3 módja annak, hogy elmondja, hogy fél az intimitástól
Míg a legtöbben azt mondják, hogy szerelmet akarunk, nagyjából mindannyiunkban van bizonyos fokú félelem az intimitással kapcsolatban. 
Ennek a félelemnek a típusa és mértéke személyes történetünktől függően változhat: a kötődési minták fejlesztettünk és a pszichológiai védekezés azért alkottunk, hogy megvédjük magunkat a korai sérelmektől. Ezek a minták és védekezések hajlamosak visszatartani, vagy akár szabotálni romantikus életünket. Mégis fontos emlékeznünk arra, hogy félelmeinkkel őszintén lépünk fel.
Mivel gyermekkori kötődéseink modellként szolgálnak arra vonatkozóan, hogy miként várjuk el a kapcsolatok működését egész életünkben, a korai kapcsolatok nehézségei arra késztethetnek, hogy önvédelmet érezzünk. Lehet, hogy azt gondoljuk, hogy szeretetre és kapcsolatra vágyunk, de mélyebb szinten ellenállunk annak, hogy alábbhagyjuk az őrületünket, mert félünk, hogy felkavarjuk és újra átéljük a régi, fájdalmas érzelmeket. Mint apám, pszichológus és szerzője Félelem az intimitástól orvos azt írta: 'A legtöbb ember fél az intimitástól, ugyanakkor retteg az egyedülléttől.' Ez sok zűrzavart okozhat, mivel egy személy ambivalenciája valódi lökést és húzást okozhat a viselkedésében. Szóval, hogyan állapíthatod meg, hogy az intimitástól való félelmed akadályozza-e a szerelem útját?
1. A tetteid nem egyeznek a szándékaiddal
Néhány ember számára nyilvánvaló a kapcsolatok miatti szorongásuk. Tudatosan észrevehetik az ösztönüket, hogy elszakadjanak a kapcsolattól vagy az elkötelezettségtől. Mások számára ez finomabb lehet. Úgy érezhetik, mintha közelségre törekednének, amikor tetteik éppen az ellenkezőjére vezetnek. E zavarodottság miatt az első dolog, amit el kell gondolkodni, hogy az, amit úgy gondolunk, hogy szeretnénk, mennyire illeszkedik a viselkedésünkhöz.
Az a mód, ahogyan egy kapcsolatban távolságot teremtünk, mindannyiunk számára más és más, és általában erősen tájékozottak vagyunk csatolástörténet . Az elutasító-kerülő kötődési mintával rendelkező személy tartózkodó lehet egy másik személy, különösen egy romantikus partner szükségleteitől. Általában álfüggetlenek, törődnek önmagukkal, de kihívást jelentenek partnerükre hangolódni, és empatikusnak érzik magukat a másik személy szükségletei és szükségletei iránt. Előfordulhat, hogy elkerülik, hogy túl közel kerüljenek egymáshoz, és tőlük függően nehezteljenek valaki másra. Amikor partnerük (gyakran elkerülhetetlenül) csalódottságát fejezi ki amiatt, hogy többet akar tőlük, az elkerülő ragaszkodás még jobban elhúzódhat, és elriasztja partnere „szükségességétől”.
Egy elfoglalt kötődési mintával rendelkező személy ennek éppen az ellenkezőjét érezheti, mintha fel kell hívnia partnere figyelmét. Hajlamosak lehetnek arra, hogy kapcsolataikban bizonytalanabbak, aggódóbbak, önbizalomhiányosak, paranoiásabbak, gyanakvóbbak vagy féltékenyebbek. Lehet, hogy azt gondolják, hogy több közelséget keresnek partnerükkel, de előfordulhat, hogy ragaszkodóbb és irányítóbb szokásokat folytatnak, ami valójában arra szolgál, hogy eltolja partnerüket.
A félelmetes-kerülő kötődési mintával rendelkező személy valószínűleg fél attól, hogy partnere feléjük jön, és attól, hogy partnere eltávolodik tőle. Ha a dolgok túl közel kerülnek, valószínűleg visszahúzódnak, de amikor azt érzik, hogy partnerük eltávolodik, nagyon ragaszkodóvá és bizonytalanná válhatnak.
A kötődéstörténetünk megismerése hatalmas betekintést nyújthat a mintáinkba és viselkedésünk megértéséhez. Mégis, amikor valós időben vizsgáljuk kapcsolatainkat, érdemes azonosítani azokat a pillanatokat, amikor cselekedeteink nem egyeznek a vágyunkról alkotott elképzelésünkkel. Azt mondjuk, hogy el akarunk menni a partnerünkkel, és minden időnket tervezéssel töltjük, ahelyett, hogy a pillanatban élnénk? Panaszkodunk amiatt, hogy nincs időnk egyedül lenni, aztán felhúzzuk a telefonunkat, amíg együtt vagyunk? Azt mondjuk, hogy találkozni akarunk valakivel, de kitaláljuk az okokat, hogy ne randevúzzon minden emberrel, akivel találkozunk? Azt hisszük, hogy sebezhetőek akarunk lenni, de azon kapjuk magunkat, hogy apró ásatásokat végzünk partnerünknél? Azt mondjuk, hogy szeretjük az illetőt, de nem szánunk időt arra, hogy megkérdezzük magáról? Ezek az ellentétes cselekvések valójában annak a jelei lehetnek, hogy félünk sebezhetővé válni, és túl közel kerülünk.
2. Hiperkritikussá válik partnerével vagy potenciális partnereivel szemben
Az egyik leggyakoribb panasz a párok között, miután egy ideig együtt vannak, az, hogy elveszítik a szikrát, vagy megszűnnek izgatottnak vagy vonzódni egymáshoz. Ennek sok köze van a védelmi rendszerünkhöz. A nagyobb közelség fenyegetőbbnek tűnik, ezért ha a dolgok komolyabbra fordulnak, elkezdjük kikényszeríteni a távolságtartást azzal, hogy sokkal több negatív gondolatnak és megfigyelésnek engedjük magunkat partnerünkkel kapcsolatban.
Természetesen mindannyian emberek vagyunk, és mindannyian hibásak, de az a mód, ahogyan elkezdünk csiszolódni és hiperkritikussá válni partnerünk hibáival szemben, gyakran a közelségtől való félelmünk eredménye. Az ' kritikus belső hang Ez a védelmi rendszerünk nyelve, egy belső párbeszéd, amely lerombol, és gyakran önkorlátozó magatartáshoz vezet. Ez a „hang” a partnerünkre is fókuszálhat. – Mindig annyira zavart. Nyilvánvalóan unja magát” – állhat a szövegben. – Soha nem takarít fel maga után, még akkor sem, ha te kérted. Nyilvánvalóan nem érdekli, hogy mit érzel' - ez közbeszólhat.
Ez a belső kritikus olyan, mint egy szörnyű életvezető, akit arra terveztek, hogy szabotálja és távolságot teremtsen. Ennek az az oka, hogy ezt a kritikust gyakran a kapcsolatokkal kapcsolatos legmélyebb félelmeink működtetik. – Ne menj túl közel. 'Minden kapcsolat katasztrófával végződik.' – Soha ne lássa, mit érzel. – Csak jegesd meg. – Ne hívd. – Ne függj mástól. 'Nincs szükséged senkire. Csak maradj egyedül.
Valahányszor észrevesszük, hogy megtelnek a fejünkben a partnerünk hibáit katalogizáló gondolatok, pert indítunk ellenük, vagy túlságosan elemezzük cselekedeteiket és szándékaikat, előfordulhat, hogy kritikus belső hangunk áldozatává válunk, és hagyjuk, hogy átvegye a kormányt. Valódi önmagunk elválasztása ettől a belső kritikustól azt jelenti, hogy kiállunk ellene, és sebezhetőbb és együttérzőbb hozzáállást alkalmazunk magunkkal és partnerünkkel szemben.
3. Az érzéseid hirtelen megváltoznak
Ezeknek a gyakran tudatalatti félelmeknek köszönhetően a szeretet érzésének édes pontja valaki iránt és az irántunk való szeretete nagy kihívást jelenthet hosszú ideig bent maradni. Ehelyett észrevehetjük, hogy érzéseink hirtelen megváltoznak. Az egyik percben randevúzunk valakivel, nevetünk és izgatottak vagyunk, másnap reggel kitalálunk, és kibeszéljük magunkat az érzéseinkről. A fejünkben egy hang üthet fel, ami azt mondja: „Túlságosan beléd szeret. Nem szabad rávezetned. Vagy „Nem igazán vonzó. Ő nem pont a te típusod.
Ismét megkérdőjelezhető, hogy mit mondunk, hogy akarunk, abban a pillanatban, amikor úgy tűnik, hogy megkapjuk. Egy kapcsolatban előfordulhat, hogy a párunkkal eltöltött különösen értékes és közeli időre úgy reagálunk, hogy felveszünk egy harcot, vagy olyasmit teszünk, ami eltaszítja, és kevésbé érezzük kiszolgáltatottnak. Legtöbben nem veszik észre, de valójában sokkal kevésbé tolerálunk, hogy jelen legyünk a szeretet és a szeretet érzéseivel szemben, amit gondolunk. Ennek gyakran az az oka, hogy valaki mással való kapcsolatunk a veszteség körüli félelmeinkkel és a fájdalommal, amiért nem éreztük ezt a szeretetet a múltban.
A jó hír az, hogy minél jobban megértjük magunkat félelem az intimitástól , forrását feltárva és az általa inspirált viselkedésformákat megkérdőjelezve, annál inkább növekedhetünk és fejlődhetünk önmagunkban és kapcsolatainkban. Bővíthetjük képességünket, hogy szeretetet adjunk és kapjunk. És élvezhetjük azt a tartós közelséget és kapcsolatot, amelyről azt mondjuk, hogy szeretnénk.
