Ha egyszer eltalál 20-at és többet, eljut egy ponthoz, ahol az ideje a legértékesebb eszközévé válik. A rossz barátság lemerítheti energiánkat, ezért igyekszünk a lehető legnagyobb mértékben elkerülni őket. Ez a prioritási sorrend hajlamos arra, hogy tudat alatt megvalósítsuk kapcsolatainkat a jövőbe A felnőttkori barátság két törvénye .

1. Csak a megszállottság témáira / azokra fordítok időt - Csakúgy, mint a futás, festés vagy a saját paradicsomtermesztés iránti rajongásod, a legtöbben csak azokkal kezdünk barátságot, akik a legtöbbet használják ki időnkből.

2. Fel kell ismernem a reális változókat - Igen, a felnőtt barátság olyan, mint egy valós matematikai probléma - ez segít nekünk reális elvárásokat támasztani. Néha közelebb akarunk kerülni másokkal, de előre látunk olyan felelősségeket, amelyek érthető módon akadályba ütközhetnek.Hirdető

Mennyi a valószínűsége annak, hogy X + személy (1 férj + 2 gyerek + 1 cica) / teljes munkaidőben péntek este együtt táncoljon az Y személlyel?

Valahogy megtalálhatja azt a néhány barátot, akik túl vannak ezen a lakmuszpróbán, de valójában nem érik meg azt az energiát, amelyet rájuk pazarolnak. Rossz embernek érezheti magát, amikor az ilyen típusú gondolatok kezdenek felbukkanni a fejében. Ha ez állandó gondot jelent a barátságban, akkor biztos lehet benne, hogy ez valószínűleg a legjobb. Itt van a 3 tény, amelyet figyelembe kell venni, ha úgy gondolja, hogy valaki rossz barát.

A szemkontaktus hiánya

Mond valamit az emberről, amikor nem tud a szemedbe nézni. Az a rügy, amely intenzíven rád bámul, meglehetősen hátborzongató, de a pillantásod teljes elkerülése még ennél is rosszabb: ez annak a jele, hogy hiányzik a kapcsolat intimitása.Hirdető

Figyelje meg, hogy barátja hányszor ellenőrzi a Facebook frissítéseit és tweetjeit, miközben éppen beszélgetés közepette jár. Vagy talán vannak finomabb esetek, mint például a szemkontaktus elkerülése, miközben lélegzetvisszafojtva monológnak indulnak az állítólagosan megosztott párbeszédben. A testbeszédre való odafigyelés előidézi, hogy durván viselkednek, és valószínűleg kicsit hallgatnia kell, így önzésből kerülik a tekintetét.

Az az amigo, aki nem becsül téged annyira, hogy a legkevesebb tudatalatti figyelmet fordítsd a kommunikációs igényeidre, nem igazi barátod.

Önközpontú interakció

A barátság erőssége az egymással való kölcsönhatáson alapszik. Arról szól, hogy mit élvezel bennük, és mit élveznek veled. Ezért tölthet órákat a legközelebbi barátaival, miközben szó szerint semmit sem csinál; olyan társaságot épített ki, amely nem igényel többet, mint a másik érdeke.Hirdető

A rossz barátok nem törődhettek kevésbé a jólétével vagy az érdeklődésével, és ez a kölcsönhatásai összefüggésében is megmutatkozik. Akkor lógnak, amikor nekik kényelmes, vagy általában felszíni kérdéseket tesznek fel, ha egyáltalán kérdeznek. Nem fontos megismerni - pillanatnyilag kényelmet nyújtanak neked.

Ne feledje, hogy egy jó barát hagyja, hogy egy rossz napon zakatoljon, és egy még jobb barátja megmondja, mikor szabad elengednie valamit anélkül, hogy el kellene vetnie az érzéseit saját jó kedvének kedvéért.

Validálás keresése

50/50-es esély van arra, hogy az utolsó nagyobb jel hogyan fog megjelenni gyenge barátságban. Rejtély, hogy miért nem sikoltozik abban a pillanatban, hogy ez a kapcsolat mérgező lehet, de tény, hogy azok, akik rosszul tudják fenntartani a barátságokat, gyakran tudják. Azon kevés alkalmak egyike, amikor a szemünkbe néznek, amikor beismerik, hogy rossz barát vagyok.Hirdető

Ez nem egy olyan megállapítás, amely egyszer-kétszer előjön, amikor beismerik, hogy elrontják. A mérgező barátok csak azért fogják ezt mondani neked, hogy meghallják, igazolják viselkedésüket. Mindannyian bűnösek voltunk, hogy ezt megtettük, így a ciklus folytatódik.

A másik 50 százalékot annyira felhígíthatja önzésük, hogy úgy érzik, rendben van, ha magától értetődőnek tartanak. Bármelyik esetben a legjobb módja annak, hogy valódi barátok legyünk egy fauxnak, ha elmondjuk nekik - szeretetteljes módon -, hogy szopnak.

Ha azt mondod nekik, hogy a viselkedésük rendben van, az nem segít nekik vagy neked; ettől csak még rosszabb lesz a helyzet. Akkor mondunk valamit, amikor a barátság valóban számít nekünk, hacsak nem vagyunk ugyanolyan rosszak, mint ők. Ez a kétélű kard ehhez a kinyilatkoztatáshoz. Ezeknek a tulajdonságoknak a felismerését másoknál nehéz lehet beismerni, de még nehezebb elismerni, hogy mi lehetünk a rossz barát, akinek változtatnia kell.Hirdető