A passzív-agresszivitás tanult válasz az ifjúságban tapasztalt otthoni élet dinamikájára. A felnőtt passzív-agresszív otthon nőtt fel, ahol túl sok szabály volt a számoláshoz; szigorú, ezredes törvények, esély nincs személyes kalandokra. Az így felnövő ifjúság elhiszi, hogy igazságuk kimondása, vagy egyszerűen „nem” mondása valamire, amit nem akarnak tenni, veszélyes, és veszélyeztetik esélyüket arra, hogy szeretetet és szeretetet kapjanak szüleiktől vagy gondozóiktól. Ez a ciklus felnőttkorban is folytatódik, ha soha nem foglalkoznak vele.

A passzív-agresszivitás magában foglalja a kapcsolatok nyilvánvaló passzív, visszahúzódó vagy apatikus megközelítését. Ez a megközelítés átterjed mindenféle felnőtt kapcsolatra, a barátságoktól, az intim partnerektől, az iskolától és a munkahelyen át.

A passzív-agresszivitás senkit sem szolgál jól, és csak maguknak a passzív-agresszív személyeknek árt, és azoknak a kapcsolatoknak, amelyeket valóban ápolni akarnak.

A passzív-agresszív személyiségtípus, amely közvetett módon kifejezi az ellenségességet.

Az Amerikai Pszichiátriai Szövetség Mentális rendellenességek diagnosztikai és statisztikai kézikönyve (DSM) az évek során sok dologba sorolta a passzív-agresszivitást.

Először 1952-ben jelent meg. Azóta személyiségstílusnak, rejtett ellenségeskedésnek, védekező mechanizmusnak, személyiségzavarnak és negativisztikusnak hívják. Függetlenül attól, hogy nézi, vagy melyik címet részesíti előnyben, ez egy zavaros és káros védekezés, amely mindkét fél számára kevésbé világos a kapcsolatukban. Ez a zavaros kommunikációs stílus káros minden kapcsolatra.

Íme 12 módszer, amellyel passzív-agresszivitásunk lassan megöli kapcsolatainkat.

A passzív-agresszívek nem közlik az emberekkel, hogy valójában hogyan érzik magukat vagy mit akarnak.

Amikor visszatartja a beszédet vagy annak tisztázását, hogy álljon egy kérdésben, a passzív-agresszivitása azért vált ki, mert félelmet, bizonytalanságot vagy aggodalmat érez, hogy ez azt jelenti, hogy többé nem kapja meg annak a személynek a jóváhagyását, akinek hatást szeretne kelteni tetszik.Hirdető

Ez a passzív-agresszív minta azért veszélyes egy párkapcsolatban, mert ha az a személy, akivel kapcsolatban áll, nem tudja, hogy valójában mit gondol vagy mit akar, akkor valójában nincs kapcsolatban veled, ahogy valójában. Idővel ez csak még inkább károsítja a kapcsolatodat. Haragot fog érezni az élő méz miatt, és arra kényszeríti magát, hogy tojáshéjon járjon. Úgy fogják érezni, hogy nem igazán ismernek. És valójában nem.

Ez két nagyon nagy vörös kapcsolati zászló, és a legrosszabb érzés, amelyet bármelyik kapcsolatban érezhetünk: címtelen harag és kommunikáció, mint egy idegen.

Meditálj Daphne Rose Kingma ezen gondolatán,

Győződjön meg róla, hogy ez a valódi énje. Mert a valódi énednek kell szeretet.

A passzív-agresszív konfliktusoktól való félelem miatt elveszítik a különleges kapcsolatokat a kedvelt emberekkel.

A passzív-agresszivitás mindig a konfliktusok elkerülését választja, mert a konfliktusokat vagy nézeteltéréseket félelmetesnek élte meg. Nem kell. A múltad korlátozott alkalmakkal szolgálhatott az önkifejezéshez.

A passzív-agresszív minden bizonnyal kapcsolatba akar lépni azokkal, akiket csodálnak és tisztelnek, de gyakran úgy érzik, hogy nincsenek eszközeik ehhez. Amikor a passzív-agresszív kötődés vagy valódi szeretet kezdi érezni magát az iránt, aki inspirálta őket, általános gyakorlat, hogy visszavonulunk és elveszítjük a kapcsolatot, mert félünk attól, hogy valami rosszul fog működni, vagy hogy elutasítást fognak észlelni.

A passzív-agresszív emberek gyakran összetörik a saját szívüket, folyamatosan lemondanak olyan kapcsolatokról vagy tapasztalatokról, amelyek megnyitják őket a kudarc, az intimitás vagy az elutasítás fokozott kockázata előtt, annak ellenére, hogy éppen azt a kapcsolatot vagy tapasztalatot akarják folytatni.

A passzív-agresszívek feladják, mielőtt megpróbálnák.

Sok éven át hallottam a fejemben szüleim véleményét, mielőtt döntést hoztam volna. Léptem a saját álmaimtól, vágyaimtól vagy egyéb izgalmas kilátásaimtól, mert hallottam kritikájukat a sajátom helyett. Rettegés és félelem töltött el, amikor határozott tervet kellett készítenem, vagy választ kellett adnom egy sürgető kérdésre.

A családi tanács elfogadása nem eredendően rossz dolog. Természetesen más tanácsok meghallgatása nagyon hasznos lehet. De amikor mások véleménye arról, hogy mi a helyes, jó vagy helyénvaló, vagy mit tennének a saját életükben, folyamatosan meghaladja az ön véleményét, akkor nem a saját lélek iránytűjét és döntéshozatali képességeit fejleszti.Hirdető

Autentikus létet élsz. Másokon keresztül éled meg az életet, és még csak nem is próbálkozol olyan dolgokkal, amelyeket szeretnél, mert szüleid, családtagjaid, barátaid vagy kollégáid azt mondták neked, hogy kudarcot vallasz.

A passzív-agresszívek folyamatosan választják a könnyebb kiutat, mert úgy gondolják, hogy ez elkerüli a fájdalmat.

Ha passzív-agresszívnek vallja magát, vagy kezdi azt hinni, hogy esetleg, vagy passzív-agresszivitást tapasztal a kapcsolataiban vagy a döntéshozatalban, akkor ismeri a dolgokat alacsonyabb szinten, félszegen vagy kényelemből.

A választás, amelyről úgy gondolja, minimális kényelmetlenséget vagy fájdalmat okoz Önnek. Szerinted könnyű, de nem az. Hisz abban, hogy így nem fogja kitenni magát túlságosan.

A passzív-agresszív mindig sarkon bujkáló félelem az, hogy ha sikerrel jár vagy végtagra megy, akkor az elutasítás, kudarc, gúny vagy kritika felé nyitja őket. A passzív-agresszivitás mindig elkábítja a szellemet.

A passzív-agresszívek becsületes és tiszteletteljes párbeszédet követnek el rosszindulatú konfrontációval.

Bármilyen közvetlen párbeszéd bizonyos fokig félelmetes kilátást jelent a passzív-agresszív személy számára. Minden párbeszédet összekevernek a fájdalommal, kényelmetlenséggel és a múlt egyéb elsöprő érzelmeivel.

A konfrontáció szinte bármilyen formában kiváltja a passzív-agresszív folyamatot. Felidézheti őket gyermekkorukban vagy múltjuk más tapasztalataiban, amikor a konfrontációt sértések és trágárságok, vagy egy nem reagáló fél váltotta fel.

Amit a passzív-agresszív nem egészen ért, az az, hogy az önérvényesítés és nem agresszivitás segíthet a kötelék vagy kapcsolat megerősítésében. Ha a passzív-agresszív, kimegy a kényelmi zónájából, és megpróbál őszinte és tiszteletreméltó párbeszédet folytatni, és ellenállással vagy visszaélő taktikával találkozik, akkor a kapcsolaton más kérdések is játszhatók, amelyeket figyelmen kívül hagynak.

Nem ritka, hogy a passzív-agresszív passzivitásuk és alacsony önértékelésük miatt társfüggőkkel, nárcisztákkal, uralkodó és követelő vagy más nem megfelelő partnerekkel keverednek.

A passzív-agresszívek akkor is elképzelik a legrosszabb esetet, ha a viszonyok pozitívak.

A passzív-agresszíveket gyakran látják panaszosként, akik soha nem változtatnak. Lehetnek ellentétesek, fatalisztikusak és összességében negatívak. Alapján A dühös mosoly munkafüzet,^[1]egy passzív-agresszív egyén megjegyzéseket tehet, Nem érdemes jónak lenni vagy A jó dolgok nem tartanak. Hirdető

A passzív-agresszív emberek azt hitték, hogy nemcsak a legrosszabb eset mindig történik velük, hanem azt is megérdemlik. Ez egy újabb példa a passzív-agresszív sérült önbizalmára.

A passzív-agresszív szakemberek folyamatosan újrahasznosítják a bonyolult helyzetek kezelésének régi módjait.

Mivel a passzív-agresszív szerintem nincs sok eszközük a kapcsolatok hullámvölgyeinek kezelésére, régi szokásokra támaszkodnak, vagy arra, amit a szülők, testvérek vagy barátok láttak kapcsolatukban. Ha megengedi, a ciklus folytatódik, vége nélkül.

Ne dolgozza újra ugyanazokat a sorokat, amelyeket egy korábbi kapcsolatban használt. Nem csak becstelen, de megakadályozza, hogy jelen legyen és tisztában legyen a tapasztalt párkapcsolati gondokkal.

A passzív-agresszívek meghosszabbítják a bosszúságot vagy a nézeteltérést.

A passzív-agresszív emberek gyakran lobognak, mint a zászló a szélben. Oda-vissza ingadoznak egyik irányból a másikba, intenzíven konfliktusban.

A döntés, a meghozandó változás vagy az általuk figyelmen kívül hagyott nézeteltérés meghosszabbítása csak egy szörnyű vadállattá formálódik, amelyet később meg kell ölni. A passzív-agresszív időnként azt reméli, hogy a probléma elmúlik, anélkül, hogy éretten szembe kellene nézniük a kérdéssel.

Ha elhúzódik, milyen rosszul jár, akkor nem lesz előnyös. Napokkal, hetekkel, hónapokkal vagy évekkel később újra szembesülsz vele.

A passzív-agresszívek elnyomják, tagadják és figyelmen kívül hagyják valódi gondolataikat és érzéseiket.

Valódi gondolataid és érzéseid visszaszorítása veszélyes. A passzív-agresszív nem veszi észre, hogy milyen kárt okoznak maguknak és a körülöttük élőknek. Ez egy másik érzelmileg becstelen módszer a passzív-agresszív kapcsolatok fenntartására.

A passzív-agresszívek hidakat égetnek.

A passzív-agresszivitás hidakat éget. Nem építik őket. Félnek a végeredménytől, és helytelenül hiszik, hogy mindennek rossz vége, különben is, hát kit érdekel?

Ez nagyon káros minden kapcsolatra, mert ez csak a passzív embert izolálja. És mások természetes módon kevésbé érzik magukat kapcsolatban velük.Hirdető

A passzív-agresszívek úgy vélik, hogy a felszínen udvariasnak és együttműködőnek látszani ugyanolyan, mint másokkal jó kapcsolatot kialakítani. Miközben valódi véleményük a felszín alatt hömpölyög. Ez nem azonos a másokkal való jó kapcsolattal.

A passzív-agresszívak minden kérésre igent mondanak, majd másokat hibáztatnak azért, mert olyan dolgokat késztettek rájuk, amelyeket nem akartak.

A pszichológia útmutatókönyvben A dühös mosoly , a szerzők azt írják, hogy a passzív-agresszívek igent mondanak azokra a dolgokra, amelyeket nem akarnak megtenni, majd hibáztatják és neheztelik az illetőt, amiért késztette őket valamire. Ez, csakúgy, mint a passzív-agresszív összes többi viselkedési mintája, lehetővé teszi a problémák fokozódását.

Ne hagyja abba a dolgot, amiben nem akar vagy nem hisz, vagy amely már nem szolgál. Minél több igent mond ki, annál mélyebben esik bele passzív-agressziójába, és annál csapdába esettebbé, kötelességesebbé és boldogtalanabbá válik.

A passzív-agresszívek ambivalensek és határozatlanok, követik mindenki más vezetését, kivéve önmagukat.

A passzív-agresszív szakemberek gyakran keresik felettesüket, szülőjüket vagy házastársukat, hogy megmondják nekik, mit kell tenniük, bár neheztelnek rá. Amikor felügyelőjük, szülőjük vagy házastársuk megváltoztatja véleményét, zavartak.

Sokszor a passzív-agresszív nem talál menedéket a saját szívében és elméjében, hanem nagy energiát fordít a dolgok elkerülésére. Ha egy másik személyre irányítják az irányt, akkor a passzív-agresszív számára nehéz megtalálni a megoldást.

Amit a passzív-agresszív még nem vett a szívére, az az, hogy mások elképzelései megváltozhatnak. Ha másokra támaszkodik döntéseinek meghozatalában, vagy megmondja, mit kell tennie, soha nem találja meg a békét.

A passzív-agresszivitás kezelése nem csak a kibeszélésről szól.

Amikor annyira nyilvánvalónak tűnik, hogy a kibeszélés a kulcsa a passzív-agresszivitás kezelésének, akkor nem az. Mert sokkal többről szól hogyan beszélsz, függetlenül attól, hogy passzív-agresszív ember vagy, vagy jelenleg bármelyikkel foglalkozol.

Gyakorold az asszertív kommunikációt.

Az asszertív kommunikáció azt jelenti, hogy higgadtan, tisztelettel és pozitív módon állj ki saját véleményed mellett, anélkül, hogy agresszív vagy passzívan elfogadnád a tévedést. Amikor állhatatos, akkor meghallgatja egy másik ember véleményét, elismeri jelenlétét és érvényesíti érzéseit ahelyett, hogy vádolná vagy hibáztatná. Megmutatja megértését és hajlandóságát a dolgok rendezésére, és megpróbál elérni egy win-win helyzetet.

Ismerje fel, hogy a düh érzelme nem rossz dolog.

Kaliforniai terapeuta és érzelemszakértő, Andrea Brandt, Ph.D. azt mondja:^[2] Hirdető

A haragnak számos pozitív tulajdonsága van: elmondja nekünk, ha valami nincs rendben, segíthet abban, hogy összpontosítson, értékelje értékeit és céljait, és megerősítse kapcsolatait és kapcsolatait,

Emberek vagyunk, vannak érzelmeink. Teljesen rendben van haragudni. Az érzelmek kifejezése nem teszi gyengévé, figyelmen kívül hagyja. Ha haragszol valamire, fejezd ki és szólítsd meg közvetlenül az asszertív kommunikációs készségekkel.

Referencia