Mi a baj a kapcsolatommal?

Még mindig emlékszem, hogy újra és újra feltettem ezt a kérdést, amikor egy évvel ezelőtt igazán nagy vitákat folytattam a barátommal. Abban az időben úgy tűnt, hogy az ember csak annyit tehet, hogy sír, várja a dolgok javulását vagy rosszabbodását.

De van-e kiút? Ha igen, hogyan találhatjuk meg?

Carl Rogers amerikai pszichológus a Személygé válás című úttörő munkájában sok kérdést vetett fel az olvasók előtt, hogy értékeljék kapcsolataikat. Itt 7 kulcsfontosságú kérdést választottam, amelyek hasznosak lehetnek.

Annak ellenére, hogy lehet, hogy nem tudjuk, merre tartunk, legalább segít, ha tudjuk, merre tartunk vannak kapcsolatainkban.Hirdető

1. Magam vagyok? Vagy úgy cselekszem, mintha valami lennék, ami nem vagyok?

Elfogadom magam határozottan tökéletlen emberként, aki semmiképpen sem mindig úgy működik, ahogyan én szeretnék működni?

Előfordul, hogy nyomást gyakorolunk arra, hogy megfeleljünk valaki más normájának, teljesítsünk egy bizonyos társadalmi ideált. Néha olyan érzés, mintha ha nem teljesítenénk, cserbenhagynánk az embereket, és a dolgok széthullanának.

Ha ez az érzésed támad, akkor talán itt az ideje, hogy elszakadj a kapcsolatodtól, pihenj és kérdezd meg magadtól: Ki vagyok én?

Könnyű egy ideig valaki más elvárásai szerint cselekedni, de higgye el, nem tehet úgy, mintha örökké állítana.

2. Lehetek elég kifejező emberként ahhoz, hogy azt, ami vagyok, egyértelműen közöljem?

Amikor bosszantó magatartást érzek egy másik személlyel szemben, de nincs tudomásom róla, akkor a kommunikációm ellentmondásos üzeneteket tartalmaz. Szavaim egyetlen üzenetet adnak, de finom módon kommunikálom is az érzett bosszúságot, és ez összezavarja a másik embert, és bizalmatlanná teszi, bár lehet, hogy ő sincs tisztában azzal, mi okozza a nehézséget.

Mindannyian megtapasztaltuk ezt a küzdelmet: valami nincs rendben a kapcsolatban, de nem akarunk közvetlenül erről beszélni. Ennek ellenére az, hogy elmondja a másiknak, hogy érzi magát, nem feltétlenül jelenti azt, hogy bántaná a másikat. Valójában, ha tartós kapcsolat elé néz, fontos, hogy konszenzust alakítson ki, ismerje egymás tetszését és nem tetszését.

Tehát talán itt az ideje, hogy valóban megkérdezze magától: Mit akarok valójában?

3. Lehetek elég erős emberként, hogy külön lehessek a másiktól?

Vajon birtokolhatom-e és szükség esetén kifejezhetem-e saját érzéseimet, mint valami hozzám tartozó dolgot, és elkülöníthetem-e az érzéseitől? Elég erős vagyok-e a különállóságomban, hogy engem ne lenyomjon a depressziója, ne féljen a rettegésétől, se a függőségem ne essen el? ... Amikor szabadon érzem ezt az erőt, hogy különálló ember vagyok, akkor rájövök, hogy engedhetem én sokkal mélyebben elmélyülök abban, hogy megértsem és elfogadjam őt, mert nem félek, hogy elveszítem magam.

Az emberek mind azt mondják, hogy kettő válik eggyé a kapcsolatban: A párkapcsolatban fejezzük be és függünk egymástól. De igaz ez?

Az a tény, hogy ha mindkét személy teljesen függ egymástól, anélkül, hogy megtalálja saját szenvedélyét és élet értelmét, akkor a kapcsolat stagnálni, gyengévé és üregessé válna, és mindkét személy fokozatosan elárasztaná egymást erejükből és energiájukból. Tehát kettő nem válik eggyé a kapcsolatban. Kettő nem tud váljon eggyé a kapcsolatban. Pontosan a szeretet miatt kell függetlennek és erősnek lennünk ahhoz, hogy támogassuk egymást.Hirdető

4. Teljesen elfogadhatom-e a másik embert olyannak, amilyen?

Elfogadó tudok lenni e másik ember minden aspektusával kapcsolatban, amelyet nekem bemutat? Vagy csak feltételesen fogadhatom őt, elfogadva az érzéseinek bizonyos aspektusait, és némán vagy nyíltan elutasítva az összes többi szempontot? Úgy érzem, hogy követnie kell a tanácsomat, vagy kissé függőnek kell maradnia tőlem, vagy önmaga formálódhat utánam?

Ha azt kérdezi, várja, reméli, hogy a másik ember megváltozik az utóbbi időben, akkor is elfogadná őt olyannak, amilyen, még akkor is, ha nem változik?

5. Be tudok-e lépni annyira a magánvilágába, hogy elveszíteném minden vágyamat annak értékelésére vagy megítélésére?

Engedhetem-e magamnak, hogy teljes mértékben belépjek az érzései és személyes jelentései világába, és lássam ezeket úgy, ahogy ő?… Beléphetek-e olyan érzékenyen, hogy szabadon mozoghassak benne, anélkül, hogy megtapostam volna a számára értékes jelentéseket?

A megértés kockázatos. Ha hagyjuk magunkat igazán megérteni egy másik emberrel, ez a megértés megváltoztathat minket. És mindannyian félünk a változástól. Van-e bátorságod letenni magad és valóban magáévá tenni azt, akit szeretsz?

6. Statikus a kapcsolatom? Félek a változástól?

A valódi kapcsolatok izgalmas módon létfontosságúak és értelmesek lehetnek. Elfogadhatom a megváltozott élményt és a megváltozott érzéseket is, amelyek akkor valószínűleg bekövetkeznek bennem és benne. A valós kapcsolatok inkább változnak, mintsem statikusak maradnának.

Változások előtt állsz életedben? Megváltozott a kapcsolata, mert párjának új hobbija van? Egy új munka? Új terve az életének? Melyek azok, amelyek akadályozzák Önt abban, hogy szembenézzen e változásokkal?

7. Megismerhetem-e ezt a másik egyént olyan emberként, akinek éppen a válása folyamatban van, vagy köti-e a múltja és a múltam?

Miközben megpróbálom meghallgatni önmagamat és a bennem zajló tapasztalatokat, és minél inkább megpróbálom ugyanezt a hallgatási attitűdöt kiterjeszteni egy másik emberre, annál nagyobb tiszteletet érzek az élet bonyolult folyamatai iránt. Tehát egyre kevésbé hajlamos vagyok sietni a dolgok rendbe hozására, célok kitűzésére, emberek formálására, manipulálásra és nyomásra úgy, ahogy szeretném, ha mennének. Sokkal inkább meg vagyok elégedve azzal, hogy egyszerűen önmagam vagyok, és hagyom, hogy egy másik ember önmaga legyen.

Összességében tökéletlenek vagyunk. Szeretet van tökéletlen emberek között.

Tehát pihenjen, húzza ki magát egy ideig a kapcsolatból, töltsön időt magával, aludjon át régi barátainál.

Lehet, hogy a jövő nem világos számodra. De idővel meg fogja tudni.Hirdető