább tanulom a művészetoktatást. Megtanultam rejtvények, szobrok készítését is, tanulmányoztam az ázsiai előadóművészetet, sőt jól elsajátítottam a pszichológiát.

A késői virágzók még mindig virágoznak

Megmutattam magamnak, hogy soha nem késő ... semmiért. Még későn is virágzók virágoznak , és a legszebb tavaszi színekben.

Természetesen vannak valós kérdések is, amelyeket ki kell deríteni, amikor befejezem az egyetem utolsó évét. Még mindig kitalálom, hogyan tudnám fenntartani a vállalkozást, kifizetni a számlákat, gondoskodni az orvosi helyzetemről és minden héten két és fél órás ingázást. Olyan szerencsésnek érzem magam, hogy bármilyen életkorban lehetőségem van tanulni és megszerezni az iskolai végzettségemet.Hirdető

A döntőmben költészet Hampshire-ben, professzorom példaként használt engem az osztályban. Egyedül csak egy verset kapkodtam, és azt kérdezte, miért nem több diák önként vállalta véleményét. A következővel válaszoltam:

Professzor - az osztály védelmében - úgy érzem, mintha egy cukorkaboltban gyerek lennék, 28 évesen főiskolára járnék. Ha épp 18 éves iskolát töltöttem volna, és jobbra kellett mennem az egyetemre, és még egy kicsit koncentrálnom, azt hiszem, ez lehetséges Nem adnám a dudát, amit mondtál!

Amit megpróbáltam megfogalmazni (azt hiszem), az mit pszichológia kognitív átkeretezésnek nevezi. Valójában a sokáig késett egyetemi hallgatói státuszom ajándéknak bizonyult. Valójában sokkal jobbak voltak a dolgok, mintha minden az eredeti tervek szerint haladt volna.

Ez igaz. Szinte úgy érzem, hogy egy nagy üveg cukorkába lopom a kezemet, és inspiráló és csodálatos professzoroktól, hallgatóktól és ötletektől szerezem a tanulás édes hasznát. Tiniként tudom, hogy valószínűleg nem törődtem volna annyira. Most, ebben a korban Valódi élettapasztalatot is kaptam a hátam mögött segíteni valóban működésbe hozza, amit a tankönyvekben tanulok .

Tulajdonképpen összefüggés áll a professzorom előadásai mögött. Mindig is érdekelt a művészet, a kreativitás és a másokkal való együttműködés, és most a kifejező terápiák diplomájára készülök. Ez egy csodálatos módszer a művészetek iránti szeretetem és az oktatás integrálásához. Ez egy olyan módszer is, amely segít másoknak gyógyulni, mivel én meggyógyultam a saját szörnyű traumámból. Mindez az élet őrült beavatkozásai miatt ... és természetesen az egyetem miatt!

Hálás vagyok, hogy az élet sziklás és viharos volt. Csak most jöttem rá, milyen erős vagyok és mennyire független lehetek. Hihetetlenül hálás vagyok ezekért a kényszerű résévekért is.Hirdető

Jobb későn, mint soha - és néha csak későn!

Kiemelt fotóhitel: Presbiteri Főiskola a presby.edu oldalon keresztül