6 igazi ok, amiért egyedül érzed magad egy kapcsolatban

6 igazi ok, amiért egyedül érzed magad egy kapcsolatban

Sok ember számára a stabil párkapcsolat azt jelenti, hogy élete végéig hasznot húznak a társaságból. A különleges embertől való ötletektől kezdve a fizikai jelenlétig elvárjuk, hogy egy kapcsolat közelséget, kölcsönös vonzalmat és mély összekapcsolódást keltsen. Amire azonban nem számítunk, az az, hogy egyedül érezzük magunkat ebben a kapcsolatban.

Párkapcsolati terapeutaként általában azt látom, hogy a párok kifejezik az érvénytelenség érzését - a magányosság érzését a párkapcsolatukon belül -, amelynek értelmeért küzdenek. Nagyon nehéz lehet az érintett párok számára.

A magány különböző embereket mást jelenthet. Ez azonban általában az alábbiak egy részét tartalmazza:[1]



  • Úgy érzi, hogy partnere nem hallja, vagy nem hallgatja meg
  • Nem szeretettnek vagy gondozottnak érzi magát
  • A kapcsolat elszakadásának érzése
  • Szorongás a problémák felvetésében
  • Nem oszt meg híreket (jó vagy rossz) kedvesével
  • Ha belenézel a bemenetükbe, vagy nem érzed úgy, hogy a bemenet számít
  • Bizonytalan a jövő, a kapcsolat vagy önmagad iránt
  • Találja meg önmagát döntéshozóként
  • Kezdés olyan terveket készíteni (rövid vagy hosszú távú), amelyek nem érintik a másik felét
  • Szomorú, üres vagy reménytelen érzés

Ha párkapcsolatban élsz, és mégis kezdted egyedül érezni magad, akkor felmerülhet a kérdés, hogy mi okozta és hogyan lehetne megoldani.



Relate (Egyesült Királyság) elismeri, hogy a magány fogalma mennyire összetett lehet. Ez magában foglalhat belső tényezőket, amelyek - bizonyos mértékben - rád tartoznak, valamint olyan tényezőket, amelyek egyenlően oszlanak meg a partnereddel.[2]Mindkettő megértése segíthet jobban kezelni őket.

1. Magányos érzés belülről

Lehet, hogy ezt megbámulja, és azon gondolkodik, hogy a belső tényezők (személyes tulajdonságok, temperamentum vagy viselkedésmód) hogyan érezheti úgy, hogy egyedül érezze magát egy kapcsolatban - miközben valaki olyan társaságban van, akit szeret.



Hallgass meg.

Melléklet stílusai és kapcsolatai

Mindannyian hallottunk a kötődésről, amikor az a gyerekekre vonatkozik. De hogyan játszik szerepet a felnőttekben a kötődés, amikor a kapcsolatokról van szó?



Röviden: a felnőttek négyféle csatolási stílust tudnak megjeleníteni.[3]

Biztonságos

A biztonságos felnőttek kevesebb figyelmet igényelnek, mint társaik. Általában elégedettebbek a kapcsolatukban, jobban bíznak a partnerükben, és egyensúlyba hozzák a függetlenségre szoruló támogatást igénylő VS-t (és természetesen ugyanezt értékelik a partnerükben is). A biztonságos kötődési mintázatú felnőttek általában nem panaszkodnak arra, hogy magányosnak érzik magukat a kapcsolatukban, és „könnyebben viselkedő” hozzáállást mutatnak be.Hirdető

Elutasító-kerülõ

Az elutasítóan-elkerülő kötődésű partnerek általában távolságot teremtenek közöttük és szerettük között. Elkülöníthetik vagy átvehetik a vezető vagy szülő szerepét.

Az elengedő partnerek megpróbálhatják meggyőzni magukat arról, hogy függetlenek, és többé nincs szükségük kapcsolatra a házastársukkal. Ez azonban csak a leváláshoz és a védekezéshez vezet. Lehet, hogy kemények és / vagy úgy viselkednek, mintha egyszerűen nem érdekelnék őket (de hírlevelek - igen).

Szorongó-elfoglalt

Az aggódó kötődési stílusú házastársak hajlamosak arra, hogy állandó jelenlétet és megnyugvást keressenek - néha azzal a kockázattal, hogy valóban bosszantják a partnerüket. Érzelmileg éhesnek nevezték őket. Beszélhetnek arról, hogy partnerükre van szükségük a teljesítéshez vagy a megmentéshez: ők. Rosszabb esetben úgy érezhetik, hogy kielégítő kapcsolat nélkül nem számítanak, vagy csak önmaguk „felei”.

Ebben a kötődési stílusban a kockázat ragaszkodóvá és rászorulókká válik, és egy kimerült partner elutasítja őket, emiatt egyedül érzik magukat a kapcsolatukban.

Félelmetes-kerülõ (más néven rendezetlen)

Végül, egy szervezetlen kötődési mintázatú partner állandó félelem és / vagy zavart állapotban élhet, amikor megpróbálja egyensúlyba hozni azt, hogy túl közel vagy túl távol van a partnerétől. Ezekben az emberekben igazi ambivalencia rejlik abban, hogy úgy érzik, soha nem érnek rendbe, és érzik magukat érzelmi ciklonjaik.

Sajnos az ilyen kötődési stílusú felnőtteknek gyakran nehéz nevelésük van. Ez azt jelenti, hogy állandóan (időnként szubjektíven) bántják az embert, akinek biztonságban kell éreznie magát. A helyzet súlyosbítása érdekében általában küzdenek az igényeik megoldása érdekében.

Láthatja, hogy a kötődési stílusának mi köze lehet ahhoz, hogy egyedül érzi magát a kapcsolatában. Ha nem vagy egészen biztos a mellékletedben, akkor még nem késő ezt megváltoztatni. Az elbeszélés átírása önsegítő könyvekkel, terápiával vagy egy megértő partner segítségével jó kezdetnek számít.

Mentális egészség és magány

Mi köze van a mentális egészségnek ahhoz, hogy magányosnak érzi magát a kapcsolatában? Egyszerűen fogalmazva, nagyon sok.

Gondolataink befolyásolják érzelmeinket és később viselkedésünket. Képzelje el, hogyan érezheti magát egy depressziós ember a kapcsolatában, ha laposnak, alacsonynak, bizonytalannak érzi magát. Valószínűleg magányosnak érzik magukat, mert a depresszió miatt ilyenek vagyunk.

Ugyanez vonatkozik a szorongásra is. Ha szorongást érzünk, akkor félelemnek érezhetjük magunkat, átugorhatjuk a legrosszabb esetet, vagy egyszerűen internalizálhatjuk ezeket az érzelmeket és blokkolhatjuk partnerünk befolyását ugyanazzal a jelzéssel.Hirdető

Ha egy lépéssel tovább haladunk, a trauma befolyásolhatja a kapcsolatok kezelését, a mások bizalmát és a legrosszabb feltételezését. Amikor az emberek életük során valóban megtapasztalták a káros eseményeket, továbbra is számíthatnak rájuk. Ez arra is késztetheti őket, hogy kissé torz tapasztalataik eredményeként nagyon magányosnak érezzék magukat.

A mentális egészségen végzett munka túl fontos. Az egészséges kapcsolat szempontjából létfontosságú. Ez azért van, mert számít. A boldogságod számít. A kapcsolata is számít.

Attól függően, hogy miként sérülhet a mentális egészsége, megpróbálhat saját maga dolgozni rajta motivációs podcastok / idézetek, önsegítés, öngondoskodás és más egyszerű módon hogy segítsen legyőzni a depressziót. Ha mentális egészségi állapota egy kicsit több munkát igényel, kérjük, kérjen szakmai segítséget egy terapeutától és / vagy a háziorvosától.

Ahogy mentális egészségem javult, a kapcsolatom is javult. Olyan felemelő idő volt ez mind személyesen, mind párként. Ezután nem éreztem magányosnak.

2. Egyedül érzi magát a párkapcsolatában

Megállapítottuk, hogy magányosnak érezhetjük magunkat annak alapján, hogy mi lehet belső helyzet. Sok esetben azonban ez a magány a relációs tényezők következménye.

Gyenge kommunikáció

Nyilvánvaló, hogy a kommunikáció minden kapcsolat gerincét képezi. Lehetővé teszi a párok számára, hogy meghallják egymást, értelmet teremtsenek a megosztott információkból, és pozitív vagy negatív módon reagáljanak.

Mondanom sem kell, hogy van egy helyes és helytelen út a kommunikáció terén. A két partner közötti agresszív, elutasító, gondatlan és / vagy érvelő kommunikáció oda vezet, hogy hallatlan, nem szeretett, következésképpen egyedül van a kapcsolatban.

Ütemezési kérdések

Függetlenül attól, hogy a párok mennyire szeretik egymást, anélkül, hogy némi gondozást és prioritást adnának az egymás meglátásának idejére, időben a partnerek elszakadhatnak. Részben ez a szokás. Részben ez a napi rutin individualizálása. Ennek ellenére nem lehet kapcsolatunk egy szellemmel!

A csatlakozásra szánt idő elengedhetetlen. Ez minden bizonnyal releváns azoknak a partnereknek, akik esetleg távol dolgoznak, és fizikai hiányzással és / vagy fizikai távolsággal foglalkoznak. Egy-egy időzítése, az egyik jó módja annak, hogy ne érezze magát magányosnak a párkapcsolatában.Hirdető

Az együtt töltött idő minősége

Amint fentebb tárgyaltuk, fontos, hogy találjunk időt az együttlétre, ha nem akarjuk magányosnak találni magunkat a kapcsolatunkban. De ami a legfontosabb, annak biztosítása, hogy az eltöltött minőségi idő valóban jó legyen. Lehet, hogy a szemét együtt ürítése párként eltöltött idő, de milyen minőségi idő ez?

Ügyeljen az együtt töltött idő minőségére, és tegye szórakoztatóvá, élvezetessé és / vagy sokszínűvé. Váltakozva tervezze meg tevékenységeit szélesebb körű szórakozás céljából!

3. Célok és elvárások

Mi köze a céloknak és az elvárásoknak ahhoz, hogy egyedül érezzük magunkat a kapcsolatban?

Amint azt Austin Bollinger kifejtette, amikor a a célok kitűzésének fontossága , a célok olyanok, mint bármely kapcsolat útiterve. Egy meghatározott irányba terelnek minket, hogy elérjünk valamit, amit mindketten - és remélhetőleg egyformán - el akarunk érni.

Mi történik akkor, ha a partnereknek különböző céljai vannak? Mi a helyzet akkor, amikor teljesen más megközelítésekre és / vagy eredményekre számítanak?

Megszakadáshoz vezet - zavartság, frusztráció, néha kilátástalanság érzése. Mondanom sem kell, hogy ez elég ahhoz, hogy a partnerek magányosnak érezzék magukat pusztán azon a tényen alapulva, hogy ami számukra fontos, és az általuk értékelt célok nem egyeznek a partnerük céljaival.

Ebben az értelemben fontos a párkapcsolat kompatibilitása. Ha egyedül érzi magát a párkapcsolatában, az azt jelentheti, hogy létezik vagy új váltás van az irányaiban, és vagy mindkettőnek felül kell vizsgálnia céljait, és közös irányba kell terelnie őket, vagy el kell fogadnia, hogy az utazás már nem közös utat követ.

4. Szükségletek és kielégítetlen igények

Az embernek vannak igényei - fizikai, érzelmi, lelki és szexuális igényei, csak néhányat említve. Ha párkapcsolatban élünk, reméljük, hogy ezeknek az igényeknek a némelyikét - ha nem mindet, egy jó darabot - kielégíti az a személy, akit a legjobban szeretünk. Amikor ez nem történik meg, elutasítottnak, nem szeretettnek, prioritás nélkülinak érezzük magunkat.

Sajnos, ami akkor történik, arra törekszünk, hogy másutt kielégítsük ezeket az igényeket. Ez emberi természet és egyetemes. Talán egy harmadik fél útján. Talán olyan figyelemelterelés révén, mint a munka, a barátok, a hobbi. Talán minden elvárás csökkentésével a házastársunk hajlandó és / vagy képes kielégíteni az igényeinket.

Magányosnak érezzük magunkat, és emberi agyunk amúgy is megpróbálja kitölteni ezt az űrt.Eltartott egy ideig, mire rájöttem, hogy az igényeim kifejezése nem önző. Ezt tették az emberek, amikor biztonságban érezték magukat. És hogy biztonságban és ápoltnak érzem magam, mindenképpen vágyakoztam mind nekem, mind a páromnak. Hirdető

5. Szexi idők

A férfiak és a nők eltérő módon élik meg az intimitást. Sok minden érintett a jó szexuális tapasztalatok terén, beleértve a bizalmat, a tiszteletet, a kommunikációt és egymás tetszéseinek és nemtetszéseinek elolvasását.

Sok, hosszú távú párkapcsolatban lévő nőnek érzelmileg kapcsolódnia kell ahhoz, hogy szexi hangulatban legyen. Sok férfinak azonban szüksége van a szexuális élményre, hogy kapcsolatba léphessen párjával. Mit jelent ez a gyakorlatban?

Ez azt jelenti, hogy amikor a párok nemi kapcsolatban állnak egymással, akár ütemezési problémák, kapcsolati nehézségek, szülői / stressz és / vagy fizikai / mentális egészségi problémák miatt, bizonyos fokú magányt érezhetnek kapcsolatukban.

6. Fájdalom és árulás

Igen, ez józan észnek tűnhet, ezért nem fogok túl sokáig hárfázni erről. Amikor a párok objektív vagy szubjektív árulás érzéseket tapasztalnak - akár ügyek, hazugságok vagy más bántó események révén -, a házastársak határozottan magányosnak érezhetik magukat.

A kár kijavítása abszolút kivitelezhető, de türelmet, elkötelezettséget és komoly erőfeszítéseket igényelhet mindkét részről. Attól függően, hogy mi a probléma, a párok számára előnyös lehet egy párkapcsolati szakértő, aki helyes irányba tereli őket.

Csomagolás

Magányosnak érezni magát egy kapcsolatban oxymoronként hangzik, de előfordul. belső vagy külső okokból fakadhat, mind ugyanolyan érvényesek, mint egymás.

A magány visszaszorításához próbálja meg a következőket:

  • Írj egy hála napló .
  • Kihívja negatív önbeszédét.
  • Szánj időt egymásra.
  • Hallgassa aktívan partnerét.
  • Fejezze ki igényeit, és vegye figyelembe partnere igényeit.
  • Dolgozzon a közös célokon.
  • Dátumok, ölelések és romantika. Ne féljen belemerülni a jó dolgokba!

Ha minden más nem sikerül, kérjen segítséget. A kapcsolatod később megköszön!

Olvassa el ezeket, ha meg akarja erősíteni kapcsolatát

Kiemelt fotóhitel: Andrik Langfield az unsplash.com oldalon keresztül

Referencia

[1] ^ Cigna: A magány gyakori okai egy kapcsolatban
[2] ^ Viszonyul: Magányosnak érzi magát a kapcsolatában
[3] ^ PsychAlive: Hogyan hat a kapcsolata a kötődési stílusával?