Figyeljetek. A házasság kemény munka.

Ahogy trombitálták Én igen. Én csináltam. Most mi? Élet az esküvői ruha után , Jenny Lee: 'Mindig rengeteg barát vitatkozik az eljegyzési gyűrűk, a házasság előtti diéták, a francia nyüzsgés és a tiara kontra fejfedő finomságairól.' A szerző azonban figyelmeztet: 'Ha a zenekar abbahagyja a játékot, és a vendégek hazamennek, egyedül maradsz.' Úgy tűnik, a házasságban, mint sok mindenben az életben, a tanulás a cselekvésben rejlik.

Szenvedélyes házasság A szerző David Schnarch egyetért. „Senki sem áll készen a házasságra” – írja. 'A házasság felkészít a házasságra.' Azt mondja, hogy a sikeres házasságok növekedést és intimitáson alapuló megközelítést foglalnak magukban, hangsúlyozva a „hangszínt” és a „kapcsolat mélységét”.

Tudom, tudom. Szeretnéd legalább a nászutat élvezni, mielőtt ilyen kijózanító igazságokat kénytelen vagy megismerni. De a párkapcsolat megelőzi a házasságot, így még a nászút kezdete előtt szükség lehet némi mérlegelésre és értékelésre – merjem mondani, hogy felkészüljünk egyesküvő utáni valóság.

Schnarch azt mondja, hogy amikor a nászút utáni életről van szó, „egy pontosabb kép (a házasságról) egyszerűen lehetővé teszi számunkra, hogy előre látjuk a közös nehézségeket, és felhasználjuk őket a boldogulásra”. De hangsúlyozza, hogy „a pontos megértés megkönnyíti, de nem könnyű”. Két különböző hátterű ember él együtt egy fedél alatt, hogyan is lehetne könnyű? Jelentőségteljes? Igen. Jutalmazó? Igen. Könnyen? Nem.

Valójában modern korunkban a házasságot vadul romantikázták. Legalábbis a viktoriánus korig visszamenőleg gyakoriak voltak a rendezett házasságok. A házasság nem egy szenvedélyes, mély, Rómeó és Júlia-stílusú szerelmi kapcsolat eredménye volt, hanem a dinasztiák összehozásának és a családok örökkévaló egyesítésének módja volt. Egyes kultúrákban még ma is elfogadható gyakorlat a megbeszélt házasság. A szerelemből való házasság, bármilyen természetesnek is tűnik, az utolsó napi nyugati szokások eredménye.

Több mint 20 éve vagyok házas, és két választókorú és azt meghaladó fiam van együtt szülőként. Rájöttem, hogy a házasság olyan folyamat, amely több lesz, mint két ember egyesülése. Ez egy család létrehozása. Minden partner elé állít, ha elég kitartó, egy nagyszerű lehetőséget arra, hogy egy teljesen tisztázott életet élhessen, közelről és személyesen egy másik emberrel, mindazzal, amivel együtt jár. Néhány nap élettársunkkal kiváló; más napok, hát, kevésbé. Mégis, mivel a házasságok több mint fele válással végződik, a párok szünetet tarthatnak, mindazzal, amit közösen építettek fel, és dolgozhatnak azon, hogy megvédjék azt, ami eltűnő fajtává vált: a régóta házasokat.

könyvében, A család , a híres családspecialista, John Bradshaw azt mondja: „Egy egészséges kapcsolatban minden embert a vágy köt össze, nem pedig szükségszerűség. Ezért mindegyikük többé-kevésbé egésszé válik… mindegyik segíti a másik növekedését azáltal, hogy feladja az irányítást, a kritikát, a hibáztatást és az ítélkezést. Az ilyen nem ítélkezés minden partner számára a szabadság érzését biztosítja a növekedéshez. „Ilyen szabadságokkal (amelyek valójában azt jelentik, hogy feltétel nélkül szeretik) – mondja Bradshaw –, az ember feltétel nélkül elfogadhatja magát. Másrészt a diszfunkcionális családok „meg kell, kellenek és kötelezők, amelyekkel minden tagot mérnek”.

Kahlil Gibran költő 1923-as remekművében, A próféta , kérdi:

És mi lesz a házassággal, mester? Ő pedig így válaszolt:
Szeressétek egymást, de ne kössétek a szeretet kötelékét:
Legyen inkább mozgó tenger lelketek partjai között.
Töltsétek meg egymás poharát, de ne egy csészéből igyatok…
Add oda a szíveteket, de ne egymás őrzésére.
Mert csak az Élet keze tarthatja meg szíveteket.
És állj össze, de ne túl közel egymáshoz:
Mert a templom oszlopai különállóak,
És a tölgyfa és a ciprus nem mindegyikben nő
másik árnyéka.

Egy internetes házassági weboldalon Andy Goddard blogger megosztotta, hogy elolvasta a könyvet Jótól a nagyszerűig és megtanulta, hogy a sikeres vezérigazgatók jellemzője az alázat. Ugyanez igaz, gondolja, a házasságban. „A sikeres házasságok partnerei alázatosak, tanulékonyak és hajlandóak tanulni” – írja.

Ez a tanulási hajlandóság lehet a boldog házasság titka: a helyzet tágabb, nem pedig korlátozott rálátása, az empátia kifejezése a védekezés helyett, a tudat, hogy a partnerség kevésbé az egyéni szükségletek kielégítéséről szól, hanem inkább az önmagunknál nagyobb dolgokhoz való hozzájárulásról. - a család. Akár két vagy több tagból áll, a család alapozza meg mindennapjainkat, és létünk bonyolult konstellációját adja. És semmi sem támogatja jobban az ember egészséges fejlődését, mint az, hogy érzelmileg intelligens családi rendszerben él. Ahogy a neves szerző, Daniel Goleman rámutat, „a házasság és a válás jelenlegi trendjei az érzelmi intelligenciát minden eddiginél fontosabbá teszik”.

Goleman legkelendőbb könyve, Az érzelmi intelligencia , kijelenti, hogy a sikeres kapcsolatteremtéshez szükséges készségek magukban foglalják az önismeretet; érzések azonosítása, kifejezése és kezelése; impulzuskontroll és a kielégülés késleltetése; a stressz és a szorongás kezelése; hallgatás; mások nézőpontjának figyelembe vétele; és megtanulni jobb érzelmi döntéseket hozni. A párterápia nagy része abban áll, hogy minden partnert arra ösztönöznek, hogy tanuljanak és fejlődjenek a házasság keretein belül, tehát miért ne fedezhetné fel, hogyan éljenek együtt több érzelmi intelligenciával a nászúttól kezdve, és esetleg később elbitorolják a tanácsadás szükségességét?

Ban ben A szív felébresztése John Welwood pszichológus egy érdemes kérdést tesz fel a házasoknak, hogy elgondolkodjanak rajta:

Lehetséges-e mélyebben belemenni az érzelmekbe, feléjük fordulni, szembenézni velük olyannak, amilyenek, hogy lehetővé tegyük, hogy az energiáik kibővítsék azt, hogy mi vagyunk? Ha engednénk magunknak, hogy pontosan azt érezzük, amit érzünk, ahelyett, hogy ellene reagálnánk, elítélnénk, vagy megpróbálnánk manipulálni és elnyomni, talán nagyobb bizalom alakulna ki a tekintetben, hogy szembe kell néznünk az élet kihívásaival. Azáltal, hogy toleranciát ápolunk saját érzéseinkkel szemben, és inkább megenyhítjük egymást, mintsem összehúzzuk, az egészséges házasságoknak van esélye a harcra.

Ez először ben jelent meg Ambassador Magazin , Detroit, Michigan .