A megbocsátással foglalkozó tudósok régóta egyetértettek abban, hogy ez az egyik legfontosabb tényező az egészséges kapcsolathoz. Tanulmányok kimutatták, hogy a megbocsátást gyakorló párok nagyobb valószínűséggel élveznek hosszabb, kielégítőbb romantikus kapcsolatokat. Kutatás sőt azt is megállapította, hogy azok, akik a feltétel nélküli megbocsátást gyakorolják, nagyobb valószínűséggel élnek hosszabb életet.

A megbocsátás kulcsfontosságú eleme egy egészséges kapcsolatnak, mert valljuk be, az emberek nem tökéletesek. Nem számít, milyen közel állunk egy lélektárshoz, minden egyén hihetetlenül különbözik a másiktól. Párok, akik egy ' fantázia kötelék Az identitások egyesítése érdekében teljesen szinkronba kerülni és úgy működni, ahogy az ember elfelejti ezt az alapvető valóságot. Ők is nagy csalódásra készülnek.

Fontos elfogadni, hogy mindannyiunknak külön az elménk és a nézőpontunk. Mindannyiunkat megsebesítenek, megvédenek, hibázunk, és elkerülhetetlenül követünk el hibákat. Ez a perspektíva nem jelenti azt, hogy hátra kell dőlnünk, és ellenállnunk kell a visszaéléseknek. Ha azonban tartós kapcsolatot szeretnénk élvezni valakivel, akit nagyra értékelünk, és úgy döntünk, hogy együtt töltjük az életünket, akkor érdemes lehet fejlesztenünk megbocsátó képességünket.

Az e mögött meghúzódó tudomány intuitívnak tűnhet, de segít bemutatni a megbocsátás fontos szerepét a pár hosszú távú jólétében. Egy 2011 tanulmány A Journal of Family Psychology című folyóiratban megjelent cikk a „Megbocsátás és a kapcsolati elégedettség” címmel azt mutatta, hogy a kapcsolatokban a megbocsátás hiánya sokkal kevésbé valószínűvé teszi a konfliktusok megoldását. Kutatás azt is kimutatta, hogy a megbocsátás hiánya negatív érzelmeket gerjeszt, és több konfliktust szül. Azok a párok, akik nem gyakorolják a megbocsátást, nagyobb valószínűséggel vesznek részt negatív interperszonális taktika ' és gyenge a képességük a kompromisszumra vagy a problémák megoldására.

Párok, akik gyakorolják a megbocsátást több viselkedési szabályozást mutasson és pozitívabb motivációjuk van partnerük felé. Más szavakkal, inkább ejtik az ügyet, semmint haragot táplálnak vagy haragot táplálnak. Ehelyett erőfeszítéseket tesznek egy pozitív kapcsolat fenntartására, amelyben kevésbé ellenségesek vagy büntetőek. Ahogy a tanulmány megfogalmazta: „[Ők] gátolják azt a hajlamukat, hogy károsítsák kapcsolatukat azáltal, hogy olyan negatív interperszonális taktikákat alkalmaznak, mint a partnerük ütése, megdöbbenése vagy elkerülése”.

A megbocsátás gyakorlása során az emberek képesek megtörni egy kört, amibe oly sok pár kerül be, ahol folyamatos, pusztító oda-vissza folyik, és igazából senki sem nyer. Cikkként a Mayo Klinika figyelmeztetett: 'Ha nem gyakorolod a megbocsátást, lehet, hogy te fizetsz a legdrágábban.' A cikk tovább sorolja a haragtartás néhány hatását:

• Haragot és keserűséget visz a kapcsolataiba
• Képtelenség élvezni a jelent
• Depresszió és szorongás
• Olyan érzések, hogy nincs értelme vagy célja
• A másokkal való kapcsolat elvesztése

Érdekes módon hasonló árnyoldalakat tapasztalunk, amikor nem bocsátunk meg magunknak. Az önmagunk megverése és az önmagunkkal szembeni együttérző vagy megbocsátó hozzáállás hiánya rossz következményekkel járhat mind ránk, mind a partnerünkre, akit megbántottunk. Egy tanulmány azt találta, hogy az önbüntetésnek és az „ál-önmegbocsátó válaszoknak” nincs valódi előnye a helyzet helyreállításában vagy javításában. „Ezzel szemben – jegyezték meg a kutatók – az őszinte önmegbocsátás (amely magában foglalja a sértettség elhárítására irányuló erőfeszítést, a felelősségvállalást és az önelfogadást, miközben elismeri a kudarcot) pozitív helyreállító eredménnyel jár mind az elkövető, mind az áldozat számára. Ez igaz a romantikus kapcsolatokra, ahol tanulmányok továbbá azt találta, hogy mindkét fél számára előnyös, ha egy „sértő partner” önmagának megbocsát. Mindkét partner nagyobb elégedettséget érzett kapcsolatával, és ennek eredményeként kevesebb negatív gondolata és érzelme volt önmagukkal szemben. Az önmegbocsátás csökkenti annak esélyét is, hogy megismételjük ugyanazt a sértést.

Mindezek az adatok alátámasztják a megbocsátás fontosságát, mi lehet a hátránya annak, hogy megbocsátóbb emberré válunk? Íme öt módja ennek:

Gondold át a kívánt eredményt – A kapcsolati konfliktusok kezelése során időnként elveszítjük céljainkat. Fontos hangsúlyozni az együttműködést a versenycélokkal szemben, más szóval, hogy megosszuk azt a közös célt, hogy visszatérjünk a közelségbe, szemben a verseny megnyerésével. Mint apám pszichológusRobert Firestoneszereti azt mondani, amikor így harcolsz: 'Lehet, hogy megnyered a csatát, de elveszíted a háborút.'

Annak érdekében, hogy mindketten győztesen kerüljenek ki, próbáljon meg empátiát érezni partnere iránt, és az ő szemével lássa a helyzetet. Próbáld felismerni, hogy milyen módon árthatsz magadnak és a kapcsolatodnak azzal, hogy ellenségesen, hidegen vagy haraggal viselkedsz. Ez a folyamat nem azt jelenti, hogy el kell utasítani a számodra fontos dolgokat, de azt jelenti, hogy olyan módon beszélsz róluk, ami javítja a partnered megértését, és segít a helyes úton maradni, így mindketten elérik a kívánt eredményt.

Dobd el az ügyet – A legtöbb párkapcsolatban élő ember tudja, milyen csendben vádat emelni partnerei ellen, katalogizálva minden egyes elkövetett hibát, amíg saját maguk karikatúrájának nem tűnik. Ez a torzulás megsértheti és alááshatja a partnerünk iránti meleg és szeretetteljes érzéseinket. Sőt, ha haragot viselsz, a legtöbbet te szenveded. a blogomban' Állítsa le a hibáztatást, hogy javítsa kapcsolatát ,' kifejtem annak fontosságát, hogy ne építsenek pert a partnere ellen. Ehelyett várja meg, amíg megnyugszik, majd próbálja kifejezni, hogyan érezte magát a helyzetben. Ezután adjon lehetőséget partnerének, hogy közölje álláspontját. Légy nyitott és jó hallgatóság. Ha kifejezzük érzéseinket és elengedjük azokat, visszanyerhetjük a kedves, együttérző hozzáállást partnerünk felé.

Ne hallgass kritikus belső hangodra - Mindannyiunk fejében vannak kegyetlen, oktató gondolatok, amelyek különösen hangosak, ha kapcsolatainkról van szó. ez kritikus belső hang ' tele van rossz tanácsokkal, amelyek megzavarják boldogságunkat, és hajlamosak minket (vagy partnerünket) minden alkalommal kritizálni. Előfordulhat, hogy ne fektessünk be partnerünkbe, és ne bízzunk benne. Azt tanácsolhatja, hogy védekezzünk úgy, hogy ne kerüljünk túl közel, vagy álljunk bosszút, ha partnerünk elrontja. Ismétlem, ezek a cselekedetek ritkán szolgálják saját érdekünket, és csak ártani fognak nekünk.

Ez az edzői „hang” elsőre megnyugtatónak tűnhet, és azt mondja nekünk: „Csak a hideg vállára vessük”. Ettől jobban fogod érezni magad. Vagy azt fogja mondani: 'Csak hívd fel, és nyugtasd meg, mit érez.' Ha azonban meghallgatod ezeket a gondolatokat, ugyanaz a hang szól, hogy megbüntessen: „Itt megint egyedül vagy. Micsoda vesztes. Épp most lökted el, és most nem lesz senkid. Ahhoz, hogy a saját, valós nézőpontunk szerint cselekedhessünk, és afelé haladjunk, amit igazán akarunk, el kell hallgatnunk belső kritikusunk önnyugtató és önkritikus irányelveit, és olyan módon kell cselekednünk, amely elvezet bennünket céljaink felé.

Legyen tudatában az intimitástól való félelemnek – Ha azon kapjuk magunkat, hogy hirtelen szétválasztjuk partnerünket, vagy makacsul nem akarunk megbocsátani egy jellemhibát, amely a kezdetektől fogva fennállt, akkor érdemes megfontolni, hogy a sajátunk. félelmek az intimitástól arra késztet minket, hogy ellökjük partnerünket. A legtöbben könnyen látunk partnerünkben bizonyos félelmeket vagy tétovázásokat a közelség körül, de gyakran nem ismerjük fel magunkban. Mindannyian szembe kell néznünk egy bizonyos mértékű belső küzdelemmel, amikor szerelemről és intimitásról van szó, ezért mielőtt leugrasz a partnered torkának amiatt, hogy későn jelent meg, vagy elfelejtett egy szívességet, próbáld meg átgondolni, lehet-e benned valami mögöttes hajlam, ami arra ösztönöz. őt el.

Ne teremtse újra a régi családi dinamikát a partnerével – Néha, amikor egy adott tulajdonság jobban megnyomja gombjainkat, mint mások, az azért van, mert elindít bennünk valamit a múltunkból. Például, ha volt egy szülőnk, aki alkoholizmussal küszködött, akkor fokozottan érzékenyek lehetünk arra, hogy partnerünk egy buliban kicsit beborul. Ha volt gondozónk, aki véletlenül elvesztette a türelmét, előfordulhat, hogy abban a percben megszólal a riasztó, amikor partnerünk felemeli a hangját. Ügyeljen arra, hogy jelenlegi kapcsolataiban régi dinamikákat vetítsen ki vagy akár újrateremtsen. Gondold át, hogy a viselkedésed valóban azt tükrözi-e, ahogyan cselekedni akarsz, vagy egy reakció valamire, amit a múltadból kavart fel.

Amikor megtesszük ezeket a lépéseket, olyan gondolataink támadhatnak, amelyek azt mondják, hogy bolondok vagyunk, vagy egyszerűen megsérülünk. Mégis, ha kiszolgáltatottak vagyunk, nagyobb valószínűséggel kapjuk meg, amit akarunk. Egészségesebb kapcsolati módokhoz vezet, és együttérzőbb kapcsolatot teremt. És azokban az esetekben, amikor valaki rendszeresen bánt minket a változás jele nélkül, erősek lehetünk a továbblépés mellett, és megtehetjük ezt anélkül, hogy az áldozattá válás, a szégyen vagy a rosszul irányított harag káros érzéseibe zuhannánk. Ám, amikor azokról a nehézségekről van szó, amelyeket olyan emberekkel tapasztalunk, akikben megbízunk, és úgy döntünk, hogy hosszú távon közel állunk hozzá, minket boldogabb megbocsátani.