Szexualitásunk megőrzésének fontossága

A legújabb tanulmányok kimutatták, hogy 42 millió amerikai él alacsony vagy nem szexuális házasságban. Ez a szám önmagában meglepő vagy nem, de sokan felteszik a kérdést, hogy miért van ez. Az okok, amelyek miatt az emberek feladják szexualitásukat, gyakran a gyakorlati stresszekre vezethetők vissza: munka, gyerekek és háztartási kötelezettségek. Azok a tevékenységek, amelyek kitöltik az óráinkat és kimerítenek bennünket, csökkenthetik a szexuális vágyunkat, de a testi intimitásról való lemondás nem megoldás. Szexualitásunk fontos és alapvető része bennünk. Ezáltal fiatalnak, életerősnek érezzük magunkat, és kapcsolatban maradunk partnerünkkel.

Az egészséges szexualitásért küzdeni kell. Egy friss Web MD cikk idézett egy sor tanulmányt, amelyek a szexet jobb szív egészséggel, vérnyomással, immunitással és önbecsüléssel társították. A szex emellett csökkenti a stressz és a fájdalom szintjét, valamint a prosztatarák valószínűségét. A fizikai előnyök mellett a szex segít elmélyíteni az intimitás érzését. Ezáltal az emberek minden szinten közel érzik magukat partnereikhez, és csökkenti a vágyukat, hogy a kapcsolaton kívülre nézzenek romantika vagy kiteljesedés után.

Mi az egészséges szexualitás?

Nincs varázslatos szám arra vonatkozóan, hogy a pároknak milyen gyakran kell szexelniük. Az egészséges szexualitás azonban magában foglalja az intimitást és a gyengédséget, amelyet két ember következetesen tapasztal. Az a pár, aki ragaszkodást és elismerést mutat, kiteljesedettebbnek és pozitívabb kapcsolatnak érzi magát. Amikor egy pár abbahagyja, hogy a napjából időt szakítson arra, hogy ilyen módon viszonyuljon egymáshoz, távolság jön létre közöttük, amely megtelhet az elutasítás érzésével, a feszültséggel vagy a büntető magatartásokkal. A szexualitás hiánya állandósíthatja a negatív ciklust. Elkezdhetjük elveszíteni az önbizalmunkat, vagy feladjuk a vágyunkat, hogy vonzónak érezzük magunkat, és vonzódjunk partnereinkhez.

a blogjában'Élő szexualitás”, pszichológus és szerzője Szex és szerelem az intim kapcsolatokban , Dr. F.S. azt írta: „A szexualitás felé való „egészséges” orientáció tükröződik a személy megjelenésében és vonzerejében, abban, hogy mennyire képes gyengéd és nagylelkű lenni másokkal, valamint az általános életerő szintjén. A szeretet, a szexuális kapcsolat és az őszinte barátság kombinációja egy stabil, hosszú távú kapcsolatban elősegíti a jó mentális egészséget, és a legtöbb ember számára nagyra értékelt ideális ideális.

Miért szakadunk el a szexualitásunktól?

Ellentétben azzal, amit feltételeznénk, ahogy a párok közelednek egymáshoz, gyakran több problémájuk van szexualitásukkal. Ha közel érzi magát valakihez, és mélységes intimitást tapasztal, az felkavarhat bennünket, szorongást okozva, vagy fájdalmas érzéseket kelthet a felszínen. A valóságban nem olyan könnyű szeretve lenni, mint ahogy a legtöbben képzeletünkben képzeljük. Ellenállhatunk vagy visszatarthatjuk a szeretetet védekezésül, megóvva minket attól, hogy túl közel kerüljünk, vagy túl sebezhetőnek érezzük magunkat.

Ráadásul, amikor szülőkké válunk, távolabb kerülhetünk szexualitásunktól. Sok ember számára a gyermekvállalás azt jelenti, hogy felnőnek és öregszenek, de egyben a romantikus életünk feladását is. Az öltözködéstől kezdve a társadalmi tevékenységekig mindent megváltoztathatunk, és ezt oly módon tesszük, ami általában nem egészséges számunkra vagy gyermekeink számára.

Igaz, hogy gyermekeink nevelése éjjel-nappal lefoglal bennünket, de miért zárna el minket más részeinktől? Egyrészt, amikor gyerekeink születnek, gyakran kezdjük magunkat „szülők” szerepében látni, amihez nem feltétlenül tartozik az, hogy szerelmespárként viselkedjünk. Elkezdhetünk úgy viselkedni, ahogyan szüleink viselkedését láttuk, utánozva a mintáikat, vagy távolságot teremtünk partnerünktől, amit a kapcsolatukban megfigyeltünk. Nem egészséges feladni saját érdekeinket vagy szexualitásunkat, amikor gyerekeink vannak. Gyermekeink akkor gyarapodnak, ha képesek minket élettelinek és kiteljesedettnek látni magunkban, tőlük külön-külön.

Hogyan kapcsolódhatunk újra szexualitásunkhoz?

Ahhoz, hogy létezzen szexuális vonzalom, úgy kell látnunk magunkat és partnerünket, mint két különálló embert, két külön kívánatos tulajdonsággal. Amikor közel kerülünk valakihez, fennáll a veszélye annak, hogyFantasy Bond, a fúzió illúziója, amelyben elveszítjük egyéni identitásunkat. A képzeletbeli kötelék akkor jön létre, amikor a valódi szeretet cselekedeteit helyettesítjük a megszokott kapcsolati módokkal. Ahelyett, hogy olyan egyénekként osztanánk meg az életünket, akik élvezik az együttlétet, elkezdjük magunkat és partnerünket összevont egységnek tekinteni, gyakran beleesünk a rutinba, elfojtjuk szenvedélyünket, és közben elveszítjük egymás iránti tiszteletünket. Amikor ez megtörténik, ahogy el tudja képzelni, nem feltétlenül érezzük magunkat szexuálisan vagy vonzódunk partnerünk felé. Ahogy megismerkedünk valakivel, hajlamosak vagyunk több korlátozást támasztani rá, vagy fenyegetve érezzük magunkat függetlensége miatt. Mégis, ha megőrizzük saját érdekeinket és identitásunkat, és partnerünket is erre buzdítjuk, megőrizhetjük, sőt növelhetjük vonzalmunkat.

Amikor egy egészséges szexuális kapcsolatról van szó, mindig a spontaneitást kell törekednünk a rutinnal szemben. David Snarch pszichológus szerint az emberek 70 százaléka alvásként írja le szexuális életét. Ha prioritássá tesszük a fizikai kapcsolatot, és ellenállunk a fantázia kötelék kialakításának késztetésének, akkor életben tarthatjuk vonzódás érzésünket. Egészséges kapcsolatot létesíthetünk testünkkel, és egészséges szexuális kapcsolatot érhetünk el, amely idővel nem csökken.